「誰小的時候沒有被家長吼過，不是照樣過來了嗎？」說這句話的家長是因為心里一直住著一個「完美小孩」，覺得小孩子就應該向著他理想的方面發展，于是在發現他不聽話時，就會用吼叫的方式去教育。
可這種教育方式往往是效果不佳，孩子下次依舊還會犯。對父母而言，吼叫孩子只是一分鐘，可卻會給他帶來一生的傷害，是應該好好想想要怎樣用心教育了。
當孩子在墻上亂畫畫時，父親無可奈何，朋友如此做立馬解決朋友到家做客，三歲孩子在墻上亂畫畫。父親告訴孩子，「你不準在墻上畫畫。」孩子卻不聽繼續畫。父親再次對孩子說到：「你給我再畫試試。」孩子聽了反而畫得更起勁了。
場面似乎有些尷尬，朋友安撫住快要發脾氣的父親，拿了一張紙遞給孩子，說到：「墻不是用來畫的，紙才是用來畫的。」孩子很高興的接過紙張，坐在板凳上畫了起來。
這個簡單的案例可以看出很多時候小孩子不是故意犯錯，知道該做什麼，不該做什麼，而大人在這時卻不會想這麼多，直接進行吼叫式教育了。
吼叫式教育，效果微乎其微，當孩子不聽話時，媽媽不妨這樣試試。
1、對孩子的要求，言簡意賅
越是冗長、繁瑣的指令，越是沒有執行力。
為什麼很多在家不聽話的孩子到了部隊都變得很服帖？
不可否認，主要原因是軍隊最講紀律規矩的生人社會，講究一切行動聽指揮，軍人以服從命令為天職，不服從命令不行。
但是，還有一個很重要的原因因為部隊教官的指令簡單明了，堅決干脆，從不拖泥帶水，絕不夾雜與任務無關的情緒。
舉個簡單的例子，同樣是讓孩子收拾書包，一種方式是每天都在發生的碎嘴子，把要求和夾槍帶棒的數落攪和在一起：
「我跟你說幾遍了，一個小姑娘整天邋邋遢遢的，自己的書還亂扔。自己不知道自己應該收拾嗎？」
這樣的話聽在耳朵里，誰都逆反，想做也懶得做了。
還有一種方式是只談要求：「一會兒就要吃飯了，你只有5分鐘的時間收拾書包了」。
相比之下，如果我們是孩子，是不是更愿意執行呢？
所以，我們在牢騷抱怨孩子不聽話時，要注意到孩子就是我們的鏡子，孩子的問題映照出我們自己的問題。我們得反思自己說的什麼話，說話的時機，說話的場合，說話的方式，說話的語氣語調，都能讓孩子樂于接受嗎？換位思考，如果我們是孩子，我們會聽話嗎？
家長和孩子說話，一定要提前化解掉負面情緒，過濾掉數落指責的沖動，就事說事。而且對孩子提出的要求一定要是正面的，具體的，可執行的，能落地的，可驗證的。
2、對孩子的批評，就事論事
不要因為一件小事就評論孩子是個什麼樣的人，更不要責怪和對孩子的行為做出貶損和嫌棄。這樣孩子會陷入自我否定，變得自卑。
大家想一下，我們成年人都有犯錯的時候，要是我們不小心把杯子碰倒了，被別人指責：「這麼簡單的事都做不好，真是一事無成！」
我們會承認嗎？會開心嗎？會自信嗎？
另外批評的時候要讓孩子知道錯在了哪里。很多時候大人會覺得說給孩子說了，他能聽得懂嗎？
你只要說的方法對，他一定聽得懂；只是表達孩子蠢，孩子不能改變，這次改了下次還會犯。
要告訴他到底錯在哪，講具體的事兒，并且不要羞辱和對孩子的人格作出評價判斷。
比如孩子亂丟垃圾了，不要說：「你怎麼那麼不聽話啊，乖一點行不行」，這話太泛了，孩子聽不懂，說這些無益于孩子的改變和成長。
直接說：「寶寶，不要扔垃圾。」孩子就會清楚明白的知道自己錯在哪里。
3、犯錯時，給孩子一個指導性選擇
比如關于不做作業就看電視這件事，不妨跟孩子說：
作業不做完就看電視是不對的，現在給你兩個選擇，一是5分鐘后坐到書桌前好好寫作業，以后還能每天看1個小時電視；二是現在可以再看2個小時電視，但是之后一周都不可以看電視了。自己選擇！
4、最關鍵的，父母要學會放下身段
情緒是一種由內而外的影響力，極具感染性。父母常常大發其火的話，孩子也會漸漸變得沒有耐心，不僅對父母抵觸、叛逆，對同齡人也不會友好，不會人際交往。
父母只有在控制自己情緒的狀態下，才有耐心去傾聽孩子犯錯后的解釋，才有足夠的理智去開導孩子。
