小朋友之間的社交，遠比我們大人之間要想得復雜。
很多時候在我們看不到的地方，他們可能就會被人欺負，如果家長沒能及時發現、正確疏導，小孩內心可能會留下一輩子的創傷。
經常聽到一些父母抱怨： 「為何我家孩子容易成為被欺負的對象？」
其實，這主要是與你們的教育有關。特別是當孩子第一次遭遇霸凌時，你們的第一反應如果做錯了，往往會導致小孩養成「被欺負」的體質。
而這一特性，將會成為孩子未來一而再、再而三被欺負的「根源」。
反之，若父母能第一時間給小孩撐腰，讓她看起來就是一副「不好惹」的樣子，小孩將來的生活多半能遠離這些壞人。
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「爸媽就是你的底氣，被欺負別害怕……」
還記得兒子上幼兒園的時候，我因為出去辦事路過學校，心血來潮想要看看兒子在園內的表現，結果卻看到他被幾個壯小伙圍在墻角，對方不停地用手指戳著兒子的額頭。
我看到以后憤怒不已，立馬跑過去揪住了那幾個小孩的手，然后把老師叫了過來，要求把小伙子們的家長請過來，好好給我家孩子賠禮道歉。
沒想到對方家長過來以后，竟然企圖用 「孩子之間只是鬧著玩」的由頭，來模糊掉自家孩子欺負人的事實，我看了一眼被欺負后畏縮著站在那的兒子，更加沒辦法接受這位家長的說辭。
「我今天就是要你們真心實意的道歉，并且保證以后不會再犯，你今天不讓我滿意，我便跟你耗下去，要不也讓你孩子試試被人嚇的滋味？」
對方家長見我「盛氣凌人」的模樣，頓時服軟了，狠狠地斥責了孩子一頓，并且保證會好好教育小孩。
那天我帶兒子回家的時候，他雙眼放光地說著：「媽媽就是女超人，剛才真的太酷了，我要向媽媽學習。」
我教育兒子：「媽媽沒辦法時刻護著你，你以后需要學著讓自己變成超人，保護好自己才行。無論發生什麼，爸媽都會站在你這邊，我們就是你的底氣，被欺負后不要害怕。」
有調查數據顯示，全球約有2.46億孩子遭遇校園暴力，而且這些多是一些瑣事造成的，如果家長沒能及時制止，往往會令暴力不斷升級。
有心理老師也提出過一個客觀存在的事實：目前學生壓力的主要來源就是 成績和校園暴力。幾乎每四個孩子中，就有一個人面臨著這兩樣壓力，而后者帶來的持續影響更多，有小孩甚至會因此出現抑郁癥。
因此，專家認為，當孩子被欺負后，父母的第一反應是很重要的，它很可能就決定了孩子未來的人生走向。
孩子被欺負，你的第一反應很重要
A：三流的父母會說「沒關系」
有調查研究發現，多數遭受過欺凌的青少年，他們沒有選擇告訴任何人，而是默默承受痛苦和壓力。
之所以如此，主要是因為孩子們心里清楚，即使他們向父母求助也沒用，對方只會說「沒關系，同學只是在跟你開玩笑……」
「開個玩笑」似乎成了霸凌者粉飾太平最好的借口，任何過激的語言、過激的行為，只要在前面加上「開個玩笑」的前提條件，都能很快地過去，如果你繼續斤斤計較，反而會被別人冠以「開不起玩笑」的名頭。
可這個語言邏輯中， 絲毫沒提那些被欺凌的孩子，內心受到的恐慌和傷害。
人在面臨威脅時，本身就會下意識地恐慌、畏懼，作為孩子會下意識地向老師或者家長求助，希望能獲得一點安全感。
如果這時父母不僅沒有去安撫孩子的不安情緒，又沒想著幫他們撐腰，往往就會對小孩脆弱的內心造成二次傷害，他們甚至可能對父母徹底失望，日后遇上傷害也不會想著求助父母。
請記住：父母有時候要保持絕對的敏感，識別出孩子身邊的「危險信號」，多關注他們的心理變化，不要對他們的求助視而不見。
B：二流的父母會說「打回去」
以暴制暴也是很多父母常用的一種教育方式，「千萬別慫，你不打回去就不是我兒子。」父母這種心態，往往也可能對孩子的個性發育造成負面影響。
家庭心理學家杰拉德R帕特森和李察A利特曼，曾經做過一項實驗，內容是關于 「兒童攻擊行為和行為強化」的實驗。
在兩千多次的幼兒攻擊事件研究下，總結出以下規律：
孩子在被攻擊后如果選擇「打回去」，通常會造成兩種結果——
孩子反擊成功，脫離了校園霸凌的泥坑，他們的生活重歸平靜； 還有一部分小孩，他們打回去后嚇退了霸凌者，但在這個過程中嘗到了用暴力解決問題的甜頭，日后學會了用武力來解決問題，甚至 從欺凌者變成了霸凌者。
因此，教育專家認為，當孩子被欺負以后，父母不要急著讓他們還回去，教會小孩「以暴制暴」。
C：一流的父母會讓娃變得「不好惹」
親子專家蘭海老師說過：「不被欺負的孩子，都長著一張不受欺負的臉。這張臉上，一定有勇氣、自信和不好惹的氣質。」
所以真正一流的父母，懂得從小就培養出孩子「不好惹」的氣質。
1、從小鍛煉孩子的膽量，增強孩子的自信心。讓孩子明白「我不主動惹事，但也不怕事」的道理，讓孩子學會昂首挺胸、說話有力量，從氣質上震懾住別人。
2、讓孩子有跟壞人反抗的勇氣。不過這里的勇氣是需要實力來加持的，從小讓孩子多參與體能訓練，教給孩子提高自我防范意識，這樣被欺負以后有反抗的籌碼，不至于被欺負得太過。
3、為孩子撐腰，成為孩子的底氣。時刻讓孩子明白，凡事有父母撐腰，所以不要害怕，遇上危險可以求助。
