帶女兒布妞逛商場，碰到一對母子，他們兩個就沒安靜過。
男孩好奇心重，看到這個，想要摸一下；看到那個，想要趴在上面瞧清楚。
媽媽則跟在后邊，不停地大聲吼：不許碰！不要動！我跟你說話你聽到沒有？
跟在媽媽身后看衣服，男孩覺得無聊，便拖著媽媽往外走。媽媽一把將孩子拽回來，依然大吼： 你給我安靜點！
男孩開始使性子發脾氣，媽媽忍不住了，再次怒吼： 吵什麼吵，天天就知道吵！
布妞看到這情形，小聲地跟我說，媽媽，那個男孩的媽媽好兇啊。我笑了笑，帶她去了別的地方。
男孩子是會調皮一些，那位媽媽可能也是累吧。
只是，很多人不知道，如果經常吼孩子，不僅會影響娃的心理狀態，還會傷害大腦，影響娃的智商。
一：經常被吼的孩子，智商可能發生驚人變化
密歇根大學曾做過一項實驗，發現情緒和身體產生的痛感，在大腦區域的反應非常像。
比如說「心疼」，不同級別的心疼，在你大腦神經系統中，會產生與身體幾乎相等的疼痛。
所以說，當我們怒吼孩子時，孩子大腦遭受的，是與身體受傷同等級別的痛感。
不僅如此，哈佛大學醫學院馬丁泰徹博士還發現，語言壓力會導致孩子大腦「損傷」。
科學家曾做過一個實驗。他們掃描兩類年齡、性別、家境相似的孩子的大腦。結果發現，經常被吼的孩子，與少被吼罵的孩子，他們的大腦，有著巨大差異。
常被吼的孩子，他的大腦容量，明顯小于沒被吼的孩子大腦，并且，智力也跟著受損。
心理學家簡•尼爾森曾說，當孩子面對巨大的語言壓力時，他的大腦都在想著如何應對這種壓力，從而導致無法更好地探索環境、發展智力。
由于注意力都集中在如何應對壓力上，孩子的性格也會變得謹慎、膽小、討好等等。這樣的性格，會伴隨著他長大，影響今后一生的思維模式。
二：是什麼使你生氣？
每次我說盡量別吼孩子，就會有家長給我留言說：怎麼可能做到不吼，孩子分分鐘能把你氣死。吼他？不上手打就不錯了！
是的，為人父母，很難說養育孩子一二十年，能一直有好脾氣，可以對孩子不吼不叫。
包括我自己，有時候被布妞氣著了，也忍不住會吼她。
只是吼孩子，除了傷害他，好像并沒有起到真正意義上的教育效果啊。這次吼完，孩子就懂得道理，并且記住一輩子，再也不犯了嗎？
不會！
我以前在一本書上看過一句話：每當你生氣時，問問自己，你為什麼要生氣？
為什麼要生氣？這還用問？因為孩子不聽話唄！
那孩子唯你是從，你說什麼就是什麼，他沒有一點自己的想法和思考，你就不會生氣了嗎？
好像也不是......
那，到底是什麼使你生氣？
《非暴力溝通》中，有幾個解決沖突的關鍵詞——感受和需要。
因為孩子沒有體驗到你的感受，沒有滿足你的需要。所以，你生氣。
或者反過來說，你沒有看到孩子的感受，不理解他的需要。所以，你生氣。
就像我上文提到的那對母子。
媽媽需要安心地、放松地享受逛街這一過程，但孩子卻一直讓她操心。男孩需要好玩地、新奇地自由探索，但媽媽卻一直讓他做無聊的事。
所以，他們產生了親子沖突。
三：讀懂自己的需要
很多時候，我們知道自己不想要什麼，但卻經常不知道，自己想要什麼。
《親子溝通密碼》中有提到，發生沖突時，不妨問問自己4個問題，找到內心真正的需要。
比如每晚我就和布妞睡覺這事較勁。
晚上吃完飯，我就開始催促她洗漱，希望能爭取八點半左右帶她睡。洗澡，她要玩、要泡澡；洗完說肚子餓，要吃東西；吃完又要給布娃娃穿衣服，說娃娃冷；穿完還要講故事，不講睡不著。
一陣折騰下來，早已到了九點十點。有時候看她磨蹭，我真不耐煩忍不住就吼。
后來我就會問自己，我想要什麼？
想要她早點洗漱完早點睡。接下來，問自己以下4個問題，理清內心真正的想法。
①有什麼用？
早點睡覺有什麼用呢？
對身體好，利于孩子大腦發育；第二天起得來，上學不會遲到；利于養成早睡早起的好習慣。
②為了達到目的，我做了什麼？
我一直催，快點啊，趕緊地，別磨蹭了，再不弄完我自己先睡不管你了......
③這麼做，有什麼不好的后果？
激起孩子逆反心理，越催她越慢，事情越多，越不愿意睡覺。
④我想要這樣的結果嗎？
不想要。我想要和孩子愉快地相處，想要溫和地提醒她，想要獲得她的合作而不是對抗。
這4個問題問下來，我們很清楚就看到自己內心的需要，并且重新審視這件事，用另一種思路來看待與孩子間沖突的問題。
四：改變行為
有句話說：「親子間的每個攻擊，都是愛的悲劇性表達。」
可不是嘛，我們心急地朝孩子吼叫，又何嘗不是出于愛呢？只是我們的愛，深藏在怒火之后，以悲劇的方式表達出來，讓孩子只看到了怒，沒看到愛。
而若孩子能感受到我們的愛和善意，他們便不會以憤怒、對抗的方式來應對我們。
那麼，如何讓孩子愿意與我們合作呢？試試以下步驟。
①確認需要
通過問自己4個問題，我確認我的需要的是合作后，我要再反過來確認布妞的需要。
我先把自己的需要告訴她：「媽媽想要再過一小時就睡覺，咱們去洗漱好嗎？」
布妞會告訴我，不要。
為什麼呢？
布妞回答，我不想睡。
孩子可能也不知道自己需要是什麼，只籠統地說個答案，這就要我們去引導。
我會問她，是想要我更耐心一點？想要我多陪她？或者還想多玩會？
孩子做出選擇、確認需要后，我們就可以進行下一步。
②縮小差距
孩子的需要，和我們的期待肯定會有差距，這時候，就需要我們縮小差距。而最好的辦法，就是解讀孩子的需要：
你不想讓媽媽一直催你，希望媽媽能耐心一點；你上學時媽媽沒陪在你身邊，你希望我多陪你一會；你覺得沒玩夠，想要再多玩一會。
解讀孩子的需要，讓他知道，你是站在他的角度看問題的，而不是他的對立面。
這樣，親子間的距離，才會更近。當你后邊提出建議和想法時，孩子也才能更容易接受。
③創建計劃
在做計劃這一步，我們要把決定權交給孩子，這樣，他才會有力量感，更愿意配合。
比如在了解了雙方的需要后。我會問布妞：
媽媽現在聲音小了，也很有耐心了，那去洗澡吧，你需要準備些什麼呢？
你想要媽媽多陪陪你，那咱們再玩兩個游戲好不好？你來決定，我們玩什麼？
你還想再玩一會，那你告訴媽媽，你還想玩什麼呢？玩多久？
讓孩子自己做決定，很多事情，便能迎刃而解。
經常被吼的孩子，他的大腦，會受到驚人的傷害。而只有看到雙方的需要，孩子才更愿意與我們合作。
