​長大后還「跟媽親」的孩子,大多因媽媽做對了3件事

Wendy媽 2022/10/26 檢舉 我要評論

3歲前的孩子需要依戀,父母要及時地滿足孩子的安全感;3-12歲的孩子需要規矩,對孩子不恰當的行為應該堅定地說「不」;青春期的孩子需要選擇權,家長應該耐心地將孩子當作朋友。

前幾天,回娘家時舅媽向我抱怨:

「你妹妹現在大了,就跟白眼狼沒兩樣,連家都不愿意回了。我昨天打電話讓她周末回家,沒說上幾句,她就把電話掛了。你說她小時候整天像個跟屁蟲一樣跟著我,怎麼現在連話都不愿和我多說了呢?」

說完她又摸著我的腦袋說:

「還是你貼心,孩子都兩個了,還每周都要回來看你媽。」

說完,她不停地嘆氣。

看著姑媽苦惱的樣子,我深有感觸。

因為我聽了太多媽媽抱怨:孩子一大就不和媽媽親了。

很多家庭,一旦孩子長大親子關系就變得越來越冷淡。

大家都把原因歸結為:孩子長大了。

事實上并非如此。

研究發現,孩子與父母關系的親疏,并不在于年齡,而是父母的教育方式。

孩子長大后和媽媽親不親,其實和孩子的成長階段媽媽的教育方式有關。

尤其是,在孩子的成長階段,媽媽做對這三件事,關系會越來越親密。

01

0-6歲陪伴孩子,給足安全感

不久前,看到一條令人心酸的視訊。

一個4歲的女孩被寄宿幼兒園的阿姨「強制」架進去,哭得撕心裂肺。

當時很多網友都「譴責」女孩的父母太狠心。

這位媽媽說:因為大女兒出現了厭學、叛逆的現象,為了更好地管教大女兒才會將小女兒送寄宿學校。

她認為:小女兒只有分離的那一刻焦慮,其余時間在幼兒園也是很開心的。

隨后她又解釋:如果一個月后孩子還這樣,將會考慮將孩子接回另外想辦法。

曾有教育專家說過: 在二胎家庭里最忌諱的就是「顧全」一個而忽視另一個。

4歲這一階段的孩子是孩子對安全感最敏感的時期。

此時的孩子是需要父母陪在身邊的,倘若長期見不到父母,她的內心會感到焦慮和恐懼。

如果父母忽視這一點,很容易滋生出孩子「被拋棄」的心理。

有心理學家說過, 6歲以前的孩子是要「屬于」母親的。

從兒童發展心理學上來說:0-6歲正是建構孩子安全感最關鍵的時期,也是建設孩子完整人格的時段。

著名心理學家約翰·鮑爾比曾提出過一個 「依戀理論」:指的是母親和孩子在互動過程中形成一種特殊的情感聯結和紐帶。

這時候,母親扮演的是看護者的角色,如果媽媽能經常陪伴、擁抱和愛撫孩子,就形成與孩子穩固的「依戀關系」。

孩子渴望被愛,被擁抱,被照顧這些都是從媽媽身上來感受。

如果媽媽切斷了這根情感紐帶,那孩子就會對這個世界感到「恐懼」。

曾看過一個故事:

一個媽媽去國外出差,走的第二天3歲多的兒子就生病了,當時爸爸和奶奶怎麼照顧,就是不見好。

于是,媽媽急急忙忙趕回來,結果第二天男孩就好了。

不久,媽媽又有其他原因外出,沒想到媽媽一離開,男孩又生病了。

后來,一位朋友建議她: 增加親子時間。

媽媽為了治好孩子的「心理疾病」,每天都會抽上半個多小時和孩子玩耍。

每個周末帶著孩子去游樂園玩,做親子手工,不久之后男孩就沒再出現過這樣的情況了。

0-6歲最重要的「心理營養」是安全感,而安全感的關鍵詞是「陪伴」。

因此,要想讓孩子長大了依然「依戀」你,媽媽不妨這樣做:

給孩子「留」點時間,多陪一陪他;任何時候都要回應孩子,而不是忽略他。

陪伴,讓孩子依戀你;回應,讓孩子信任你,這是最穩固的親子關系。

02

6-12歲接納孩子,給TA認同感

有一位媽媽求助教育專家說:兒子今年10歲了,不知道為什麼孩子有事總是不肯告訴她。

她問:我該怎麼做才能讓他愿意和我說心里話呢?

專家聽完媽媽的描述問她:你有沒有經常否定過孩子?

媽媽一聽,立馬恍然大悟。

孩子以前考完試第一個告訴她,但是有一次孩子沒有考到100分,只考了99分。

但是她當時在指責孩子:「既然都已經考了99分了,為什麼不能反思一下自己丟失這1分的原因呢?」

當時孩子解釋的話到了嘴邊又吞了下去。

后來女兒考了100分,她又說:驕傲什麼?要每次考100分那才是優秀。

似乎無論女兒考得好與不好,她都很少去認可。

也是從這些事情之后,孩子開始變得越來越不愿意和媽媽交流了。

這種就是:表面看起來像是在「關心」孩子,實際上話語里更多的是「質問、指責和否定」。

試想一下,哪個孩子愿意和整天都是「挑剔」的媽媽溝通呢?

心理學上有一個概念叫 「無關回應」:指的是得到的回應與自己的期待無法接軌。

當孩子考了好的分數,滿心歡喜的希望媽媽表揚自己,得到的卻是媽媽否定的話語,它就像一盆冷水一樣澆滅了孩子「愿意說」的心理。

不接納性語言說得多了,相當于將孩子從我們身邊推開。

教育要從孩子的角度出發,才能起到 「滋養孩子」的作用。

有心理學家說: 6-12歲年齡段孩子最重要的心理需求是「認同感」。

此時的孩子非常希望得到肯定,父母的一句鼓勵,一個贊賞都能讓孩子更加勤奮。

在孩子6-12歲的階段,我們的主要目的是培養孩子的那份自信心。

當孩子說的話得到認可時,會感受到自己很有歸屬感;

當孩子想做的事得到允許時,會感受到自己很重要。

教育,不該讓孩子陷入父母給予的期待里,而是要給孩子肯定和鼓勵,讓他知道我們正在「接納他」。

因此,這階段的孩子教育,建議父母這樣做:

讓他們做自己擅長的事情,讓他們從中收獲自豪和快樂;

孩子完成目標后,要及時給予表揚甚至獎勵;

多聽少說,多鼓勵少指責,讓他們感受到被尊重。

你給孩子的認同感越多,孩子越信任你,也越愿意靠近你。

03

12歲以后給足孩子空間,給他尊重感

在網上看到一對父子吵架后的畫面慘不忍睹。

父親喝了酒后,因為男孩頂撞了幾句,父親憤怒之下就把兒子房間里所有的模型都給砸了!

男孩對著滿屋子狼藉,哭得撕心裂肺。

他指著地上散架的模型殘骸說,這些都是他最喜歡的東西 。

沒想到第二天,父親繼續指著他說:如果以后再頂嘴,就把你所有熱愛的東西都毀掉!

也許父親沒有想過,他一時的情緒毀掉的不僅僅是男孩的興趣,還有被尊重被接納的感受。

當孩子步入青春期這個門檻,父母的教育一定不能少的詞是「尊重」。

此時的孩子有著同成年人一樣的情感世界,懂得羞愧與恐懼,有自尊心和榮譽感。

一旦父母做出「貶損」孩子的事,很容易激起他們的反抗。

如果因為父母的「高姿態」而處處用權威去壓迫孩子,只會親手將孩子推遠。

當孩子進入青春期后,他的「自我意識」出現井噴的狀態,他注重隱私,希望擁有自己的私密空間,不愿意再向父母訴說心事,開始和父母的關系出現了疏離。

這樣的「疏離」是孩子長大的標志。

這時候的孩子最渴望的是「自由」。

當然,這樣的自由并不是為所欲為,真正的自由不是放任,而是給孩子選擇權、嘗試權和犯錯誤權,使孩子獲得成長必需的生活經驗。

有人列舉過孩子到了青春期, 父母要謹記的「三顆心」:不要太關心,不要太有好奇心,不要太熱心。

對于青春期的孩子,父母的適當「放任」,尊重孩子的每一次言行,才是親子關系最大的「饋贈」。

04

有人說過這樣一段話:

3歲前的孩子需要依戀,父母要及時地滿足孩子的安全感;3-12歲的孩子需要規矩,對孩子不恰當的行為應該堅定地說「不」;青春期的孩子需要選擇權,家長應該耐心地將孩子當作朋友。

這段話概括了孩子成長階段的教育模式,也見證了孩子從依戀到獨立的過程。

孩子的每一種行為都是對父母過去教育的「審視」。

父母千萬別用「冷漠」讓孩子一下子失去了「情感表達」的意愿。

教育,就是「投資」孩子的心理。

6歲前,給孩子充滿感情的陪伴,那他就還你雙倍的愛;

12歲前,你為他立下價值觀,他就是一個自信樂觀回報于你;

18歲前,你尊重了他的選擇,就會收獲一個身心健全的孩子。

最初的陪伴是愛,幼年的認同是力量,青春期的尊重是價值。

給予孩子這些「營養」,他的人生就是一片坦然。

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