一個孩子情商的高與低，與父母有著直接關系。
作為家長，給孩子上好情商這一課，就是給孩子未來人生的一筆財富
我一度很不喜歡女兒的同桌。
這個女孩，每日都憂心忡忡，看什麼都負面消極，渾身像長滿了刺一樣。
女兒換了新手表，早上興沖沖去學校，晚上卻耷拉著臉，說同桌講她：「丑人才戴丑表。」
老師在班級讀作文范文，女兒欽佩不已，同桌卻很不屑：「一看就是抄的。」
女兒過生日想請大家吃蛋糕，同桌非要破壞氣氛：「怎麼辦？吃完又要長胖了。」
女兒說，現在基本上同桌一講話，大家就自動屏蔽，盡量不去招惹。
直到上周開家長會，見到了女兒同桌的媽媽，我才明白了這個孩子低情商的根源。
老師呼吁父母多管管孩子，她直接抱怨：「什麼都靠家長要老師做什麼？」
有父母分享育兒經驗，她拉著我小聲吐槽自己多忙多累多苦根本做不到。
散會后更是先把孩子劈頭蓋臉罵了一頓：「真是小白眼狼，考這分數對得起誰？」
哈佛心理學家丹尼爾·戈爾曼曾說：
「家庭生活是我們學習情緒的第一個學校。」
在這個情緒學校里，家長說什麼、做什麼，都會影響孩子，孩子也是通過父母的言行舉止，來學習如何處理情緒、如何與人相處的。
因此，父母的「低情商」教育，將會對孩子的成長產生深刻的負面影響。
孩子的「低情商」
將成為毀他未來的絆腳石
低情商的孩子，不僅難以被身邊的人喜歡，成長之路也會走得很辛苦。
蔡康永曾分享過一個職場故事。
一個一流大學畢業的高材生，滿腹經綸、辯才縱橫，每次部門開會，上司問到他的意見，他都侃侃而談、很有想法，上司們很欣賞。
可惜同事都不喜歡他，需要協調事情的時候，別的部門的人很少愿意配合他，同部門的人也不太愿意陪他沖鋒陷陣。
他其實很優秀，但問題是，他喜歡在智商上，口才上，能力上碾壓別人。
當他和別人意見不同的時候，老是把對方講到啞口無言。
口頭上吃過他虧的人，都盼著他出洋相。
久而久之，他還是因為「缺少團隊合作能力」而被公司辭退。
寒窗苦讀十余年，明明能力出眾，卻因為低情商而處處碰壁，葬送大好前途，多虧啊！
父母的5種低情商教育
將養出低情商的孩子
哈佛大學教授心理學博士丹尼爾·戈爾曼說過：
情商是決定人生成功與否的關鍵，最新研究數據顯示，決定一個人成功的因素，智商只占20%，而情商占據了80%。
在《情商》一書中，戈爾曼對「低情商的孩子」作出如下定義：
不能克制沖動、缺乏延遲滿足能力、不能激勵自己、不懂他人的社交提示、無法面對壓力。
基于丹尼爾·戈爾曼的研究，著名心理學家約翰·戈德曼對119個家庭展開了研究，從孩子的4歲一直持續到青春期。
他重點分析了家庭因素與孩子情商的關系，研究結果表明：
在家庭教育中，父母的行為對孩子的情商影響非常大。
以下5種情況，很可能養育出低情商的孩子：
1. 愛比較的父母，養出虛榮心強的孩子
知乎網友 @鄧可欣曾分享過自己的經歷：
她的媽媽有很強的虛榮心，從小到大，只要她在任何事情上比不過別人，媽媽就會憤恨地打她，然后瘋狂質問她：
「為什麼別人可以你就不行？」
在這樣的環境下長大的她，學會了用「勢利」的眼光看周圍的一切。
同學考得比她好，她的第一反應是「抄出來的」；
老師夸了哪個同學，她就會覺得「老師收禮了」；
朋友哪方面比她優秀，她也忍不住潑冷水：「你也就行了這一次」
……
她像個擰巴的刺猬，很難感到滿足，也很難收獲快樂，看不慣別人的成功，更接受不了自己的失敗。
在她意識到自己的問題之前，她從沒交過一個能相處三個月以上的朋友。
每一個抱著真心來到她身邊的人，都被她的陰陽怪氣和無端猜測趕跑了。
媽媽的「比較式教育」，比出了她的虛榮，也比輸了她的人生。
2. 溺愛型父母，養出自私的孩子
記得有一回，姑姑家請吃飯。
桌上上了一盤炸雞翅，一個親戚順手夾了一只，表弟當場就炸了：
「誰允許你吃的，這是我媽專門給我做的！」
姑姑有些尷尬，呵斥了他幾句。
表弟卻不依不饒，當場砸了飯碗，一直扯著嗓子要求他媽媽再做一盤。
最終，搞得全家人不歡而散。
表弟會這樣，我其實一點也不意外。
一直以來，只要姑姑家里做了什麼好吃的，都會緊著表弟一個人先吃。
他吃夠了，家里的大人才會開始動筷子。
習慣了把孩子放在第一位，恨不得把自己能給的全給他。
卻不知，越無私的愛，養出的孩子越自私。
教育學家洪蘭說過：
「過度喂養的愛，剝奪了孩子關懷他人的能力。」
當父母日復一日地暗示孩子，你就像太陽，所有的愛都是圍繞你一個人的。
就等同于和孩子宣告，你不需要給予任何人關愛，只要接受就好。
這樣長大的孩子，只知道苛責別人，卻根本不懂關心和體諒為何物。
可這世界的法則是真心換真心，一個從不懂付出的人，又怎麼會收獲愛，收獲歡迎？
3. 易怒的父母，養出情緒失控的孩子
每一個孩子，都會從父母的處世態度中，學習對他人的態度：
父母愛發脾氣，孩子也會被情緒綁架；父母傾向暴力，孩子亦會用拳頭解決問題。
教育專家蘭海在節目中遇到過一對情緒暴躁的母子。
兒子不好好吃飯睡覺，把媽媽逼急了，每次母子共處一室，總能發生沖突。
不得已，媽媽只好拿起碗主動給孩子喂飯。可兒子邊吃邊吐，一直嚷嚷著「我不吃」。
相持不下，媽媽脾氣就上來了，對著兒子一頓兇，還時不時踢兒子兩腳。
正在氣頭上，全家沒人敢去勸媽媽。
但她的威逼利誘，并不奏效，反而造就了兒子同樣暴躁的個性。
平常一有不如意的事，兒子就會發脾氣。
和別的孩子鬧矛盾了，他的第一反應就是動手打人，用武力解決。
蘭海教授一針見血地指出問題：孩子其實是在模仿媽媽。
父母是原稿，孩子是復印件。
大人不恰當的情緒表達方式，是孩子誤讀這個世界的入口，也讓他們習得了低情商的處事方式。
4. 父母的抱怨，是孩子情商最毒的藥
微博上，看過一個女孩悲傷的故事。
女孩的媽媽，自從失婚后，常在她面前大倒苦水，痛斥她爸「窩囊」、怨恨奶奶「心眼壞」，指責女孩是「拖油瓶」.....
媽媽的話聽多了，悲觀的情緒在女孩心中野蠻生長。
她甚至開始「遺傳」媽媽的負能量，看問題也變得負面，導致她在人際交往中，敏感又多疑。
明明朋友是夸贊她，她卻總能從中聽出嘲諷；
明明同伴是關心她，她卻覺得是背后有詐。
因為過于卑微，加上她總是憂心忡忡，相戀多年的男友，最后受不了離開了，跟室友的矛盾也日益嚴重，最終不得不自己一人在外租房子。
她痛苦地說：
「我媽說過的每一句難聽的話、每一聲沉重的嘆氣我都記得，這讓我對未來極度惶恐。
不知怎麼的，我也學會了用我媽那一套來攻擊別人，所有人遇到我都受不了要逃離。」
教育專家指出， 父母的言行會影響孩子與人交往的方式，處理情緒和感情的方式，甚至是看待世界的方式。
父母一兩句負面的話，看似無足輕重，但積累多了，會像一劑毒藥慢慢侵蝕孩子的身心。
讓他們遇事的態度變得悲觀，渾身充滿負能量。
5. 凡事都是別人的錯，會把孩子養成受害者心態
我大學有個同學，被我們稱為「詭辯大師」，因為任何事到了她那里都會成為別人的錯。
有次小組作業，我和她分到了一組，最后她負責的PPT出了問題，臨到匯報時才發現。
火燒眉毛的時候了，她不想解決辦法，反而先發制人開始埋怨：
「你們都不知道提前檢查一下，提醒我一下，提前試講一下的嗎？」
自那以后，她就上了我們班的「分組黑名單」。
畢業后，她也總是換工作，朋友圈每天都像「挑錯大會」：公司的錯，老板的錯，客戶的錯……就是不覺得自己有錯。
同學聚會時提到她，有知情的朋友嘆氣：「還是家教出了問題。」
原來，她的父母也是如此，每每有什麼問題，都要先打電話到學校把老師同學說一頓。
心理學上把這樣的心態，叫 「受害者模式」。
抱有這種心態的人，在任何時候、任何人、任何事面前，都會不自覺地把自己當成一個受害者。
他們會把自己置于非常弱小、無助、孤單的境地，總覺得外界應該為自己的不幸負責。
一旦孩子養成了這樣的心態，就不再懂得責任意識，遇事只會想著逃避和怪罪他人。
可進了社會，誰又能接納這樣的任性，容忍這樣的無能呢？
心理學家哈里·斯坦沙利文說：
「孩子們常常能從父母那里學到情緒的最佳應對法，也能復制父母們的情商，所以，想養育高情商的孩子，父母們可要以身作則。」
好好說話，用鼓勵的語言讓孩子感受愛；
管理情緒，用溫柔的態度教導孩子方法；
以身作則，用堅定的執行力督促孩子行動。
我們無法選擇在一個完美的家庭環境中成長，但是我們可以給孩子提供一個良好的成長環境。
