我發現有些家長經常因為不能正確解讀孩子行為背后的情緒，而跟孩子造成不必要的沖突，慢慢導致親子關系惡化。
一位粉絲朋友跟我說，她5歲的兒子早晨起床后，洗刷、換衣完畢，就要出門上幼兒園了，卻突然勃然大怒：「我討厭你！我再也不聽你的話了！」
媽媽懵了：「我哪里惹到你了？你這不是純粹找事嗎？」
面對不禮貌和亂發脾氣的兒子，媽媽心里非常挫敗，隨即對著孩子一通吼叫。
兒子自然大哭起來：「我就是不想去幼兒園！」
媽媽更生氣了：「你憑什麼不去幼兒園？不想去就隨便發火？」
最后，媽媽滿腔怒火、拉拽著哭個不停的兒子去上幼兒園了。
但是， 當媽媽將兒子送去幼兒園，自己也按時上班后，想起早晨對兒子的粗暴做法有點后悔，但是，又想不出在這種情況下，除了強行壓制之外有什麼更好的解決方式。
很明顯，媽媽處理得并不妥當。這種情況偶爾為之不要緊，若是經常發生，過上幾年很可能會發生一種后果：孩子不想跟你講話，啥事也不想跟你溝通。
事實上，不止她有這樣的困惑，幾乎每一個媽媽都有類似的困惑，尤其是家有男孩的媽媽——孩子為什麼沒有緣由突然爆發了？
面對如此不禮貌的孩子，我們應該怎麼辦？
最簡單有效，最容易上手的方法當然是——暴力鎮壓：以大壓小，直接、高效。
這種做法已經被無數人的實踐證實，相當有效，但只限于孩子小的時候，而且后期副作用較大。
因為在我接受咨詢的過程中，我發現一個規律： 青春期嚴重叛逆的孩子，基本都擁有處理孩子的問題直接「高效」的父母。
所以，家長經常面臨一個有點嚴峻的問題： 當孩子莫名其妙情緒激動時，我們應該如何溝通？
首先，家長要淡定，不要被孩子的情緒帶偏。
每當孩子發怒，家長很容易權力意識直接上位：你個小兔崽子憑什麼對我發火？
然后不管什麼原因，噼里啪啦一頓訓斥，直到讓孩子不敢出聲了。
我們要清楚一點，孩子的憤怒很可能并不是針對你的權威，只是他此刻很難過，不會表達自己的情緒，只是在單純地發泄不良情緒而已。所以，我們作為大人，不要被孩子的情緒左右。
其次，不要武力鎮壓，而是努力尋找到底是什麼原因觸發了孩子的負面情緒。
弗洛伊德說，未被表達的情緒永遠都不會消失。它們只是被活埋了，有朝一日會以更丑惡的方式爆發出來。
單純簡單粗暴地禁止孩子發火，孩子很可能在長大、自我意識覺醒之后，表現得特別叛逆。
作為父母，我們應該努力去了解孩子行為背后真正的心理是什麼，孩子為什麼會失控？就像那位早晨突然發火的小男孩，他是：
因為不想去幼兒園？還是被家長管控太多？還是突然想起某件不愉快的事情？
孩子不會莫名其妙就生氣，肯定有觸發他情緒的機關。
比如，一天晚上，我家兒子已經上床準備睡覺，躺下后卻回頭給狠狠地我來了一句：「我不要你了！」
如果我聽到他這句話以為他真的「不想要我了」，很可能會生氣。
但是，基于我對兒童心理的了解，對兒子的了解，我知道他肯定是有情緒了，并不是真的不想要我，而是在向我求助。
于是，我親昵地過去摟住他說：「可是，我喜歡你呀！」
他很快柔軟了下來。我趕緊問他：「為什麼會突然生氣呢？」
他說：「我不想刷牙，你非讓我刷；我還不想睡覺，你非讓我睡；而且，你每天都要讓我去幼兒園。所以，我不想要你了！」
原來是這樣啊！
于是，我躺下跟他講：為了能夠明天在7點前起床不遲到，所以到了睡覺的時間就需要睡覺。生活在這個世界上，我們都要遵守一定的規則。因為世界上不只有你一個人，而是有很多人，所以要制定規則，大家都按規則生活， 不然會受「傷」。。。。。。
了解孩子行為背后真實的心理，就可能讓一場沖突消散。
第三，化解沖突，引導孩子學會處理不良情緒。
無論我們如何努力，家庭中也不會總是充滿和諧，沖突是不可避免的。
人際關系大師約翰.戈特曼博士曾經說過： 沖突是家庭生活的一部分。
不必害怕沖突，只要解決的方式得當，沖突也是維系親子連接的一種方式。關鍵在于，面對沖突，父母是如何解決的。真正智慧的父母，會引導孩子學會用良好的方式來解決。
比如文章前面那位5歲的小男孩，媽媽可以這樣做。
01、認同孩子傷心的情緒，允許他體會自己的情緒，告訴他，媽媽懂得他很難過。
02、同時要讓孩子知道 ，他不上幼兒園的行為會帶來的后果：我們兩個人都會遲到，媽媽會耽誤工作。
03、告訴孩子：你可以難過，也可以釋放自己，但我們都應該對自己的事情負責。
父母對待沖突的方式決定了孩子長大后處理情緒、對待沖突的方式，讓孩子長大后會更靈活地處理負面情緒、應對壓力。
英國心理學家溫尼科特說，好父母的重要特點是能成為孩子好的容器。
為人父母，不僅是照顧好孩子的飲食起居，更重要的了解孩子的內心，能夠聽懂孩子話語背后所包含的情緒。
只有這樣，當孩子情緒失控時說出的那些不可理喻的話語時，我們才能夠正確解讀，才能接納孩子的情緒和行為，并引導孩子用積極的方式走出來。
一個擁有良好情緒處理能力的孩子，會擁有良好的自我控制力，學業會更加出色，人際關系會更好，進入社會后也會更好地融入進去。
