3歲前的孩子需要依戀，父母要及時地滿足孩子的安全感；3-12歲的孩子需要規矩，對孩子不恰當的行為應該堅定地說「不」；青春期的孩子需要選擇權，家長應該耐心地將孩子當作朋友。
前幾天，回娘家時舅媽向我抱怨：
「你妹妹現在大了，就跟白眼狼沒兩樣，連家都不愿意回了。我昨天打電話讓她周末回家，沒說上幾句，她就把電話掛了。你說她小時候整天像個跟屁蟲一樣跟著我，怎麼現在連話都不愿和我多說了呢？」
說完她又摸著我的腦袋說：
「還是你貼心，孩子都兩個了，還每周都要回來看你媽。」
說完，她不停地嘆氣。
看著姑媽苦惱的樣子，我深有感觸。
因為我聽了太多媽媽抱怨：孩子一大就不和媽媽親了。
很多家庭，一旦孩子長大親子關系就變得越來越冷淡。
大家都把原因歸結為：孩子長大了。
事實上并非如此。
研究發現，孩子與父母關系的親疏，并不在于年齡，而是父母的教育方式。
孩子長大后和媽媽親不親，其實和孩子的成長階段媽媽的教育方式有關。
尤其是，在孩子的成長階段，媽媽做對這三件事，關系會越來越親密。
01
0-6歲陪伴孩子，給足安全感
不久前，看到一條令人心酸的視訊。
一個4歲的女孩被寄宿幼兒園的阿姨「強制」架進去，哭得撕心裂肺。
當時很多網友都「譴責」女孩的父母太狠心。
這位媽媽說：因為大女兒出現了厭學、叛逆的現象，為了更好地管教大女兒才會將小女兒送寄宿學校。
她認為：小女兒只有分離的那一刻焦慮，其余時間在幼兒園也是很開心的。
隨后她又解釋：如果一個月后孩子還這樣，將會考慮將孩子接回另外想辦法。
曾有教育專家說過： 在二胎家庭里最忌諱的就是「顧全」一個而忽視另一個。
4歲這一階段的孩子是孩子對安全感最敏感的時期。
此時的孩子是需要父母陪在身邊的，倘若長期見不到父母，她的內心會感到焦慮和恐懼。
如果父母忽視這一點，很容易滋生出孩子「被拋棄」的心理。
有心理學家說過， 6歲以前的孩子是要「屬于」母親的。
從兒童發展心理學上來說：0-6歲正是建構孩子安全感最關鍵的時期，也是建設孩子完整人格的時段。
著名心理學家約翰·鮑爾比曾提出過一個 「依戀理論」：指的是母親和孩子在互動過程中形成一種特殊的情感聯結和紐帶。
這時候，母親扮演的是看護者的角色，如果媽媽能經常陪伴、擁抱和愛撫孩子，就形成與孩子穩固的「依戀關系」。
孩子渴望被愛，被擁抱，被照顧這些都是從媽媽身上來感受。
如果媽媽切斷了這根情感紐帶，那孩子就會對這個世界感到「恐懼」。
曾看過一個故事：
一個媽媽去國外出差，走的第二天3歲多的兒子就生病了，當時爸爸和奶奶怎麼照顧，就是不見好。
于是，媽媽急急忙忙趕回來，結果第二天男孩就好了。
不久，媽媽又有其他原因外出，沒想到媽媽一離開，男孩又生病了。
后來，一位朋友建議她： 增加親子時間。
媽媽為了治好孩子的「心理疾病」，每天都會抽上半個多小時和孩子玩耍。
每個周末帶著孩子去游樂園玩，做親子手工，不久之后男孩就沒再出現過這樣的情況了。
0-6歲最重要的「心理營養」是安全感，而安全感的關鍵詞是「陪伴」。
因此，要想讓孩子長大了依然「依戀」你，媽媽不妨這樣做：
給孩子「留」點時間，多陪一陪他； 任何時候都要回應孩子，而不是忽略他。
陪伴，讓孩子依戀你；回應，讓孩子信任你，這是最穩固的親子關系。
02
6-12歲接納孩子，給TA認同感
有一位媽媽求助教育專家說：兒子今年10歲了，不知道為什麼孩子有事總是不肯告訴她。
她問：我該怎麼做才能讓他愿意和我說心里話呢？
專家聽完媽媽的描述問她：你有沒有經常否定過孩子？
媽媽一聽，立馬恍然大悟。
孩子以前考完試第一個告訴她，但是有一次孩子沒有考到100分，只考了99分。
但是她當時在指責孩子：「既然都已經考了99分了，為什麼不能反思一下自己丟失這1分的原因呢？」
當時孩子解釋的話到了嘴邊又吞了下去。
后來女兒考了100分，她又說：驕傲什麼？要每次考100分那才是優秀。
似乎無論女兒考得好與不好，她都很少去認可。
也是從這些事情之后，孩子開始變得越來越不愿意和媽媽交流了。
這種就是：表面看起來像是在「關心」孩子，實際上話語里更多的是「質問、指責和否定」。
試想一下，哪個孩子愿意和整天都是「挑剔」的媽媽溝通呢？
心理學上有一個概念叫 「無關回應」：指的是得到的回應與自己的期待無法接軌。
當孩子考了好的分數，滿心歡喜的希望媽媽表揚自己，得到的卻是媽媽否定的話語，它就像一盆冷水一樣澆滅了孩子「愿意說」的心理。
不接納性語言說得多了，相當于將孩子從我們身邊推開。
教育要從孩子的角度出發，才能起到 「滋養孩子」的作用。
有心理學家說： 6-12歲年齡段孩子最重要的心理需求是「認同感」。
此時的孩子非常希望得到肯定，父母的一句鼓勵，一個贊賞都能讓孩子更加勤奮。
在孩子6-12歲的階段，我們的主要目的是培養孩子的那份自信心。
當孩子說的話得到認可時，會感受到自己很有歸屬感；
當孩子想做的事得到允許時，會感受到自己很重要。
教育，不該讓孩子陷入父母給予的期待里，而是要給孩子肯定和鼓勵，讓他知道我們正在「接納他」。
因此，這階段的孩子教育，建議父母這樣做：
讓他們做自己擅長的事情，讓他們從中收獲自豪和快樂；
孩子完成目標后，要及時給予表揚甚至獎勵；
多聽少說，多鼓勵少指責，讓他們感受到被尊重。
你給孩子的認同感越多，孩子越信任你，也越愿意靠近你。
03
12歲以后給足孩子空間，給他尊重感
在網上看到一對父子吵架后的畫面慘不忍睹。
父親喝了酒后，因為男孩頂撞了幾句，父親憤怒之下就把兒子房間里所有的模型都給砸了！
男孩對著滿屋子狼藉，哭得撕心裂肺。
他指著地上散架的模型殘骸說，這些都是他最喜歡的東西 。
沒想到第二天，父親繼續指著他說：如果以后再頂嘴，就把你所有熱愛的東西都毀掉！
也許父親沒有想過，他一時的情緒毀掉的不僅僅是男孩的興趣，還有被尊重被接納的感受。
當孩子步入青春期這個門檻，父母的教育一定不能少的詞是「尊重」。
此時的孩子有著同成年人一樣的情感世界，懂得羞愧與恐懼，有自尊心和榮譽感。
一旦父母做出「貶損」孩子的事，很容易激起他們的反抗。
如果因為父母的「高姿態」而處處用權威去壓迫孩子，只會親手將孩子推遠。
當孩子進入青春期后，他的「自我意識」出現井噴的狀態，他注重隱私，希望擁有自己的私密空間，不愿意再向父母訴說心事，開始和父母的關系出現了疏離。
這樣的「疏離」是孩子長大的標志。
這時候的孩子最渴望的是「自由」。
當然，這樣的自由并不是為所欲為，真正的自由不是放任，而是給孩子選擇權、嘗試權和犯錯誤權，使孩子獲得成長必需的生活經驗。
有人列舉過孩子到了青春期， 父母要謹記的「三顆心」：不要太關心，不要太有好奇心，不要太熱心。
對于青春期的孩子，父母的適當「放任」，尊重孩子的每一次言行，才是親子關系最大的「饋贈」。
04
有人說過這樣一段話：
3歲前的孩子需要依戀，父母要及時地滿足孩子的安全感； 3-12歲的孩子需要規矩，對孩子不恰當的行為應該堅定地說「不」； 青春期的孩子需要選擇權，家長應該耐心地將孩子當作朋友。
這段話概括了孩子成長階段的教育模式，也見證了孩子從依戀到獨立的過程。
孩子的每一種行為都是對父母過去教育的「審視」。
父母千萬別用「冷漠」讓孩子一下子失去了「情感表達」的意愿。
教育，就是「投資」孩子的心理。
6歲前，給孩子充滿感情的陪伴，那他就還你雙倍的愛；
12歲前，你為他立下價值觀，他就是一個自信樂觀回報于你；
18歲前，你尊重了他的選擇，就會收獲一個身心健全的孩子。
最初的陪伴是愛，幼年的認同是力量，青春期的尊重是價值。
給予孩子這些「營養」，他的人生就是一片坦然。
