不打罵不妥協,這樣拒絕孩子的無理要求最有效

Wendy媽 2022/05/18 檢舉 我要評論

曾經在商場看到過這樣一幕:

一個三歲左右的小男孩在玩具店門口拖住媽媽要買玩具。媽媽不肯買,孩子就開始哭鬧,后來直接躺在地上打滾。

媽媽又氣又急,服軟買了玩具,但忍不住在孩子屁股上狠狠打了一下,孩子又哭了。

結果,東西買了,雙方卻都不開心。

相信很多家長都有這樣的困惑,孩子長大了,變得有主意了,面對他們的小倔強和各種要求,到底該怎麼正確地跟孩子說「不」呢?

我們總結了一些比較實用的小方法,家長們可以試試。

用接納的態度應對叛逆期

不少家長說,孩子兩歲以后,就從小乖乖、小棉襖成長為一言不合就哭鬧耍賴的小「惡魔」。

其實,這個時期的孩子, 并非刻意挑釁父母,只是處于渴望向外探索又缺乏安全感的階段罷了。

兩三歲時,孩子的大腦正處于一個高速發展的時期。從神經連通性的角度來看,孩子的大腦極為活躍,認知的發展促使他們對外界充滿好奇,學習能力也超級強。

然而,從心理層面來看,孩子還沒有做好跟父母分離的準備,他們往往很有「主意」,但沒有獨立的能力。

他們需要父母隨時看著他、保護他,但如果你真的去幫他,他又不愿意,因為他的內心渴望獨立。于是,「不要」就成了孩子的口頭禪。

叛逆期的孩子雖然有點磨人,但其實處于成長的正常節奏中,度過這個時期,孩子的獨立能力會大幅提升。

巧妙拒絕孩子的無理要求

林文采博士在《心理營養》中提到,和孩子相處的原則是,能滿足的就開開心心滿足,不該滿足的也要溫和堅決地拒絕。

只不過,拒絕時需要注意方法,不能一句硬邦邦的「不行」了事。

幫助孩子表達感受

孩子還小,感覺不順心的時候,往往會通過哭鬧來表達不滿。這時,如果父母能心平氣和地安撫孩子,幫助孩子表達感受,不僅能幫孩子平復情緒,還能有效提高孩子的表達能力。

比如,孩子不讓父母出門上班而哭鬧不止。父母可以詢問孩子是不是很傷心,很想爸爸媽媽在家?進而引導孩子用語言表達情緒,然后一起商量對策,比如讓爸爸媽媽下班早點回來陪伴自己,等等。

有人說,懂得表達感受的孩子,全世界都會愛他。而幫助孩子表達感受,是建立親子良性溝通的第一步。

認真傾聽孩子的需求

著名的心理學家李子勛說:孩子的需求集中在三個方面——陪伴,探索,確認自己的重要性。

比如,孩子要求父母帶他出去玩,可能是因為家里新添了弟弟妹妹,孩子覺得缺乏陪伴,需要父母來陪伴。也可能是在電視里看到游樂場,想去新的地方玩。還可能是通過哭鬧觀察父母對自己的回應,找到「我很重要」的感覺。

孩子的同一個行為,反映的可能是不同的需要,通過詢問和傾聽,家長知道了孩子的真實需求,才能更有效地回應孩子的需求。

不帶批評地拒絕孩子的行為

家長可以和孩子說:不要這樣做,不能這樣做。但是千萬不能給孩子貼上「不聽話」、「不懂事」的標簽。

當孩子發現自己的要求不能被滿足,并知道可以做什麼以后,可能很快就會聽從建議了。

但如果家長的回應不是建議而是批評時,孩子會為了捍衛自己的尊嚴,更加猛烈地抗拒父母的命令。

因此,家長要能夠「溫和而堅定」地對孩子說「不」。

「堅定」,在行為上堅決制止孩子不當或不安全的舉動,「溫和」,在制止孩子時,態度上不帶有評判、指責的情緒。

耐心地跟孩子解釋為什麼

心理學家布魯斯•格萊朗博士曾說, 聽到父母說「不」時,一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求

因此,家長要向孩子耐心解釋,大人為什麼要拒絕他的行為。

比如,當孩子吵鬧著要看電視的時候,家長可以說:你長時間看電視,我擔心你眼睛會疼,你的眼睛疼了,我也會很心疼。我們明天再看,好不好?

跟小家伙講道理似乎是徒勞之舉,但其實父母的語言對孩子影響很大,至少會讓孩子明白:父母很關心他,電視看久了,眼睛會疼。

用「可以」取代「不行」

樊登讀書創始人樊登老師在《陪孩子終身成長》一書中提到, 父母是孩子在這個世界上的導游,不僅要告訴孩子什麼不能做,更要告訴孩子什麼可以做

比如孩子在外面玩不肯回家吃飯,父母說:「現在不許玩,馬上回家吃飯」,只會讓孩子怒氣沖天,拒絕合作。

但如果父母說:「可以再玩一會兒,10分鐘后,咱們再回家吧」,這種表達方式,孩子會更樂于接受。

簡妮爾·森的《正面管教》里有一句名言: 我們不僅要有一顆愛孩子的心,更要懂得如何愛孩子

很多事情孩子其實不懂,需要家長進行引導。用正確的方法,耐心地對孩子說「不」,相信每個孩子都會成長為父母的小天使。

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