「我是為了你好！」
「你這樣子，對得起我們嗎？」
「我是長輩，我有經驗，我為你安排的沒有錯……」
這些話，你曾經聽過嗎？
或者，你曾經對自己的孩子說過嗎？
事實上，這些話，是親子關系中的雷區。
我勸你，最好要避開。
「我都是為了你好。」
臨近期末，聰聰頻頻肚子痛，去醫院檢查，身體沒有什麼問題。
父母著急地到處找醫生，還是解決不了肚子痛的問題。
最后，家長把孩子帶到咨詢室里。
原來是害怕期末考試，過于緊張，引起的軀體問題。
聰聰說，很害怕考試，因為考不好會挨批評。
父母批評的慣用模板是：
「考這麼點分數，你不覺得丟臉嗎？」
「你看看別人，為什麼別人能考好？」
「平時都叫你要好好學習的了，你就是不聽！」
「我都是為了你好，你以為我愿意說你啊！」
......
在這種「我是為了你好」下，孩子往往感覺不到父母的愛，感覺不到父母的用意，父母需要我成績好，是為了他們自己，而不是因為愛和關心。
他們也感受不到自己的價值，只有我做到父母要求的，才值得被表揚、被愛。否則，不值一提。
于是，他們失去自我價值的同時，也變得焦慮。
語言具有殺傷力。
「我為了你，我都這樣了，你怎麼還...」
也有很多父母，在孩子表現不如意的時候，苦口婆心地說：
「我為了你，這麼辛苦工作，你還不學好。」
「為了這個家，我付出這麼多，我容易嗎？」
「你怎麼這樣對我。」
總是這樣跟孩子說話，
孩子想到學習和考試，就會變得焦慮。
與其說是害怕面對考試，倒不如說是，害怕面對父母的否定，害怕面對糟糕的自己，害怕承擔父母的情緒，和父母的整個人生。
愧疚感是巨大的負能量，足以壓垮一個孩子。
我做得不好，父母就不會好，我是家里問題的制造者，我是糟糕的。久而久之，也可能讓孩子對家里產生埋怨，我就是這樣的，我就要跟你們對著來。
看起來簡單的一句話，卻具備扭曲孩子心靈的可怕力量。
「我是家長，我的就是對的。」
我們跟孩子相處過程中，當孩子不聽從你的意見時，你會憤怒嗎？
有的家長會事無巨細，都需要孩子服從自己的安排。
從穿什麼，到學什麼，再到長大后做什麼。
大學聯考成績出來了，嘉嘉想報選醫學專業，但爸爸不同意。
他要嘉嘉報個會計專業，說會計有前途。
無論嘉嘉怎麼解釋自己的想法，父母就是不聽。
到最后，爸爸放話， 「我是你爹，你就該聽我的。你要麼去讀會計專業，要不，就是白眼狼，別再回這個家。」
向來特別溫順聽話的嘉嘉，盛怒之下，居然離家出走了。
從小到大，什麼都被安排，這一次，她想自己做回主。
沒學費，自己去掙，掙不到，就不讀了，打工去。
問：「想到離家之后，會怎麼樣嗎？」
她答：「我沒想過，但我不想這樣子被安排了。」
那些權威式的家長，他們接受不了孩子的做法跟自己的觀點不一樣，因為他們內心住了一個權威式父母。
很多父母，從小就是被管制著長大的。
要聽從、服從、順從，這才是一個好孩子 。
如果有違父母意愿就是大逆不道。
他們潛意識里因此認定，孩子說不，是不尊重自己，是讓自己沒面子的事。
然而你知道嗎？
一味讓孩子聽從自己，只會養出兩種孩子：
一種是變得討好，沒有思想。對這些孩子而言，自己的想法不重要。為了讓他人開心，他可以不斷妥協和退讓。
一種則是認同父母，也學會了專制。他們走出家里，也會是霸道武斷的專制分子。
畢竟，在不被尊重的家庭里長大，學不會如何尊重他人。
尊重是什麼？
法國心理學家瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚在《冷暴力》一書中這樣說：
「尊重是，重視他人身為人的價值，并知道我們可能帶給別人的痛苦。」
唯有尊重，才能讓孩子真正理解父母的用心，父母的教育才能真正發揮積極的作用。
如何尊重孩子？
1、不要用犧牲感，來換取孩子的內疚。
我為了你，我都這樣了，你怎麼還...
這只會讓孩子愧疚。愧疚下滋生的行為改變，只是一時的。
比如文章開頭的聰聰，家長可以跟孩子這樣溝通：
「這次考試，你成績不理想，我想，你心里應該會很不好受吧，你也想考好的吧，我知道你也想要進步。我看到你是有上進心的，我覺得你是可以進步的，我們需要找點方法，一起努力。」
出發點一樣，都是想要孩子進步，但是得到尊重，被認可后，孩子內在感受完全不一樣，他會有自我效能感，學習動力才更強。
2、放棄權威，平等地與孩子對話。
孩子不聽從你的意見時，說明他們有批判性思維，可以就此跟孩子討論一下，兩件事情，各有什麼利弊。
與孩子的成長相比，放棄當一個主宰者，是不是更聰明的做法呢？
因為，你最終希望的是收獲一個良性發展的孩子，對你尊重有愛的孩子；而不是被壓制、慢慢遠離你的孩子，對吧？
那麼，放棄權威，嘗試跟孩子這樣說：
「我覺得你的想法也挺有趣的，我們一起來探討一下吧！」
在這樣的尊重下，孩子反而聽進去你的有用的建議。
不妨試試看。
孩子的不良行為，多半是愛的匱乏。
而尊重，能讓孩子體驗到愛。
孩子是有了良好的體驗，才會進行良好的行為。
反之，亦然。
