朋友老張跟我抱怨，說女兒自從上了高中，就從貼心小棉襖，變成了白眼狼，回家次數少了不說，就連跟他說話也變得很不耐煩，真的是女大不中留。
看著老張苦惱的樣子，我深有感觸。
因為我們經常會聽到諸如此類的感慨和抱怨： 孩子一大就不跟爸媽親了。
更甚者有很多家庭，隨著孩子的長大，親子關系變得越來越冷淡。
面對這些問題，大家更多的是把原因歸結為： 孩子長大了。
但事實上，根據研究表明，孩子與父母關系的親疏，并不在于年齡，也不在于孩子的性別， 而是跟父母的教育方式有莫大的關系。
這一點在「父親」這個角色上，更是體現的淋漓盡致。
而那些長大后還會「黏爸爸」的孩子，大多是因為在他們的成長階段，爸爸做對了以下三件事情。
01.0—6歲的耐心陪伴，給足安全感
網上曾有這樣一個話題：
如果你還記得6歲以前的事情，你記憶中父親的形象是怎樣的？
下面有一個高贊的回答是這樣說的：
回家葛優躺、手機重度依賴者、做飯小白、孩子哭鬧自動屏蔽專家……
簡短的一句話，卻能暴露出父親這個角色，很多時候在家庭和孩子身上所出現「陪伴缺失」的現實情況。
而與之相反的是我之前看過的一個紀錄片。
其中一個上大學的女孩，無論在任何時候，跟自己的父親都保持著非常親昵的親子關系，父女倆每天都會通電話，來分享自己生活中的故事和經歷。
當主持人問道：是怎樣保持父親和自己之間這種親昵的關系時，這個女孩沒有正面回答，而是分享了從媽媽那里聽到的一個小故事。
她說，自己三歲的時候，有一次爸爸去出差，結果走的第二天，她就生病了，當時無論媽媽和奶奶怎麼照顧，就是不見好。
結果出于擔心孩子，爸爸急急忙忙就趕了回來，結果第二天自己就活蹦亂跳的。後來在她的成長過程中，還出現過幾次這種狀況，每次就像是東方玄學一樣，好像她爸爸有什麼超能力。
到采訪的最后，這個女孩說出了非常觸動大家的一句話，她說：
我的爸爸在陪伴我的這件事情上，從未缺席，這或許是到現在我仍然非常黏我爸的原因所在。
其實，從兒童發展心理學的角度來說，0—6歲的正是構建孩子安全感最關鍵的時期，也是建設孩子完整人格的時段。
著名的心理學家約翰鮑爾就曾提出一個著名的理論，也就是「依戀理論」，指的是孩子在0—6歲時和父母之間在互動過程中所形成的一種特殊的情感聯結和紐帶。
如果爸爸能夠在這個時期，給與孩子更多的耐心陪伴、擁抱和互動，就能夠形成與孩子之間穩固的依戀關系。
所以那些長大后還黏爸爸的孩子，往往是在0—6歲的安全感建立階段時，父親就為以后的依戀關系打好了基礎。
02.6—12歲接納孩子，給他認同感
有一位爸爸求助教育學家，說10歲的兒子，不知道從什麼時候開始，有什麼事都不愿意告訴他。
結果教育學家聽完這位父親的描述后，就問他： 你是不是經常會否定孩子？
聽完教育學家的話，這位父親恍然大悟。
無論是在生活中，還是在學習上，他似乎從來很少去正面認可孩子。
比如說，孩子考了99分，已經是很高的分數了，但換來的是他的指責：怎麼這麼不細心，明明可以考滿分的。
等到孩子真的考了滿分，他又在一旁說：別驕傲， 這次考得好不算什麼，次次考的好才是真本事。
在這個爸爸的世界里，似乎孩子考的好與不好，根本不是重點，重點是他更多的采取了質問、指責和否定的教育方式。
而在這種情況下，孩子遇到什麼事情，都不愿意跟他分享也不足為怪了。
在日常生活中，我們經常會遇到這類的教育模式，在不少家長眼里，這樣的「打擊式教育」，能夠讓孩子認識到自己的不足，繼續努力。
實際上，這種方式，并不是說對所有孩子都有效果，更多的是對孩子以及親子關系的一種傷害。
在心理學上，有一個概念叫做「無關回應」， 指的是得到的回應與自己的期待無法接軌。
當孩子做了家務，當孩子考了高分，滿心希望家長能夠表揚自己的時候，你卻給孩子澆了一盆涼水，試問，孩子還怎麼跟父母去坦誠相待呢？
這一點，在很多父親身上表現的更加淋漓盡致。
一直以來，男性不夠溫柔細膩的行事風格，往往會重創孩子的上進心和積極性，所以處于這個年齡段的孩子，建議每一個爸爸，都能夠及時給孩子一定的鼓勵和贊揚。
因為， 你給他們的認同感越多，他們越喜歡在你面前打開心扉，也就越信任你。
01.12歲以后給足孩子空間，給他尊重感
在網上看到過一個視訊，是一對父子吵架，畫面極度混亂。
當時，父親喝了酒，因為男孩頂撞了爸爸，爸爸憤怒之下，竟然把孩子臥室里所有的模型給砸了。
面的一片狼藉，男孩哭的撕心裂肺。
其實，這個父親是因為孩子頂撞他而發怒嗎？實際上可能并不是，他或許只是為自己在孩子那里無法獲得的掌控感感到憤怒，才有了這一幕。
正如心理學研究所揭示的那樣：很多父母，在看著孩子越來越大的過程中，會為自己無法掌控孩子，而感到無奈和氣憤。
從而在這種情況下，我們變成了高高在上的權威的宣導者，如果孩子不按照自己的指示去學習，去生活，那麼就會被列為不孝，不聽話，從而要麼跟孩子講道理，要麼跟動用權威，逼孩子就范。
但試問，我們嘴里的道理，真的是百分百正確的嗎？
此外，孩子并不是我們的后傳，孩子也不需要按照我們為他規劃的人生去走，他們應該有自己選擇人生的權利。
但現實狀況是，當父母意識到孩子逐漸脫離了他們的掌控時，就會采取各種辦法，來扭轉這種情況，從而就會爆發出更多的親子危機。
在這一點上，父親由于自身的權威性， 往往對孩子的施壓就更多，親子關系也就越來越疏離。
而有些孩子之所以長大后還比較黏自己的爸爸，是因為在青春期時，他們的父親給足了他們想要的空間，以及長大后該有的尊重。
試想想，如果父母一直以高姿態對待孩子，以權威約束孩子，那麼你們之間締結的聯系，就不是親情，不是愛了，而是一種被動的束縛，其結果只能把孩子越推越遠。
所以，有人就列舉了孩子處于青春期時，父母應該具備「三顆心」。
其一，就是不要太關心，其二，不要太有好奇心，其三，不要太熱心。
其實，孩子終將會選擇自己的人生去展翅高飛，而他們之所以還愿意飛一飛就回家，是因為這個家，能讓他感覺到安心和愛。
所以，作為一個父親，如果能夠給與孩子這些安全感和陪伴，那麼孩子不但能夠跟父母有很好的親子關系，更重要的是，他的人生也將是一片坦途。
