傷害孩子最深的,往往就是這「3句話」,中的趕緊改

Wendy媽 2022/09/07 檢舉 我要評論

姐姐打來電話,剛接通,就聽到她在那邊說個不停:

「我一回到家就看見女兒在看電視,叫她也不理我。」

「問作業做了沒,她就鼻孔里哼了一聲。」

「我讓她眼睛休息下,她連看都沒看我一眼。」

......

好不容易絮叨完,我剛想開口,她又加了一句:「你說這孩子,怎麼說話一點都不算數,還沒禮貌、不尊重人!」

好家伙,那個貼心的小棉襖,因為沒有理媽媽,瞬間成了不守信、不懂禮、不尊重人的「破棉絮」了。

這負面標簽貼得有點多啊。

等姐姐消氣后,我讓她再回憶一下,當時她看到的畫面是什麼。 就是不帶任何評價,跟回憶看過的電影一樣。

姐姐想了想,這才慢慢告訴我說,她回到家,看到女兒正看電視入神。她跟女兒說話,女兒眼睛盯著電視,嘴里「嗯」了兩聲。

話剛落,姐姐說,奇怪,怎麼好像沒那麼生氣了。

我告訴她,這就是「觀察」和「評價」的區別。

觀察,會使我們更理智地看待孩子的行為。而評價,則可能為我們的情緒添一把火,從而引發溝通危機。

一:觀察VS評價

觀察,其實就是把你看到的、聽到的事情,按照時間、地點、情境表達出來。這是一個無可反駁的事實,它是實實在在發生的事情。

而評價,則是籠統地用詞匯形容一個人。

比如你說孩子看電視從8點看到9點,這是事實,他無可反駁對不對?

但你如果評價孩子說,你一直都在看電視,只知道玩,從不知道主動學習。

孩子肯定有一籮筐話等著你:

我哪里只知道看電視?我學習的時候你怎麼沒看見?只知道說我不好,為什麼就看不到我好的地方呢?

接下來,唇槍舌戰、你來我往,小事升級成大事,最后不鬧個雞飛狗跳不得安寧。你甚至都會懷疑自己,我到底干什麼要生孩子?

這就是觀察和評價的區別。

觀察,可以使話題變得柔軟而充滿善意。而評價,則可能讓談話充滿批判和敵意,從而把雙方的距離越推越遠。

二:這3句話,很傷人

有3類話語,屬于「評價式」語言。而傷害孩子最深的,往往就是這「3句話」,多數父母第一句話就中。

①「你總是」

一位當老師的朋友跟我說,有次班上一孩子沒寫作業。她批評說, 怎麼 總是不寫作業呢?

沒想到,那孩子委屈巴巴地回答,老師,我這學期就只有3次沒寫。

一次是我生病,還有一次是同桌把我的作業本弄丟了,這次是我太累了,沒有完成。但其余時間我都認真寫了,怎麼會是 「總是」不寫呢?

孩子這一番話,說得朋友啞口無言。

我們也經常會對孩子說這類話:你怎麼總是丟三落四?你怎麼總是不自覺學習?你怎麼總是這樣懶懶散散?

這些話,不但不會讓孩子欣喜改進,還可能反駁你,我哪里總是這樣了?我上次還有前幾次不都做好了嗎?你還總是罵我呢。

「總是」這個詞,會從根本上否定孩子,他自然聽不進去。

并且,這樣的話聽多了,還可能讓他無形中就為自己貼上這樣的標簽: 我就是這樣一個人。

孩子一旦形成這樣的認識,他之后的行為,就真的可能「總是」這樣了。

②「你從來不」

我聽過一位媽媽抱怨自己的孩子:他從來不懂得關心人,他從來不主動收拾屋子,他從來就是這副德行。

從來+否定的話語=消極溝通。

用「從來」這樣的消極溝通,來否定和指責孩子,會讓他覺得,自己的努力,永遠不會被看見。

他自然也就不愿和你交流,或者干脆做得更差,以此來呼應你的說法。

③「你每次都」

還有時候,我們脫口而出就是「你每次都這樣」、「你每次都不知悔改」、「你每次都撒謊」。

「每次都」,其實也是對孩子的一種全盤否定。

當孩子聽到我們評價他「每次都」時,本能地會緊張、會委屈,還會用不客氣的話語頂回來。并且,聽到這樣的評價,他會覺得自己沒有價值感,做什麼都不對。

評價式語言,孩子聽后雖然會內心抵觸,但聽多了,他也會在無形中將它們內化,當成自己性格的結論。

所以,以上這些話,我們最好還是不要跟孩子說。

三:用觀察的話語表達

《親子溝通密碼》一書提到,孩子有一個隱形的「成長工具箱」,他會把我們的溝通方式、處事方法都默默地裝進工具箱里,然后用這些方式來與我們、他人進行溝通。

如果想要孩子將來少一些叛逆,多一些溫和的溝通技巧,那我們首先就要往孩子的工具箱里,裝一些實用、有效的方法。

比如書中提到的以下這些方法,我個人感覺很有用,你可以參考下~

①用事實描述觀察

想要和孩子「非暴力」溝通, 首先就需要用觀察式語言代替評價式語言。

觀察式語言的第一種,就是描述事實,簡單來說,就6個字——我看到,我聽到。

比如孩子回到家就把書包隨手一扔。打住,把那句「你總是一回來就把書包亂扔」

收回去,換成描述的語言:

我看到你回家后,把書包放到了地上。

我聽到你說,你回來有些累。

用描述事實的方式與孩子溝通,你會發現,在言語的流動中,少了敵意和怒氣,多了理解和包容。

②用數據表達觀察

孩子做完作業,不喜歡整理書包。不妨試著把那句「你從來都不知道整理自己的書包」,換成具體的數據:

開學一個星期,你有3次沒有整理書包,2次整理了。我想,你只是忘記了,相信你會為自己的事情負責,越做越好。

用數據說出事實,然后用「我覺得」向孩子傳遞信任。讓他把重點放在堅持上,形成持續行動的熱情。

③用時間線串聯觀察

人是一種動態發展的生物。孩子有時候會做好,但有時候又可能偷懶不愿做。

這時候,我們就需要用時間線來代替「每次都」這樣的話語。

比如我跟小編說不能看電視,她道理都懂,還會告訴我說,看電視眼睛疼。但等去到小朋友家玩,她又鬧著看電視不肯走。

遇到這種情況,我就會告訴自己,在家的時候,小編同意不看電視,還告訴我說,我們大人也不要看。去到小朋友家,她跟著一起看,我叫她她坐著不動。

用觀察的語言,串聯時間線。這樣的表達,會讓我們的思維更清晰,而不是任由情緒爆發,說出一些傷人的話來。

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