別讓父母成為孩子「最熟悉的陌生人」。

孩子上小學之後，越來越有主見，開始向父母提各種想法和要求，這時候，怎麼跟孩子聊天，顯得尤為重要。

很多家長容易忽略親子交流這一點。孩子作業多，家長工作忙，很容易出現這種「慘白」的家庭：父母和孩子，經常很久都不能好好聊幾句天，有限的對話，僅限於作業做完了沒有，學校裡表現如何。

就這樣，父母成了孩子「最熟悉的陌生人」，他們太想讓孩子好好學習，變得成功，但在成功到來之前，他們已經「失去」了孩子。

馬克·紮克伯格

到底怎樣才能造就成功人士？出生於猶太家庭的紮克伯格透露了一個自己的成長經驗。 一次接受採訪，紮克伯格表示，他覺得自己的成功，很大程度上得益于父母和自己的交流方式，這種聊天的方法成就了今天的自己。

有好事者順藤摸瓜，研究了很多猶太精英家庭的教育方式之後，發現這些家庭都有一種相似的聊天方式，稱作 「海沃塔」聊天法。這樣和父母聊天的孩子，相比同齡人，思考和表達能力更強，也顯得更聰明。

01如果每個爸爸都能這樣聊天

朋友的兒子小學三年級，前些天回家，跟他申請要一架天文望遠鏡，價格不菲。放在普通家庭，這個主題的父子對話，可能兩三回合就能結束：

「爸，我想買一架天文望遠鏡，xx錢。」

「為什麼？是老師要求的嗎？」

「不是，班裡好幾個小朋友都有了，能觀測星空，很好玩。」

A選項：父親考慮一下，表示同意：「好吧，週末我們一起去看看。」

B選項：父親覺得太貴，表示拒絕：「不行，太貴了，不是特別必要的，還會影響你學習。」

C選項：父親猶豫：「我跟你媽先商量商量。」

朋友顯然負擔得起這筆費用，但他並沒有準備如此簡單地結束這次對話，然後掏錢滿足兒子的意願了事。相反，他存心給兒子找了點麻煩，並借機「歷練」了一下孩子，就有了這樣一番對話：

第一回合

子：「爸，我能不能買一架天文望遠鏡，xx錢。」

父：「嗯，為什麼會有這個想法，你最近喜歡上天上的星星了嗎？還是老師有要求？」

子：「班裡好幾個小朋友都有了，說能看星星，很好玩。」

父：「哦，你們在一起聊星星了嗎？」

第二回合

子：「是啊，他們都是我的好朋友，最近參加了天文社，每週末都去觀星，回來就一直聊星星，我聽著覺得很有意思。」

父：「他們聊了些什麼呢？北斗星，還是啟明星？有沒有你知道的星星？」

子：「啟明星算嗎？你帶我找過，而且，《西遊記》裡好像也提到過，請孫悟空上天做官的就是他吧？」

父：「對了，咱們都見過啟明星，你有沒有跟小朋友一起聊聊啟明星？那是不用望遠鏡也能找到的星星。」

子（警惕）：「聊過了，但他們還說了很多我用肉眼看不到的星星，還有星座，每個星座好像都有故事，這個好像更好玩。怎麼，你不願意給我買嗎？」

第三回合

父：「我還沒表態呢，就是想知道，你要這架望遠鏡，是為了瞭解星辰和宇宙，還是就想能和朋友們聊天。你知道星星有年輕和老邁的區別嗎？」

子：「還會有這種區別嗎？怎麼分別？」

父：「如果你真想知道，回頭有了望遠鏡，我們可以試著找找看，藍色的星星，大都是年輕的，而那些開始發紅光的星星，就已經進入暮年了。當然，還有一個情況，我們今天能看到的，是他們在幾百萬年前發來的光，很有可能，我們看見它們時，它們已經消失了。」

子：「還有這回事？他們可沒說過，看來，有個望遠鏡也未必就能看出門道來。你這算是答應給我買了嗎？我突然想馬上看看那些年輕的星星的樣子。」

父：「答應了，不過我有個要求，你能不能把你想要望遠鏡的理由寫出來。」

02一次完美的「海沃塔」聊天

朋友得意洋洋地跟我講了他和兒子的鬥法，引來我一臉崇敬和詫異，問他：「你是啥時候修煉了‘海沃塔’聊天秘笈，還自作主張‘狗尾續貂’地加了個寫作訓練？」

朋友顯得比我還驚訝，還有點不高興：「明明是老夫自創的父子聊天鬥法，怎麼又牽扯出這麼個奇怪的名字。」

關於，「海沃塔」聊天，我還得給他再普及一遍。

這個方法確實是給紮克伯格帶火的。「神童紮」娶了個華人媳婦，他們一家人的各種故事就特別受中國人的青睞，「海沃塔」就是這麼流傳開的。

雖然中國人很講究家庭和家族觀念，但實際上，家庭交流並不被重視。反倒是在智慧和財富上都征服了世界的猶太家庭，特別重視家庭聚餐和交流，也非常講究親子間的「海沃塔」時間。

猶太人親子共處的機會很多，家庭聚餐、上下學的散步，都是「海沃塔」聊天時間。父母不會敷衍這段時間，基本都按照三個核心要素來展開對話，分別是： 傾聽和表達；探索和聚焦；支撐和挑戰。

分析朋友的這幾個回合，恰好符合這三個要素：

第一，傾聽和表達。孩子發起聊天，不能急著結束，抓住一切機會，讓孩子多跟你講話，鼓勵他講述自己的想法。如果有機會，讓孩子按照因果關係的方式，把自己產生想法和意願的前因後果都描述出來，儘量清晰，如果能還原場景最好。這是寶貴的表達訓練。

第二，探索和聚焦。聊天一旦展開，順著孩子的意願，引入你們共同知道的知識或故事，讓他暫時從「想要」的意願中走出來，反而去探索自己「為什麼想要」這個問題，並且把注意力聚焦在他「為什麼想要」上。這個過程中，孩子為了澄清想法，會開始思考自己的意圖，盡可能有邏輯地表述自己的需要。這個階段，父母要使用更多「肯定性的、認同性的語言」，把聊天的空間更多留給孩子，讓孩子能集中精力完成這次小的「論述」。

第三，支持和挑戰。最後這個階段，要引導著孩子塑造自己的想法，還要能幫他找到支持自己想法的證據，引導孩子從一次自我意圖的實現，變成一場小型的提問、思考、申辯、結論的思辨和表達全過程。

我告訴朋友，你一不小心就實踐了一次「海沃塔」聊天法，雖然你第三部分的執行，和「海沃塔」還有點距離，但用寫出自己的申請這種「狗尾續貂」的方法，又「折磨」了你兒子一把，算是補上了。

03智慧是滲進孩子的靈魂的

教育孩子的方法千千萬，外面的培訓班這麼多，為什麼我們特別希望家長瞭解和重視「海沃塔」聊天方法呢？答案很簡單：

因為唯有如此，家長才能在看似無意中，把理性、智慧和有理有據的表達能力教給孩子，就像以色列人發明的滴灌技術一樣，慢慢把智慧滲進孩子的靈魂。

荷蘭教育家伯納德說過這樣一句話：

孩子對他周圍環境的感知越是無意識，這種感知滲透進靈魂的就越多。

在孩子離開父母奔赴自己的人生之前，每對父母都擁有至少18年的時間陪伴孩子，但大多數父母沒法把自己的人生智慧傳遞給孩子，還得讓他們自己出去「撞破頭」。

親子之間感情的交流和價值觀的傳遞如此艱難，核心問題還是因為我們不會聊天，不會在聊天中潛移默化的把自己對世界的理解告訴孩子，幫助他們形成自己的觀點。

我這個朋友算是個另類吧，每次孩子跟他談想法、提要求，他都能成功挑起「語言鬥法」，最後，父子兩人都滿意地結束「鬥爭」。有時休息下來，父子倆相處，他們會各自讀讀書，爸爸讀到精彩的地方，會把兒子拽過來，手舞足蹈地分享一番，聊聊自己的看法。

時間久了，孩子也「如數奉還」，不管爸爸在忙什麼，讀到或想到好玩的東西，拉住老爸就是一陣神聊。

朋友很得意，他用這種方法，「威逼利誘」已經讓兒子寫了十來篇想要買東西的申請書，剛邁過「看圖寫話」階段的小傢伙，寫起申請書來，也已經能有理有據、進退有節了。朋友說：

「我從來不擔心這個臭小子的青春期，甚至有點盼著他的青春期趕快來臨，我們就能臉紅脖子粗地好好爭論問題，我積攢的一點點人生智慧，就這樣能全部交付給他的人生了。」