李玫瑾教授不止一次提及：父母親自撫養比你給他提供豐富的物質來得更重要。
作為一名從農村走出來的90后，聽到這句話有點心酸和無奈：
心酸的是：我也曾是一名留守兒童，小時候常年見不到父母、看到別人都有爸爸媽媽陪著，羨慕的時候只能委屈地躲在被子里哭；
無奈的是：當我成為父母后，又希望自己能夠成為一名職場媽媽，多掙錢，為孩子創造優越的生活條件，將來成為孩子的榜樣……。
在看過眾多育兒書籍、聽過育兒專家講座后，該在家帶娃陪伴孩子成長還是出去工作，似乎找到了答案：如果不是養不活孩子，那麼在孩子3歲前盡量自己帶，因為3歲前這3樣「東西」，只有父母才能給、才給得了。
第一樣東西：對孩子的「心理控制權」
在心理學上有一個詞，叫做「依戀關系」。什麼意思呢？通俗點來說，就是： 誰在孩子3歲前主要撫養孩子，誰就掌握了對孩子的「心理控制權」。
這是一個「至高無上的權力」，孩子在害怕的時候找的是這個「和他建立依戀關系的人」； 孩子遇到挫折難過的時候，支撐他勇往直前的是這個「和他建立依戀關系的人」； 孩子將來叛逆、誤入歧途的時候，能把孩子拉回正軌的也是這個「和他建立依戀關系的人」。
這個人是孩子內心最柔軟的存在，孩子可以不在乎任何人的看法和想法，但是這個「和他建立依戀關系的人」他就在乎。
如果作為父母的你，沒有和孩子建立「依戀關系」，那麼長大后你就失去了對孩子的心理控制權。等他到了叛逆期、不聽話、和你對著干的時候，你就會發現，哪怕你跪下來求他，他照樣「九頭牛拉不回來」，更別說乖乖聽你說話了。
第二樣東西：習慣
老人固然是愛孩子，畢竟有著天然的「隔代親」。愛孩子是一碼事，但愛的方式對錯又是另外一碼事。縱觀身邊爺爺奶奶帶的孩子，多有三種情況：
自理能力欠缺，明明已經到了上幼兒園的年紀，還是喂飯、追飯； 性格比較嬌慣，在說話以及社交方面，比較沒規矩； 坐不住、愛看電子產品、生活學習等各方面習慣欠佳。
過度溺愛孩子，是老人帶娃最值得「詬病」的地方。正是愛得「太過」，沒有規矩，就容易把孩子的性格習慣帶「偏」。
父母愛孩子，但他們知道什麼樣的愛「才對孩子未來人生好」
老人和父母一樣愛孩子，但卻不會無底線地慣著孩子，這一點上幼兒園后家長就能深有體會。老人帶的孩子和父母自己帶的孩子真的不一樣，父母自己帶的到了幼兒園有禮貌、自理能力強，適應能力更好。
父母帶孩子，更會為孩子的未來「著想」
多數爺爺奶奶的愛如同「蜜糖」，孩子當時吃著開心，吃久了卻傷牙。父母自己帶的孩子，孩子的人生的規則體驗感可能會比較難受，常常是喜歡吃的媽媽不讓、喜歡干的事媽媽不準，但作為父母才清楚，不準不讓是為了孩子未來「好」，人生不是什麼東西「想要就能有」的。
第三樣東西：自信+底氣
龍應台曾在書中這樣寫道：父母是有有有效期的，一旦過期了，父母再怎麼努力，也比不過10年前來得有效了。
為人父母，在孩子需要你的年紀你沒有陪伴、沒有愛、沒有親自撫養；等孩子大了、有能力了、不再需要你了，哪怕你付出再多，也走不進孩子心里。這不是雞湯，是現實。
也許你會問：奶奶爺爺帶的孩子就沒有自信、沒有底氣了嗎？答案肯定是：不一定。但是我們縱觀身邊的例子，那些被爺爺奶奶帶大、父母常年沒有陪在身邊的孩子，他們長大后多伴有自卑、膽怯的性格特點。
為什麼父母親自帶的孩子更有自信？
老人帶孩子，多是講究吃喝拉撒，而父母帶孩子，除了吃喝拉撒，他們會把自己睡覺做事之外的全部時間花在陪孩子互動上，用無聲的語言進行親子感情交流； 母子心連心，被媽媽哺乳、哄睡的孩子，更具有安全感，這是自信的來源； 父母帶孩子，更愿意融入孩子的世界，從他們的認知進行交流，孩子學得更多； 父母育兒觀念較為先進，知道怎麼合適且合理地夸孩子，增加孩子自信； 從小生活在父母的陪伴關愛中，孩子獲得的成長力量大多是正面積極的，這類孩子身心發育更健康、性格自然更好。
