01
前幾天，表姐半夜打電話，哭著跟我說：兒子6年級，不跟自己親了，回家招呼都不打，鞋一換直接就進了自己屋，門一鎖誰也不讓進！
表姐擔心兒子早戀，想和兒子認真談一下，削了水果端進去，直接被兒子轟了出來。
剛說明來意，兒子就罵她吃飽了撐得沒事找事，一反手還摔了水果。
表姐又急又怒：我不管你，你還知道好好學習？？以后沒出息就等著哭吧？
沒想到，兒子一臉諷刺，一字一句像刀子一樣扎得她生疼：：
「你哪只眼睛看到我沒好好學習。再說沒出息的是我，跟你有什麼關系！」
眼看大戰爆發，表姐咽下那些即將脫口而出的尖刻話語，合上房門匆匆離開。
深夜，她躺在床上泣不成聲。
02
永遠別和青春期孩子較勁
有句話說： 每個孩子和父母之間，都注定要有一場戰爭。
如果孩子贏了，是喜劇；如果父母贏了，一定是悲劇。
所以，父母千萬別和青春期孩子較勁！
跟青春期的孩子較勁，你一定會傷透了心。
實際上，現在的孩子，從9歲起（現在娃普遍比較早熟），基本上就進入了叛逆期。隨之而來的就是「心理斷乳期」。
他不會有意跟你過不去，但他一定要表明： 我是獨立的，有個性的、有尊嚴、要面子的，我什麼事情都聽你的，我多沒面子。
另外，心理學研究認為，青春期最重要的一個問題就是： 我是誰，他需要去完成自我的認同。
可這個自我認同是怎麼完成的呢？很大一部分就是去戰勝父母。
青春期的孩子，從父母身上獲得自我認同的方式，不再是受到父母的表揚。
他們需要從語言上勝過父母，甚至從身體斗爭上勝過父母，表明他比父母更強。
所以，青春期的孩子，總是看起來格外叛逆又難搞，宛如一個火藥包。
這時候，父母的態度至關重要。
當然，你可以比孩子強，但孩子發現拼不過你，抑郁了、跳樓了、離家出走了，怎麼樣都可能。
你也可以適當讓步，讓孩子體會到什麼是贏。
孩子贏了，皆大歡喜。
03
父母會示弱，孩子更優秀
《解碼青春期》所說：「當一個孩子不斷挑釁父母，不斷去試探父母底線的時候，其實他就是想看看父母愛不愛自己。」
想明白了這句話，再回過頭去看，你就會發現： 青春期孩子對父母的需要，遠遠超過我們的想象。
那為人父母，我們到底該如何去面對那個渾身是刺，隨時會炸的青春期孩子呢？
1、 學會示弱
李玫瑾教授在《圓桌派》上說，就一針見血地指出： 12歲之后，父母要學會示弱。
小時候，孩子的世界里父母最大，他會心甘情愿地跟著父母的腳步走。
可當孩子慢慢長大，他見識到的世界越來越大，他的個性就會越來越強，主見也越來越多。
此時，如果父母依然用身份和權威，拽著孩子走，拼命施壓，矛盾勢必洶涌而來！
電視劇《小歡喜》中，季勝利和兒子季楊楊分別多年。父子關系淡漠，兩人一見面就吵，水火不容。
在季楊楊眼中，在自己需要時父親從未出現過，對父親高高在上的管教只有不滿和不屑。
後來，季勝利開始學會了示弱，去了解兒子的喜好，請兒子教自己開卡丁車……
最終，他用示弱的方式，慢慢走進了兒子的世界。
另外，父母的示弱，也能提升孩子的自信心，激勵孩子做得更好。
父母越厲害，越要學會收攏翅膀。
因為我們成人的厲害，會變成遮擋孩子發展的天花板。
2、學會閉嘴
作家六六，談起自己青春期兒子，直接坦言：
青春期小孩，避免彼此嫌惡的唯一辦法，就是我閉嘴。
十幾歲的孩子，會對不請自來的說教和建議，感到異常的憤怒和怨恨。
比如你說，這個事兒你不應該這麼做，怎樣怎樣會更好。
他一定給你懟回去：你說這個事情是錯的，請問你驗證過嗎？
你說：媽媽是血淚驗證過的。
那孩子一定會繼續：憑什麼你驗證過不行，就表示我也不行？
可能他回去馬上就知道他這麼做真的是不對，但他一定不會承認。
如果你繼續嘮叨：「就是不對，你為什麼不承認」。
你們吵到最后，他肯定對你不恭敬。
千萬別忘了，青春期的孩子，是要完成自我認知的，他要的就是 「我要活成自己的樣子，不是活成別人的影子」。
不停的嘮叨，在很多時候都帶著否定的意味，對青春期孩子來說是致命的。
對于非原則性的問題，閉上嘴巴，控制情緒，放手讓孩子嘗試就好。
3、用心陪伴
對青春期孩子來說，最好的愛就是陪伴。無需太多的言語，但要讓他感受到，愛和支持，永遠都在那里。
一個朋友，回憶自己最叛逆的時候，她說早忘記了當時的那些和父母的爭吵。
只記得，母親總是輕輕地放一杯牛奶在她的桌子上，然后悄悄地走出去，她抬頭看到的常常是母親悄無聲息的背影。
時至今日，母親已經過世，當她每次想到母親的背影，都會感動到落淚。
薄世寧醫生就在視訊的最后勸誡家長：
「在孩子的青春期，比逼著他天天學習更重要的，是家長能夠多陪陪孩子，多和他聊聊天，多和他一起分享一些事情。
因為你一旦錯過了這個時期，就永遠也回不來了。」
教育孩子一定要情感在前，管教在后。
情感哪里來？就是在日復一日的陪伴中長出來的。
青春期盡管麻煩不斷，卻是孩子走向獨立必須經歷的陣痛。
孩子關鍵幾步成長，也就這三年五年。
