孩子每一次情緒的表達，都是在尋求父母的幫助。
正視孩子的情緒，才能真的走進孩子的內心世界。
朋友最近經常跟我抱怨說：
「孩子的脾氣真是越來越暴躁了。
上一秒他還晴空萬里，下一秒他就狂風驟雨；
一點不順心，他就撒潑打滾，大喊大叫；
好言相勸，他聽不進去。以暴制暴，他反而越鬧越兇。
真是拿他沒辦法。」
其實，孩子是不會無緣無故地鬧脾氣的。
孩子每一次發脾氣，都是對自己內心情緒的表達。
記得美國作家帕蒂·惠芙勒曾在《傾聽孩子》一書中寫道：
「孩子喜歡在家里，在至親面前表達全部情感，是因為他能被傾聽和理解。
孩子被理解得越多，以后在外面他就會表現得越好。」
所以，孩子發脾氣時，父母最需要做的不是「講道理」和「阻止」，而是了解孩子心里在想什麼。
01
「我感覺很挫敗」
一位心理醫生曾講過這樣一個案例：
有一個5歲的小男孩，經常在家里大發脾氣，而且情況越來越糟糕。
爸爸媽媽束手無措，只好求助醫生。
醫生問他們：「你們覺得孩子發脾氣，是想要表達什麼？」
爸爸媽媽斬釘截鐵地說：「我覺得孩子就是在故意找麻煩。」
可是，當醫生跟小男孩聊過后發現： 小男孩根本不是故意找麻煩，而是他內心感到挫敗的表現。
小男孩的家里有一個處處都很優秀的哥哥。
小男孩總覺得自己比不上哥哥，內心不斷累積的挫敗感和沮喪感，常常讓小男孩陷入到一種煩躁、不安的情緒中。
孩子大腦的前額葉發育不成熟，控制和調節情緒能力不足，所以很容易失控。
積木堆不好，比賽輸掉了，作業不會寫，大人眼里無關緊要的小事，都足以讓一個孩子崩潰。
記得教育專家王金戰曾說過：
「讓一個‘差生’不斷地感受成功的喜悅，不斷地收到表揚和鼓勵，就能變成一個優秀生。」
同樣的道理，讓一個孩子擺脫挫敗感最好的辦法，就是努力發現孩子的閃光點，毫不吝嗇地表揚和鼓勵孩子，讓孩子的內心越來越自信，越來越有力量。
02
「我想說卻說不清楚」
在網上看到一段視訊：
一個三、四歲左右的小男孩莫名其妙地開始發脾氣。
他在媽媽面前跺腳哭鬧，朝媽媽吐口水，打媽媽、罵媽媽、用椅子砸媽媽、大喊大叫……
媽媽氣得朝他怒吼：
「真搞不懂你！你到底為什麼生氣？
你要砸死我嗎？你表達清楚一點好嗎？」
直到看到小男孩尿濕了褲子，媽媽才恍然大悟：「原來你是想要尿尿呀。」
聽到這句終于說到心坎兒里的話，小男孩的臉瞬間陰轉晴，笑了起來。
耶魯大學兒童研究中心教授Marc Brackett曾在自己的著作《情緒解鎖》中寫道：
「很多孩子發脾氣都是因為無法精準描述自己的感受。」
年齡小的孩子，語言能力發展還不夠完善，還不能精準地表達自己。
如果父母看不懂他們的需求，理解不了他們的行為，他們就會因為強烈的委屈感而大發脾氣。
所以，當孩子因為語言能力受限，不能清楚表達自己而大發脾氣時，不妨多給孩子一些耐心，多對孩子進行一些引導式提問：
你怎麼了？
是什麼事讓你不舒服了？
你現在需要什麼？
我能為你做些什麼？
你是不是想要……
慢慢引導孩子表達清楚自己的需求，孩子的情緒自然也就消失了。
03
「我其實需要幫助」
有一天晚上，我要求兒子額外做一張數學卷子。
做到一半的時候，兒子突然憤怒地把卷子揉成一團，狠狠地扔到垃圾桶里。
我以為兒子是在表達對我抗議和不滿，就沖著兒子一頓數落：
「我讓你多寫一張卷子，是害你的嗎？
成績不好，還不知道努力，你到底想要干什麼？」
兒子把頭扭向一邊，絲毫不理會我的歇斯底里。
我怒上加怒，一把拉過他的身子，揚起手就想要給他一巴掌。
兒子見狀，哇的一聲大哭起來：
「媽媽，我不是不想寫，我是不會寫。」
說完，兒子從垃圾桶里撿起自己的卷子，攤開給我看，說道：
「后面這幾道大題，我怎麼算都算不出來。」
看著兒子寫了擦，擦了又寫的卷子，我內疚不已：
原來，孩子發脾氣，不是向我示威，而是在向我求助。
兒童心理學上說：
「當孩子想要做的和可以做到的事情之間出現差距的時候，大腦就會產生壓力激素，比如皮質醇，它會讓孩子的大腦產生憤怒的情緒。」
所以，當孩子因為做不好一件事情而大發脾氣時，千萬不要急著指責孩子。
試試用「共情」方式跟孩子溫和地溝通：
你是不是因為沒做好，有點生自己的氣？
我知道你特別想做好這件事，有什麼需要我幫助的嗎？
找到孩子發脾氣的原因，幫助孩子解決眼前的難題，才是消除孩子負面情緒的密碼。
04
「我希望爸爸媽媽重視我、關注我」
你有沒有發現：
當孩子鬧脾氣時，如果我們不以為然地回應他：「你又怎麼了」、「別鬧了」、「夠了」……
孩子不僅不會停止發脾氣，反而更容易失控。
就像繪本《生氣的亞瑟》所描述的那樣。
亞瑟想看電視，媽媽說「NO」。
亞瑟威脅媽媽說：「我要生氣了。」
媽媽卻忙著收拾廚房，絲毫不顧及亞瑟的情緒，隨口說道：「那就生氣吧。」
結果，亞瑟心里的怒火一發不可收拾。
他變成閃電，把房間內的一切都打得七零八落；
心理學上有個名詞—— 「被忽視的憤怒」。
每個孩子都渴望得到父母的關注和重視。
很多時候，他們發脾氣，不是無理取鬧，不是故意跟父母作對，而是想要得到更多的理解、關注和重視。
此時，我們不妨放下手里的工作，給孩子一個愛的擁抱，用幽默的笑話逗一逗孩子，陪孩子玩一場枕頭大戰，鼓勵孩子和我們分享自己的心情……
讓孩子感受到我們的愛與關注，孩子才能真正地安靜下來。
05
「我想擁有選擇和自主的權利」
著名心理學家皮亞杰曾提到：5歲的孩子通常以自我為中心。
也就是說，5歲左右的孩子，已經開始有了自己的主見和需求。
如果一味壓制他們的需求，剝奪他們自主的權利，很有可能會激起他們的逆反情緒。
一位媽媽曾在網上分享說：
孩子5歲的時候，我催促他：「快點把衣服穿好，不然會遲到。」
他會生氣地把衣服扔到一邊，倔強地說：「不，我就不。」
孩子7歲的時候，放學回家非要看電視。
我勸說無用，就直接把電視關了。
孩子立刻原地爆炸：「你憑什麼關我電視，現在是休息時間，我看會兒電視怎麼了？」
我和孩子經常因為這些小事，爆發戰爭。
后來，我聽從朋友的建議，改變了策略，不再糾結于權力之爭，而是嘗試著給孩子一點權力。
比如：飯桌上，孩子不想吃蔬菜。我不再強迫孩子。
而是跟孩子商量：「你可以自己決定吃多少。」
周末，孩子一直在看課外書，我沒有強硬地要求他立刻去寫作業。
而是讓他做選擇：「你是想把這一章節看完去寫作業，還是寫完作業再接著看。」
結果正如朋友所說的那樣： 孩子發脾氣是想要更多的權利。
鼓勵孩子說出自己的真實想法，尊重孩子的意愿，孩子會比我們想象的更懂事，更自律，更容易相處。
從那之后，我和孩子之間的溝通變得順暢，孩子很少再對我發脾氣，親子關系也越來越好了。
有句話說：人生在世，最大的悲傷莫過于身不由己。
對于孩子來說，亦是如此。
每個孩子都是獨立的個體，尊重他們的獨立性，給他們自主和選擇的權利，他們才能順從自己的內心，獲得幸福感和價值感。
06
「請給我一點面子」
有一次書畫課結束，一個小女孩不小心把顏料弄到了衣服上。
女孩的媽媽看見后，拎起女孩的衣服，當著很多孩子和家長的面在走廊里高聲質問道：
「我給你說多少次了，你怎麼還是記不住，畫畫的時候，能不能把手抬高點？」
一位家長勸說女孩媽媽：「回家再說，給孩子留點面子。」
女孩媽媽不以為然道：「小孩子要什麼面子？及時教育才有效果。」
話音剛落，小女孩把手里的東西一股腦地扔在了媽媽身上，哭著跑開了。
作家桐華曾說過：
「孩子在很多時候，比大人還愛面子，因為世界小，所以所有的小事都不小。」
再小的孩子都有自尊心。
當眾讓孩子出丑，觸犯孩子的自尊心，相當于觸犯了孩子的底線，很容易會讓孩子產生煩惱、怨恨、憤怒等情緒體驗，抵觸父母的教育。
老話說：關門教子，當眾不責。
無論孩子犯了什麼錯，都不要忘記給孩子留面子。
先冷卻自己的情緒，把孩子帶離當下的環境。
回家后耐心地跟孩子溝通，讓孩子感覺到你并沒有站在他的對立面。
保護好孩子那顆脆弱而敏感的自尊心，孩子才會欣然接受父母的教育。
作家雷布斯說：
「孩子沖你發脾氣，是想讓你走進他的內心解決問題，我們應該高興才是。
只是有多少孩子，一次又一次向父母發出了求救的信號，換來的卻是刺骨的暴力。」
其實，每個孩子的內心都有一座情緒冰川。
很多時候，我們所看到孩子的無理取鬧、亂發脾氣，都只是冰山一角。
孩子真正的情緒，比如擔心、緊張、恐懼、無助、渴望……都隱藏在冰山之下。
忽略孩子內心的聲音，盲目地阻止孩子發脾氣，孩子的情緒就會被埋在冰山之下，積壓成疾。
國家衛健委數據顯示，我國17歲以下兒童、青少年、約有3000萬人受到情緒障礙和行為問題的困擾。
心理研究也證明：童年里過度的消沉，沒有光彩的人成年后患抑郁癥的機率更大。
所以，孩子發脾氣，其實是情感的表達。
直面孩子的情緒，傾聽孩子內心的聲音，陪孩子一起捕捉、接納并解決它，才是智慧父母的選擇。
教育是愛與被愛的修行。
愿我們的孩子都能在我們的愛與接納里陽光成長。
