沒事就拉著孩子講道理的父母,永遠也不會知道這4條黃金溝通法則

Wendy媽 2022/05/25 檢舉 我要評論

無效的溝通,不僅沒有好的教育效果,還會讓孩子和父母之間豎起「高墻」。

不如試試這4條溝通法則,比講大道理管用多了。

幾天前,一位媽媽在家長群里吐槽,說自己已經快被上四年級的女兒氣死。

晚上女兒寫作業,她叮囑女兒不要總想著看手機,結果她總是會偷偷看。

怕女兒餓了,就問她要不要吃點雞蛋喝杯牛奶,結果人家毫不領情。

有時候女兒做錯事,她多說了幾句,還會被女兒嫌棄:

「媽,你能不能不要這麼煩?」

這位媽媽說完以后,很多家長都七嘴八舌吐槽起來。

就連我自己,也深有體會。

我們習慣和孩子苦口婆心地講道理,想讓孩子明白大人的良苦用心。

可不管好說歹說,還是軟硬兼施,最后孩子依舊是我行我素,甚至還會特別反感。

如果父母想要溝通更順暢、教育更到位,讓孩子真正把話聽進去,有4個心理法則一定要熟記于心:

01

麥拉賓法則:

吼罵,并不能讓孩子更「長記性」

有孩子分享過自己一段經歷。

小學六年級的時候,他貪玩逃課,班主任只好打電話通知家長。

等他玩夠了,回到家,父親就大聲質問他跑哪去了。

父親板著臉沖他發火,大聲訓斥他的瞬間,他立刻變得十分緊張、害怕。

他知道自己逃課是不對的。

但他根本沒心思留意父親說什麼,滿腦子都是父親那張憤怒的臉,還有父親拍桌子的動作。

這場訓斥,持續了一個小時,最后他記住的,就是父親冷著臉,用力拍桌子,然后指著他大聲質問:

「我說了這麼多,你聽到沒有!」

雖然他回答「知道了」,可實際上大腦里是一片空白。

這其實就是心理學教授艾伯特·麥拉賓(Albert Mehrabian)所說的 「麥拉賓法則」:

人與人之間的溝通信息傳遞,是由「7%言語+38%語氣+55%表情」構成的。

換而言之,當我們跟孩子溝通交流的時候,孩子本身能接收的信息中:

55%的信息是通過視覺傳達的,比如我們的手勢、表情、肢體語言、儀態等等;

38%的信息是通過聽覺傳達,比如我們說話的語調、聲音的大小等等;

剩下只有7%來自純粹的語言表達。

這也意味著,當我們和孩子講道理時,孩子能聽到的內容只有7%,剩下的93%都在留意我們的肢體語言和說話語氣。

如果我們的肢體語言和語調是代表憤怒和威脅的態度,孩子的大腦就會察覺到危機。

此刻他腦海里會出現三種本能反應: 攻擊、逃跑、呆住,根本無暇顧及其他。

為人父母,不必總是用強勢的態度去制服孩子,不如把聲音放低。

《正面管教:不兇不吼教出好孩子》一書中寫道:

大人批評孩子,用低聲調孩子更容易接受。

首先,低聲調可以使人理智一些、情緒平和一些,也可使孩子抵觸、逆反的心理防線有所松弛,有利于溝通。

其次,低聲批評孩子,不僅可以集中孩子的聽力,而且也可以先發制人,不讓孩子使用高聲調。

更重要的是,低聲調還可以趕走憤怒。

責備孩子的聲音越小,孩子聽得就越認真,教育效果也就會越好。

02

白熊效應:

你越禁止,孩子越來勁

很多父母都會發現: 孩子總喜歡跟我們唱反調。

心理學上的「白熊效應」可以解釋孩子們的「對抗」行為。

1987年,哈佛大學社會心理學家丹尼爾·韋格納(Daniel Wegner)做了一個簡單的實驗。

他給參加實驗的測試者提出一個要求,讓他們不要想象白色的熊。

結果發現,人們的思維出現強烈反彈,大家很快在腦海中浮現出一只白熊的形象。

這個實驗就很恰當地解釋了,為什麼我們越跟孩子強調一件事的時候,孩子往往會跟我們對著干。

有一次,家里的一個置物柜的柜腳壞了,我只能先用一些書墊起來。

為了避免女兒受傷,我反復叮囑她, 「不要動那些書,也不要靠近柜子」。

可女兒每次都會趁我不注意悄悄走到柜子旁,想要把那些書抽出來。

當我們對孩子說「不」的時候,孩子更關注的是「不」后面的事情。

「這是公共場合,不許大喊大叫。」——結果孩子叫得更大聲了。

「不要在墻上亂涂亂畫!」——結果孩子畫得更起勁了。

「別再拖拖拉拉了,馬上就要遲到了。」——結果孩子越來越磨蹭......

想讓孩子聽話乖乖配合,可以試試把「不行」「不可以」「不要」等否定詞換成正面的詞匯,正向暗示往往會更管用。

比如,把「不要在街上到處亂跑」換成「在街上要慢慢走」;

比如,把「不要打人」換成「要和小伙伴好好玩」。

這種直接的表達,更能讓孩子接收我們給予的信息,減少孩子和我們的對抗。

03

調味品效應:

適當的廢話,是親子溝通的調和劑

前段時間看到一個爸爸和女兒聊天的視訊,特別溫馨。

爸爸發現女兒有心事,沒有長驅直入地質問,而是準備了零食和飲料,要和女兒開個茶話會。

從鼓勵孩子取得好成績,到夸孩子學會拒絕別人,父女倆就這麼隨意嘮嗑。

他循循善誘,讓女兒主動說出自己的心事。

剛開始女兒還有點猶豫,但是沒過多久還是主動向爸爸傾訴。

她說感覺自己在學校朋友有點少。

爸爸聽完以后,就開導女兒:

「真正的好朋友啊,有一個就夠了。

即使大家都不是你的朋友,你也不要懷疑自己,你很棒很優秀!」

爸爸和她說了很多道理,但是她一點也不抵觸。

反而在爸爸的引導下,把這些話一點點裝進心里。

同樣是講道理,有的家長不僅沒有教育好孩子,還把親子關系弄得更加僵硬。

有的家長卻和孩子拉近了關系,也達到了教育的目的。

造成兩種不同結果的原因,就在于后者擅長運用 「調味品效應」。

那些看似毫無作用的廢話,就像是「調味品」一樣,可以增進人與人之間的情感交流,能起到增加人們心理交融的作用。

我們和孩子溝通亦是如此。

心理學家賀嶺峰說過,聊「廢話」是做家長最重要的一個能力。

賀嶺峰的女兒在國外學習的時候,他們經常一打電話就是幾個小時,聊的一般不是作業和學習,而是一些類似「班上誰和誰談戀愛了」的八卦趣事。

在這樣輕松愉悅的氛圍里,女兒也特別愿意和他分享,他也能很快走進女兒內心,發現問題,及時引導。

許多父母卻恰恰相反,教育孩子的時候,要麼無法克制情緒,沖孩子發脾氣,要麼張嘴就是長篇大論的說教。

這種帶著負面情緒、直白生硬的溝通,最終得到的效果一定很差。

父母可能會因為怒氣上頭而口不擇言,孩子也可能會因為父母劈頭蓋臉的訓斥而心生抵觸。

《小王子》里有句溫暖的話:我在你身上浪費的時間,才讓你變得珍貴。

教育孩子的時候,不必急于直奔主題。

嘮嘮嗑,適當聊一些無關緊要的話,比如孩子感興趣的東西,或者說說自己最近的故事。

烹飪中使用適當調味品能讓菜品更加美味可口,教育中使用適當的「廢話」也能讓溝通更加順暢,拉近父母和孩子的心理距離。

當我們打破了孩子筑起的心理防線,我們說的道理才會更容易被孩子接受。

04

拉波波特法則:

4步,讓教育更有效

怎麼說孩子才會聽?怎麼聽孩子才會說?

這些問題并不是無解的,甚至還有公式讓我們套用。

世界著名博弈論專家阿納托爾·拉波波特提出了「拉波波特法則」,告訴大家如何溝通才能避免爭吵,達成共識。

這個方法,同樣適用于家庭教育中。

第一步:復述孩子的觀點,讓孩子知道你理解他。

第二步:表達對孩子想法的理解。

第三步:從觀點中,提出我們理解了什麼,獲得了什麼信息,讓孩子覺得被尊重。

第四步:說出自己反對的觀點,并給孩子一個理由或者解決辦法。

自從知道這個公式,和孩子溝通我經常套用。

就在前兩周,女兒一放學就嚷嚷著要買一整套的奧特曼玩具。

因為班上有一個同學帶了一套奧特曼玩具到學校玩,那套玩具她沒見過,所以也想要。當時我是這麼跟她解釋的:

「我知道你想要一整套奧特曼玩具。(復述孩子的觀點)

因為她那套玩具特別有意思,你很羨慕對不對?(表達對孩子的理解)

媽媽特別懂你的感受,因為有時候,媽媽也會羨慕別的阿姨有漂亮的裙子。(和孩子共情/換位思考)

但是別人有的,我們不一定非有不可。家里那些飛機模型,芭比娃娃,她也沒有。你可以試著和她互相交換著玩。(提出反對的觀點,并給出理由或解決辦法)」

本來以為女兒還要鬧一會兒,沒想到她想了一會兒,就開開心心地點點頭,拉著我的手回家挑玩具。

有了前面三個步驟,復述—理解—認可的鋪墊,當我們再對孩子提出不同的意見時,他會不知不覺地被帶入到一種自省的狀態。

這種情況下,孩子情緒能得到安撫,就能夠冷靜下來去思考并接納家長的建議。

孩子和父母達成共識,溝通才會真正有效。

05

盧梭在《愛彌兒》中寫道:

「世上最沒用的三種教育方法就是:講道理,發脾氣,刻意感動。」

只會空講大道理的父母,養不出有出息的孩子。

哪怕那些話全是為孩子好,全是人生真相,可對孩子而言,他們可能只感受到了「強迫」。

教育從來不是一件告知和被告知的事,而是一個主動的、建設性的過程。

和孩子溝通,孩子的感受,才是最不該被忽視的。

用他們感覺舒服的方式交流,才是最智慧最有效的方式。

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