青春期孩子的痛苦來自同學和老師的種種言行，但最終父母才是孩子的「陪伴者」和「治愈者」。希望每一個父母在求助時都能聽見孩子，讀懂孩子，給孩子以支持和力量。
現在的青少年的抑郁并不是簡單的「不開心、不想上學」這麼簡單，多半的原因是親子關系所致。
父母給孩子壓力太大；對孩子的關心太少；太過忽略孩子的感受。
這些行為日積月累，是讓孩子抑郁的根源。
其實，孩子的問題并不是一天爆發，早在他們的語言中就在不斷「提醒」父母重視。
尤其是這四句話，其實是孩子在向父母「求助」，很多父母卻沒讀懂。
01
「我什麼都做不好」
是在表達「我很無助」
前段時間去朋友家，看見她女兒悶悶不樂。
問她為什麼，她解釋：這次考試成績退步了，被老師批評了。
經過一陣勸慰，她卻一點都沒有聽進去，還說：我感覺我很笨，感覺什麼都做不好。
朋友聽完，對女兒又是一番數落，說她「什麼都不會做，學習還差勁」，惹得女兒躲進了房間。
當時，朋友只是感慨「這孩子太脆弱，一點都說不得。」
想必很多父母在聽到孩子說「我什麼都做不好」時，第一反應是忽視。
然而，這句話并不是一句簡單的情緒表達，潛台詞是在說「我很無助」。
心理學上有一種說法叫 「習得性無助」：
孩子接連不斷地受到挫折，而自己無論做什麼都沒法改變，便會感到自己對于一切都是那麼無能為力，最終喪失信心，陷入一種無助的心理狀態。
如果父母經常這樣說：
哎呀，你怎麼這麼笨？這都做不好，你還能做什麼？
孩子聽得多了，他就會開始懷疑「我是不是不行？我究竟該怎麼辦？」
隨之而來的是孩子心中對自己的負面評價，「我不行，我什麼都做不好，我什麼都不如別人」的負面心態，人也會越來越悲觀。
其實，讓孩子嘗試勝利和成功的滋味才能讓孩子丟掉「我不行」的包袱。
知乎上有一位網友說：初一的時候學習很差，經常考試倒數。當時我覺得自己很笨，什麼都學不好。
爸爸發現后，讓他扔掉輔導書，并這樣說：
「這些題目都太難了，你不會做會更加難受，也不會堅持做很久的。」
後來，父親每天陪著他做教科書上的題目，還故意挑一些簡單的來和他打賭：如果限定時間內全做對，就給他買個要了很久的一個飛機航模。
第一次，他錯了兩道題，爸爸為了讓他開心點，還是給他買了航模。
就這樣，每次父親都會選很簡單的題目給他做。
那時，他問父親為什麼不給他出難題，爸爸說：由易而難，一定會越來越好。
後來，他在學習上興趣越來越濃。
他很感謝父親，這樣說：
自己沒自信的時候，做一點自己輕易能夠做到的事情，就能提升自己的自信心。
當我們發現孩子有自卑情結時，就要給他成就感，讓他們知道自己有能力，有價值，他不比別人差。
02
「算了，反正…」
其實在說「我害怕被拒絕」
生活中有一部分孩子會經常說這樣的語言：
「算了，反正我說什麼你也不會聽。」「反正做什麼都是我的錯。」「反正是你說了算，何必來問我。」
孩子總是會把「反正」掛在嘴邊。
其實，這兩個詞表面代表著「期待落空時的反抗形式」，背后卻代表著「恐懼和害怕被拒絕的執拗」。
有一次，兒子和他爸爸約好第二天去游樂園。
結果第二天爸爸爽約了，兒子為此悶悶不樂了一周。
那一周無論爸爸和他說什麼，他都不理睬。
後來，爸爸每次想要陪他的時候，他都會說「算了，反正你說的話我不相信」。
這句話，用另一種解釋可以是「你說的話我還能相信嗎」。
孩子只有在經歷過被拒絕、被不信任以及被另行安排后，才會處處顯得小心翼翼。
從心理學上來說，這就是因 「需求被忽視」而出現的一種逆反心理。
最容易給孩子呈現兩種狀態：
一方面因為妥協而沒有主見，沒有自我決策能力，過得壓抑而自卑；
另一方面你越不讓我做的事，我偏要做，形成破罐破摔的局面。
父母應該讀懂孩子「反正」背后的潛台詞：
「反正你不會」的潛台詞就是 「我期待你會」；
「算了，反正我又不能做主」其實是想說 「我希望自己做主」。
孩子希望父母能夠看見、尊重自己，而不是遇事就被安排。
03
「不關你的事」
潛台詞是「我需要自由」
看過這樣一個視訊。
媽媽推門而入，看見兒子正躺著玩手機，就嘮叨：
「又在這兒玩手機，不知道把房間收拾一下，衣服丟得到處都是。」
說了半天，兒子并沒有理他，她有點生氣：
「喊你收拾呢，我又不是保姆，整天給你做這做那的。」
孩子一聽也急了，「那你別做別看了呀，我愛怎麼樣就怎麼樣，不關你的事。」
從男孩的這句「不關你的事」的背后，我更多地窺探到了「你已經越界，別再管我了」的意味。
在孩子的成長期，會有一個心理特征是： 按照自己的意愿行事。
但是很多父母偏偏愛對孩子的事指手畫腳，總是對孩子管這管那的，整天嘮叨沒完。
這些，到了孩子眼里就成了束縛。
孩子說「不關你的事」，其實并不是故意頂撞父母，而是保護自我邊界的表現。
所以，當孩子說「不關你的事」時，父母應該反思一個問題：
我是不是不夠尊重他，是不是把他逼得太緊了。
父母與孩子之間要保持「界限」：一種是行為界限；一種是心理界限。
父母不要什麼事都去阻攔孩子，只要不破壞原則，就當個旁觀者，這是行為界限。
允許孩子有權利保留自己的秘密，她可以選擇告訴父母，也可以選擇隱藏。
當孩子能夠明確地說出自己的想法及意愿時，父母也需要做到「不越界」。
尊重孩子的人格；尊重他的隱私；讓他決定一些事情。
家長只有看到這一點，才不會被一時的憤怒沖昏頭腦，盲目地責備孩子。
04
「都是我的錯」
其實在說「我想討好你」
一個老師講過一個學生的案例。
班上有個孩子平時少言寡語，在班里沒什麼好朋友，成績也一塌糊涂。
有一次，他找來孩子家長，想交流一下，沒想到媽媽總當著整個辦公室老師的面批評他孩子。
當時孩子就低著頭說：「都是我的錯，我不該這樣」，然后默默聽著，不吵不鬧。
後來才發現，原因在他的父母身上。
父母經常吵架，有時候兩人因為吵架心情不好，就朝他撒氣，沒來由地打他罵他。
他的媽媽每一次吵架，都會說：都怪你，要不是你，我早就走了。
美國知名心理醫師貝弗莉·恩格爾在研究兒童和成人創傷領域中發現：
孩子在潛意識中希望一切都能在掌控中，一旦孩子受到傷害且無力自保的時候，屈辱感和羞恥感便會產生。他們的第一反應是通過「認錯，來減少自我的傷害」。
本質上，習慣說「都是我的錯」的孩子多半都是「討好型人格」。
因為孩子的思維方式一旦成為習慣，會把周圍一切不好的事都歸結為「我的錯」，這里面帶著討好和謹慎，就是想通過「攬錯」來博取別人的喜歡。
微博上一位網友談到「討好型人格有多缺愛」時，這樣說：
我已經習慣了認錯。從小到大，聽得最多的話就是「都是你的錯」。
她說：好像媽媽從小就對她有怨言。
爸爸不回家，怪她不會討好；考試沒考好，怪她貪玩；爸爸媽媽吵架，也要怪她為什麼不幫忙。
于是，每次只要家庭有爭吵，她就會當和事佬「你們不要吵，我以后會聽話的，都是我的錯」，然后自己去把家務都做了，看到媽媽笑了，她才松一口氣。
經常被指責的孩子最容易在沖突面前說「都是我的錯」。
因為，這些孩子對于溫情和贊賞有極度需求，想用這樣的方式換來別人的贊賞和認可。
因此，慢慢會因為獲得別人的目光而去犧牲自我而成全別人。
心理學家認為：在成長過程中，孩子最重要的就是獲得價值感和滿足感的需求，這樣可以避免去「討好」。
父母要謹記：
千萬別逼孩子認錯，要「多肯定、少指責」，在父母情緒上頭的時候，分清事情的對與錯，千萬不能強迫孩子接受自己的意見。
摒棄打擊和否定，如此，孩子才不會太過在意他人評價，更不會尋思著如何討別人喜歡。
05
青春期孩子的痛苦來自同學和老師的種種言行，但最終父母才是孩子的「陪伴者」和「治愈者」：
孩子被負能量包裹時，父母的肯定是孩子獲得價值感的動力；當孩子困在執拗的反抗中，父母就要學會「放權」給孩子，給他期待；孩子在父母的言行中不斷反抗時，父母就要學會尊重他，為孩子提供關愛；千萬不要盲目指責孩子，否則缺愛的他一生都在尋找。
我們要在孩子成年之前，與他建立良好的親子關系，他才不會有那麼多的問題。
孩子一出生就是心系太陽的，父母永遠都要用目光去注視他，讓他一生活得精彩。
