「媽媽，我再玩10分鐘好不好？」
「就10分鐘，我保證！」
剛吃完午飯，7歲的兒子就一直嚷嚷著，要用平板電腦玩遊戲，無奈之下，我答應了他，
但為了保護他的視力，我跟他說好了只允許玩10分鐘，之後就要去床上午睡，
隨著時間滴答滴答過去，10分鐘之後，我準備拿走平板，可他卻正玩得興起，不肯關掉平板睡覺，一個勁跟我耍賴，非要再玩10分鐘。
這樣的場景，相信我們做父母的，都會覺得十分熟悉。看似日常的小事，其實就是孩子在討價還價，試探我們的底線。
該吃飯了，你喊半天孩子不理你；該跟小夥伴說拜拜了，你叫半天孩子不動身；該關掉電視寫作業了，你催半天沒進展……
孩子嘴裡可能同時還撒嬌著：媽媽，再等下嘛。
總之，要求孩子從一個狀態切換到另外一個狀態，好像特別困難，特別不容易配合大人。
這種時候，怎麼辦？答案是，分情況，有技巧地應對。
01
妥協派
閨蜜倩倩有個6歲的兒子，什麼都好，就是寫作業特磨蹭。
每次倩倩陪孩子寫作業，他總是東摸摸西摸摸，時不時央求著「再玩5分鐘」。
倩倩心裡也特別清楚，不論答應他再玩幾分鐘，他都不會真的就乖乖聽話，5分鐘之後還會再有5分鐘。
可看著兒子胖嘟嘟的小臉上，掛著的兩道清晰的淚痕，聽他帶著哭腔軟綿綿地請求，一顆老母親的心就慢慢動搖，最後只能繳械投降。
孩子本來就是小機靈鬼，一看自己拿捏住了媽媽，便幾次三番上演同樣的戲碼，倩倩不止一次跟我哀嚎：「這孩子我是真的管不住了！」
然而，這樣的結果，其實就是她自己一次次妥協造成的。
明星馬雅舒，曾在綜藝節目《媽媽是超人》中說：「我應該是一個很好妥協的媽媽，每次只要孩子哭，我的這個堅持就已經掉到零下了。」
女兒米婭不想吃飯，想吃雪糕，馬舒雅不同意，可孩子一哭她就無奈妥協了。
同樣的，孩子不想去幼稚園，哭得撕心裂肺，她一心軟，也差點抱女兒回家。
而馬舒雅的一再退讓和妥協，並沒有換來一個聽話懂事的孩子，反而讓女兒米婭產生了各種問題，甚至險些被幼稚園勸退。
孩子無下限地突破父母的威嚴圈，漸漸的，父母在孩子這裡沒有了權威性，只會讓孩子變得越來越難管教。
02
拒絕派
那麼，既然妥協不行，嚴厲拒絕是不是就可以了？
或許，下面的故事能告訴你答案。
寶媽曉曉是一個對孩子管控特別嚴格的媽媽。
平時她明令禁止孩子接觸電子產品，只有在她非常忙的時候，才會允許女兒看一會電視。
久而久之，孩子知道了媽媽的嚴厲，再也不輕易提出自己的想法和需求。
前段時間，曉曉無意間發現，自己剛上小學五年級的女兒，就已經跟學會跟著同學撒謊，並且經常蹺課去網咖上網。
在小美的「逼供」之下，女兒終於說了實話：
「反正我跟你說什麼，你也不同意，我為什麼要跟你說？
別的同學家裡都有電腦可以玩，他們會一起玩遊戲，就我不行，他們都不高興跟我玩了！」
心理學家布魯斯·格萊朗博士表示：
「頻繁對一個孩子說‘不’，是最不恰當的拒絕方式，孩子仿佛被父母推到了門外處，會委屈甚至憤怒。」
沒有人喜歡被拒絕，尤其是一個冷冰冰的「不行」。
就像有人說的：
一味的拒絕，就像是一劑有強大副作用的藥，可能會達到「治療」孩子被寵壞的目的，但它的「副作用」卻不容忽視。
經常被拒絕的孩子，會有一種「被拋棄感」，漸漸地，就隱藏了真實的想法，不再和父母交心。
03
如果孩子每次切換狀態都很難，脾氣倔得要命……
當然也有一種情況，就是你的孩子每次切換狀態都很艱難，甚至很激烈。這種情況會比較複雜。
比如，你跟孩子說，「我們現在得要離開了/結束了……」，孩子可能就開始耍賴：「媽媽，我們再玩10分鐘吧。」然後10分鐘完了，再一個10分鐘。10分鐘完了再10分鐘。你若真要強行帶走孩子，孩子便撒潑打滾給你看。
我身邊一個媽媽就養有這麼一個「熊孩子」。她說，每次帶兒子出去玩，就很難再把他帶回家。不管是去遊樂場，還是去朋友家做客，都特別難帶回家。好說歹說都不行！
首先得要肯定，這個孩子他的自我意識很強。當他的需要和外界提供的環境不那麼一致的時候，他就會說「不要」。國外有項研究甚至發現， 比起乖巧聽話的孩子，這種脾氣特別倔的小孩長大後取得成功的幾率更高。
如果我們特別粗暴地對待這種孩子，反倒會打壓孩子的自我意識，導致孩子自卑或過度逆反；反之，如果我們一味妥協，乾脆聽之任之，孩子也可能形成囂張跋扈的性格，以後容易遭遇人際關係上的困難。
那該怎麼應對更合適呢？比如這個案例中媽媽所提到的這種情況，孩子不可能一直都在遊樂場玩、不回家吧；或者孩子去了別人家做客，不可能一直賴人家家裡不走吧。這個時候，就涉及到 父母如何給孩子立規矩的技巧問題了。
我也見過身邊的孩子，一到外頭玩就不願離開的情形。
比如有個小朋友到我家做客，時間到了該回家了。那這個媽媽就跟孩子商量，「我們現在回家好不好呀。」孩子不願意，要求再玩會兒，媽媽就妥協了。
等了一會兒，又跟孩子好言好語勸導，可是孩子仍然不聽話。這個時候媽媽惱了，就說「這孩子怎麼這麼不聽話啊。」
這個媽媽的處理方式很有代表性。我們看到，這個媽媽似乎不太擅長去做那個拍板的人。
更好的處理方式是什麼呢？你可以民主地去跟孩子約好，玩多久回去。並且時間快到的時候，提前提醒孩子，好讓孩子有一個緩衝的時間。但是時間到了，就別再去問孩子，「我們現在回去好不好了。」也不需要去跟孩子解釋什麼，或者奢望孩子能心甘情願地配合我們。我們只需要溫和但是堅定地告訴孩子：
「10分鐘到了，我們現在該走了。」
這個時候，一些孩子會不樂意，一些孩子甚至會大哭。我們不要把孩子的哭鬧看成是「故意說話不算話」呀，「刻意跟我們對著幹」呀、「不懂事」呀之類。哭鬧只是孩子處理他們自己內心情緒的一種方式而已。所以，我們堅持我們的原則，但是理解孩子釋放情緒的需要。
比如， 我的孩子哭，我就去抱住他。不批評他不該哭。就允許他哭。就在他的哭聲中，帶著他跟鄰居說拜拜。這樣簡單乾脆地去處理，就很好，也很有效。
這裡我想特別指出一點，即：一個小小孩的意願當然需要被尊重，但同時他們也需要感受到來自父母的力量，以及父母所設定的邊界。這同樣會讓他們感覺到安全。
也就是說，在很多無關緊要的事情上，以及只屬於孩子自己的事情上，我們可以給孩子自由做主的空間。但是，也有一些事，比如涉及到安全問題，侵犯了他人的利益，影響到了父母以及其他人，我們就需要堅定地告訴孩子，不可以就是不可以。
溫和但是堅定地堅持自己的底線，從而幫孩子進入到一個有規則的世界。
Wendy媽有話說：
看似只是「能否讓孩子多玩10分鐘」這樣的小事，但其實折射的是我們父母，在應對孩子討價還價過程中的不同表現。
同一件事的不同應對，也會給孩子帶來不同的影響，未來，孩子的命運和成就也會大不相同。
每個孩子都是一塊寶藏，只要方法得當，就絕對不會讓父母失望。
