「她說不想跟我玩」,當孩子抱怨被「拒絕」時,一定要正確引導

Wendy媽 2023/02/17 檢舉 我要評論

高情商一定是培養出來的,如果說智商還有可能是遺傳,那麼情商是完全沒有可能遺傳的,環境和父母對孩子的情商高低的影響至關重要。

這種影響細微到生活中的很多細節,包括父母面對孩子的困惑時候的引導。

實際上,當孩子因為社交問題產生困惑的時候,父母的引導對于孩子情商高低的培養才是最關鍵的。

當孩子回家委屈表達被拒絕時,您會怎麼辦

當孩子回到家委屈地跟媽媽說:某某小朋友拒絕我了,她說不喜歡我,不想跟我玩。

您會怎麼辦呢?

告訴她:咱們不稀罕,她不跟你玩,你也別跟她玩!

或者是告訴她 :她不喜歡你,你也別喜歡她,離她遠點!

顯然 ,這都是不合適的。

事實上,很多家長容易忽視這一點,見著孩子委屈地說「媽媽,我很想跟她玩,但是她討厭我,她不想跟我玩,我感到好委屈」時,一定是心疼的,在情緒的沖動下 ,為了幫助孩子賺回「面子」,用一種比較極端的方法來引導孩子,非常常見。

但是這樣做的結果是,孩子無法接受被拒絕,孩子很容易跟朋友斷交,孩子非常玻璃心,在社交中一定會處在一個被動的位置。

孩子回到家委屈訴說被拒絕

昨天下午,我家正在上幼兒園小班的女兒回到家,突然跟我說:「 媽媽,我覺得靜靜(化名)不喜歡我!」

她說這句話的時候,氣壓很低。

我家女兒19年出生,22年春季開始上小托班,秋季上幼兒園小班,到現在已經上了一年的幼兒園了,但是她始終在學校放不開,不太愿意去敞開自己接受新朋友。

她每天上學都要抱著她的小云彩,小云彩能夠帶給她很大的安全感,我知道只有她徹底忘掉她的小布偶,她才能對朋友敞開心扉。

這學期相對比上學期進步很大,原來她上學是不可能忘記她的小布偶的,這兩天她總是到學校才想起來,我不得已還得給她送一趟。

原來她在學校走到哪里,都要抱著她的小布偶,現在不一樣了,只有在午睡的時候抱著她的小布偶,這是一個信號,表明她逐漸放開自己,有了想要交朋友的心思了。

她很喜歡靜靜,但是因為她之前不愿意敞開自己,靜靜有了自己的新朋友,所以當老師讓靜靜跟她坐在一起的時候,靜靜拒絕了,這讓我家女兒很傷心,她覺得靜靜不喜歡她。

我告訴她說:「 你如果喜歡靜靜,那你就要跟她表白,你告訴她你喜歡她,想要跟她交朋友。」

她擔憂地說:「 我怕被拒絕,如果她不想跟我做朋友怎麼辦呢?」

我跟她說:「 沒有關系,我覺得你表達你對她的喜歡以后,她大機率是能接受你的,但是如果她拒絕了你,說不想跟你一起玩,也沒有關系,說明她那個時候想自己玩,或者是她有了小伙伴,你找其他小朋友就好了,如果你還是想跟她一起玩,你要表現的很友善,這樣她就也會喜歡上你。」

我跟她解釋說:「 不要害怕被拒絕,沒有嘗試你怎麼知道就一定被拒絕呢?你之前總是拒絕別人,不是嗎?所以被拒絕很正常。」

在我的開導下,她想通了,今天開開心心去上學,還給班級的女孩子們帶了小禮物。

聽老師說, 她現在表現很好,已經可以主動表達想法,展示友好了,能夠跟小朋友們玩到一起。

這就是我想要的結果。

當孩子被拒絕的時候,正確引導很重要

當孩子被拒絕以后,如果家長引導不當,比如說引導孩子「冷漠、用同樣的態度回應對方」,這不是在幫助孩子,這會滋生孩子的怨恨心理,增加孩子的自我否定感,同時讓孩子成為一個「刺球」,很難合理表達內心的真實情感,個人情緒反應跟著別人的態度走,這是非常被動的。

我們就是要讓孩子明白一個道理: 被拒絕不可怕,我們首先要明白對方為什麼會拒絕我?然后要分析,我們是不是真的想要和對方交朋友。等到這些問題都搞明白了,就不用回避現實問題了。

不用在意小孩子的「面子」問題,小孩子之間的交往很單純,他們只表達當下的想法,愿意就點頭,不愿意就搖頭,沒有必要過度解讀。

事實上,當一個小朋友主動表達自己的情感的時候,另外一個小朋友是非常容易接受的。

另外, 挫折教育中也包括適應社交中的「被拒絕」,學會接受「被拒絕」,孩子的內心才會逐漸強大起來

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