你有沒有想過，有一天自己十月懷胎拼命生下來的孩子，長大了可能跟自己不親近。
網上看到一寶媽哭訴，上國中的兒子和她不親。她特別羨慕別人家的兒子，和媽媽有說有笑，挽著胳膊一起逛街逛超市，母子間其樂融融。
她的兒子別說和她挽著胳膊了，即使有一起出去的時候也是離的遠遠的。有時候想跟他多說點話，他也是有一句沒一句愛搭不理的。
或者有時候想和兒子坐下來談談心，了解下他在學校的近況，拉近下彼此的距離，兒子也不太愿和他交心，有時候本來沒什麼問題，聊一次下來反而生出了些問題，當她想給兒子一些建議的時候，兒子不贊同她的觀點，反而覺得和她聊不來。
她說她快受不了了， 兒子的世界好像對他這個母親是關閉的。
接下來她說，不知道跟以前小時候不在自己身邊有沒有關系。原來這位寶媽沒上大學，結婚也比較早，婚后很快有了孩子。由于兩口子老家在農村，家里也沒什麼好的就業機會，想掙錢只能去外地務工。于是 兒子剛剛幾個月的時候就交給家里老人帶了。
她和老公一直在外地打拼，每年也就回去一兩次，和兒子相處時間非常少。兩人也知道不能陪伴兒子的成長，所以平時會買很多生活用品寄回家，希望在物質上能彌補兒子。
兩人經過多年打拼，終于在城市買房安定下來，這個時候孩子已經上小學了，于是夫妻兩人把孩子從老家接到了身邊。
孩子剛來的時候，對環境不適應，還會想念從小帶他長大的奶奶。夫妻兩人經常變著花樣讓孩子開心并讓他喜歡上新的生活，孩子慢慢也就習慣了。
但是隨著孩子一天天長大，越來越覺得孩子和自己有隔閡，不像別的母子那樣親近，想讓大家幫忙分析下是什麼原因。
留言區引起好多寶媽的共鳴，也出來訴說自家孩子的情況。
佳佳媽媽說：孩子小的時候，自己正值事業上升期，家里老人不愿和年輕人住在一起帶孩子，就把孩子放在了外地婆婆家，一年見不了幾面，孩子從小不跟自己親近，只跟奶奶親，偶爾回去一趟想喂孩子吃飯，孩子也不讓，只讓奶奶喂。長大了來到身邊上學了，結果情況和上面寶媽說的差不多。
樂樂媽媽說：自家孩子也是，由于家里忙沒法照顧，很小就送寄宿學校了，兩周回家一次，現在十幾歲了，特別氣人，口齒伶俐可會懟人，一不小心就會被懟，好像說什麼做什麼在他那里都是錯的，經常一副不耐煩的表情，那態度好像父母欠他的，甚至覺得后悔要孩子了。
看到這麼多媽媽吐槽孩子跟自己不親，而且束手無策的樣子，不禁讓人感到同情。畢竟孩子是媽媽身上掉下來的一塊肉，哪有媽媽不疼的道理。但是眼看孩子越大越難溝通，越大反而跟自己越不親近，媽媽們心里不免會傷心無助。
同時也讓人感慨， 孩子的培養和教育真不是一件簡單的事情，除了讓他們吃飽穿暖，給他們提供好的物質條件和成長環境，媽媽們不僅要在工作事業上奮斗，還要重視親子關系的培養和建立。
所以，我們應該思考的是，出現了這種孩子跟自己不親的情況，是不是在孩子的成長過程中，哪個環節出了問題呢？
我翻閱了大量的育兒書，發現媽媽很可能是在這幾個方面做的不到位：
6歲以前，缺少陪伴
孩子6歲前是建立安全感的關鍵時期，也是孩子依戀關系建立的關鍵階段。
這個階段，是孩子最難照顧的階段，大部分事情都不能自己完成，生活和心理上都很依賴媽媽。
幫孩子換紙尿褲，教孩子走路吃飯，教孩子洗手洗臉刷牙，陪孩子講故事，再到孩子學會自己如廁、自己吃飯、自己做各種事情，掌握各種生活技能，媽媽們就是在這種一點一滴的付出和陪伴中，和孩子建立起親密依戀關系的，同時也給了孩子足夠的安全感，因為他需要的時候媽媽都在。
即使有其他家人完成這些事情，但孩子本來最需要的是媽媽，如果這些時候媽媽都不在都沒有參與，孩子需要幫助的時候媽媽沒在身邊，孩子害怕無助的時候找不到媽媽的懷抱，那時間長了，媽媽自然就不再是自己心里想要依賴的人。
如果早期沒有建立起這種依戀關系，長大以后往往很難再挽救。
7-12歲，缺少鼓勵和支持
心理學家認為，7-13歲是性格和對自己認知形成的主要階段。
這個階段的孩子 剛剛步入小學生活，是孩子真正開始求學以及與社會集體共處的階段。孩子將在這個過程中開始學習更多的知識，接觸更廣泛的群體，認識到人更多的社會屬性。
比如，在班級里，你需要聽從老師，服從集體，了解到組織和紀律的重要性。
比如，在學校和生活中，你需要有自己的朋友，如果一個朋友都沒有，你在集體中就會感覺被孤立。
比如，你需要對同學友善，但也需要競爭，因為老師都喜歡學習優異的學生。
比如，如果有同學冒犯了你，你該如何處置，等等。
這些對于孩子來說，其實很不容易，他需要一點點去學習去感受去摸索，很多時候會緊張，會迷茫，會不知所措。
這個時候的孩子，不管是對自己所處的成長環境，還是對自己適應社會的能力，都缺乏完善的認識。
所以，這個時候媽媽對孩子的態度就顯得非常重要。 當孩子遇見問題的時候，你是支持鼓勵，還是嘲諷打壓，將對孩子造成非常大的影響。
一個經常被鼓勵被贊揚的孩子，內心會充滿自信的去看待和解決問題，適應環境的能力也會從中得到提升，孩子就會更愿意和媽媽溝通交流，媽媽像是人生道路上的照明燈，每次都能從媽媽這里汲取到力量。
相反，當孩子做的不夠好的時候，有些媽媽不但給不了孩子什麼好的建議，還會嘲諷打壓，怒其不爭，再把別人家的孩子搬出來對比一番。或者即使給了建議，也是一副恨鐵不成鋼的態度。一個未經世事的孩子在這樣一番指責轟炸下，會越來越不相信自己，甚至從此給自己貼上標簽：我不行我不優秀，我做不到。
這種情況下，孩子在媽媽那里看到的是無能的自己，怎麼親近得起來呢？
13歲以后，沒學會閉嘴
孩子14歲以后，就到了青春期階段，這個階段孩子是個矛盾體。
生理急速發育，思想半成熟，精神上想獨立，心理渴望被理解。
不是6歲前的依賴，也不是12歲前的懵懂， 他們想要追求獨立和被尊重，想要自己做主，這個時期的孩子開始有自己的隱私，不會告訴父母、也不想被父母了解。
他們不想再聽父母的說教和嘮叨，如果父母還像以前一樣指指點點，他們會感到厭煩，想和父母保持距離。
所以這個時候，父母會感到孩子對自己的疏離，好像孩子不太需要自己了，進而感到有些失落。因為孩子長大了，父母還是以前的那一套沒有改變。
這個時候媽媽要適時的閉嘴放權，給孩子足夠的空間和尊重，在和諧民主的氛圍下溝通，不要和孩子硬碰硬，否則會適得其反。
想要和孩子擁有親近的關系，就需要了解孩子每個階段的特點，根據不同的特點，調整自己當媽媽的行為狀態，才有助于增進彼此的感情。所以，你發現了嗎，養育孩子從來都不是一件容易的事情。
