你給孩子的是愛，還是溺愛？
新東方創始人俞敏洪說：父母過度養育孩子，在中國是個普遍問題，我們把孩子當作寵物和溫室里的植物養大，還常常自我欣賞這一過程，直到孩子獨自面對世界手足無措。
每個父母都愛孩子，無私奉獻，但有的父母愛著愛著，就「過了」，過猶不及就成了溺愛。
1、孩子優先，父母靠邊
因為是孩子，所以得優先考慮孩子，這種看似無私的愛，其實是溺愛。
有一次，我媽買了車厘子，洗好，端給兒子吃，兒子剛伸出手，我媽立刻指著另一個車厘子說：「你挑這種深紅色的，這種甜，好吃。」兒子接下來就只挑這種顏色的車厘子吃。
後來，我發現不論是吃飯，還是吃水果，我媽都會下意識告訴兒子，挑哪種會比較好吃，我兒子愛吃粉條，她就會把自己碗里的、盤子里的大部分粉條都給兒子。
我媽的口頭禪是：主要得考慮娃，我們大人都無所謂。
雖然現實情況是，孩子的教育支出確實占據了大部分的家庭財富資源，普通家庭的父母都會從自己這頭「努力節流」。
但是炒了一盤好菜、吃貴的水果這種事情，完全沒有必要優先孩子。
一顆深紅色的車厘子吃不垮我們的荷包，但卻給孩子的自我認知造成不小的誤解：我是家中最重要的人，我有權享受最好的東西。
一個長期被優先對待的孩子，會變得自私自利，不知父母疾苦，更學不會感恩。
2、孩子能做的，父母也要幫忙
明明孩子自己有能力做某件事情，家長卻非要上手幫忙，這種愛，就是溺愛 。
我曾經在餐館目睹了一場隔代育兒沖突：一個四五歲的小男孩，一邊盯著ipad里的動畫片，一邊張開嘴吞下奶奶喂過來的飯。
坐在旁邊的媽媽說：孩子自己會吃，你讓他自己吃，別喂了。
奶奶說：他自己吃就不吃青菜，我給他這麼喂，你看他吃得多好。
媽媽沉默了一分鐘后，突然發飆，啪的一聲扣倒iPad，搶過奶奶手里的碗筷放在孩子面前，吼了孩子一句：要麼自己吃，要麼別吃了！
我估計大多數家庭都會出現類似的沖突，
明明孩子自己會吃飯，家長非要上手喂。
明明孩子自己可以穿衣穿鞋，家長非要上手幫忙。
家長總是忽略孩子的能力水平，本能地認為孩子做不到，需要幫助，自己有義務幫忙。
過度幫助，就成了溺愛，結果是讓孩子錯失獨立成長的機會，從我想做，我能做，退化成我不要做，我不會做。
3、孩子一哭鬧，父母就妥協
當孩子的要求和規則、約定（前提是合理的）起沖突的時候，摒棄規則滿足孩子的愛就是溺愛。
有一年春節，我家親戚聚會，大清早八點多，姑姑的小外孫非要喝雪碧，怎麼勸都不聽，扯著嗓子哭，姑姑只好跑出去給他買，外面下著雪特別冷，大過年的，商店也不一定會開門，等了好久，姑姑拿著雪碧回來了，說是跑了好幾個地方才買到的。
顯然，姑姑的小外孫掌握了如何讓大人妥協的方法。
哭鬧是每一個孩子都會用地，試探家長底線的手段，越是溺愛孩子的家長，越怕這一招。
說好今天買了玩具，明天就不能買了，結果到了第二天，孩子哭鬧著又要買，家長拗不過，買了，孩子要，不能不買，反正也不貴。
說好只能看一集動畫片，看完就關電視，結果孩子哭鬧著要看第二集，家長拗不過，不關電視了，孩子哭多了嗓子疼，再看一集也沒什麼大礙。
溺愛不僅模糊了孩子的規則意識，還負強化了孩子的哭鬧發火行為，成為蠻不講理的「熊孩子」。
愛和溺愛的核心區別
著名作家麥家說：成年不等于成人，成人取決于成長。
愛和溺愛的核心區別在于：是否能讓孩子獲得成長。
父母對孩子的教育、愛的傾注，最終的目的是幫助孩子走向獨立，踏入人生，獲得在社會上生存的基本能力。
如果父母的愛，阻礙了孩子的成長，就是溺愛。
我們就拿孩子獨立吃飯這個問題來分辨愛與溺愛：
6個月的嬰兒，因為手眼協調能力不足，精細動作發展不足，我們給他喂飯，這是愛
2歲多的幼兒，已經具備手眼協調能力，使用餐具的能力，我們給他喂飯，且每次都喂，這是溺愛。
喂飯這個充滿愛意的行為，剝奪了孩子自己使用餐具，學習獨立吃飯的機會，沒有促進孩子的成長。
我們對孩子的養育方式，要與其年齡相匹配，要培養孩子獨立自主的意識。
如果一直把孩子放在「嬰幼兒」這個標準上，我們就會陷入「過度養育、過度保護」的溺愛里。
如何愛孩子，才能避免陷入溺愛
1、愛可以無條件，但得有規則
我們不要陷入一個誤區，認為無條件的愛，是指父母無條件滿足孩子的任何需求，有能力就給，沒有能力也要創造能力去給。
愛無條件是指：父母要愛孩子本來的樣子，不論高矮胖瘦、內向或是外向、學習好或是學習壞等等。
孩子不會因為做對了某件事情才配得上做我們的孩子，我們也不會因為孩子做錯了某件事情而嫌棄孩子。
在面對孩子的各種要求、需要糾正的事情上、需要培養的能力上，「用愛發電」是不行的，要制定規則，有所限制。
就拿孩子買玩具這個最常見的問題來說。
我們愛孩子，所以會給孩子買玩具，讓孩子獲得玩玩具的快樂，但是，孩子會出現天天要買玩具，還因為沒有金錢概念，選很貴的玩具，這個時候，規則和約束就要和愛一起執行。
跟孩子約定好，多久買一次玩具，每次買幾個，每個價格不超過多少錢。
孩子因此獲得的經驗是：父母會買玩具給我，他們是愛我的，但是我不可以無限制要買玩具，我需要遵守一定的規則。
2、愛需要指向成長
我們對孩子的愛，需要有一個思考：這個愛的方式，能不能幫助孩子獲得成長，什麼該幫，什麼不該幫，如何做，怎麼做。
這也是很多父母困惑的地方：我可以這麼思考，但是如何判斷呢？依據是什麼？
最簡單也最重要的方法就是：掌握孩子每個階段的基本成長需求。
1歲多的孩子，成長需求是自我意識發展，那我們的愛就是：多給他做決定、做選擇的機會，盡管他的決定看起來不那麼明智，也不會代替他做決定。
2歲左右的孩子，成長需求有情緒能力的發展，那我們的愛就是：接納他的發脾氣哭鬧，不回避會讓他哭鬧的事情，教會他如何識別情緒，用什麼方法表達情緒。
有目標、有方法的愛，才能帶來成長。
著名哲學家歌德有句名言，孩子應該從父母那里得到兩樣東西：根和翅膀
是啊，哪個父母愿意看到自己孩子折了翅、爛了根，然后墮入深淵？
既然大家都不想，那就別用「溺愛」來澆灌孩子。
