孩子被吼后沉默不說話，不是說你的教育多有效，而是他們愛你勝過愛自己。
所以，抱抱那個被吼的孩子吧 ，因為他們的內心早已傷痕累累。
「我讓你把電視關了，你聾了嗎？」
「這道題都做了多少遍了還錯，笨死你算了！」
「我上輩子造了什麼孽，生了你來折磨我！」
......
每晚八點，這樣的聲音都會準時從隔壁響起。
之前我問過鄰居媽媽，你總是這樣吼孩子，不擔心他心理出現問題嗎？
而她卻說：
「我家孩子臉皮厚著呢，每次吼完第二天照樣笑哈哈，而且還能聽話好幾天。」
媽媽像是掌握了拿捏孩子的「法寶」一樣，一臉得意，而我聽完尷尬又難過。
曾經我也這樣吼過兒子，每次吼完后，兒子一聲不吭，不哭不鬧，還變得更聽話了，所以我也從未放在心上。
直到有一天，我在兒子的作文里看到我吼他的全過程以及他內心的掙扎，我才意識到曾經的自己有多麼不堪，兒子是多麼的無助。
想起資深國際記者周軼君說過一段話：
「我走了一圈國家，得到的最重要的啟發，就是要在孩子面前控制情緒。
因為一旦情緒爆發出來，你后面說再多的道歉都是沒有用的，你看他默不作聲，其實好多東西都在心里。」
孩子被吼后，他心里到底在想些什麼？
看完今天的文章，希望回去你能多抱抱那個曾經被你吼過的孩子。
「爸爸媽媽是不是不愛我了？」
演員小陶虹曾在節目中分享過一段自己吼孩子的經歷：
有一次出門前，女兒不小心打翻了桌子上的牛奶，她沖上去就朝著女兒一頓吼，「你怎麼回事啊？」
女兒當即一哆嗦，愣住了，滿眼恐懼地望著她，不說話，甚至連哭都忘了。
女兒的表情，瞬間讓她意識到自己錯了。
當她后來走過去抱住女兒時，女兒才有了安全感，哇地一聲大哭了出來。
李玫瑾教授曾說：
「父母發火時，孩子的那種害怕，就像是被幾只老虎逼到了墻角。」
他們大都在想：
媽媽一定不愛我了吧！
她又對我發火了，時不時用手指頭戳我腦袋，像個「怪獸」一樣想把我吃掉！
我害怕極了，要怎麼樣才能讓媽媽不生氣呢？
我們總說父母愛孩子，但其實，孩子更愛我們，也更渴望得到我們的愛。
你吼孩子，他不會停止愛你，但他會活在不被愛的恐懼之中，變得聽話，不過是他「求愛」的一種方式。
想要以此確定，只要他聽話，你還會愛他，不會討厭和拋棄他。
「我為什麼這麼差勁？」
在知乎上，一位匿名網友的分享，令人動容：
「父親脾氣很不好，常常莫名其妙地沖我吼，我一直活得小心翼翼，害怕不知道什麼時候又會被吼，長此以往導致我非常敏感。
一旦他人的態度有變化，就開始反思是不是自己哪里做得不夠好，覺得自己總是低人一等，不配得到愛。」
這個世界上只有孩子，不管你怎麼吼、怎麼罵，都不會影響他愛你、黏你，但他會放棄愛自己！
當父母動輒吼罵孩子，孩子的直觀感受其實就是：我不行，我不對，我是差勁的。
他們會變得越來越沒有自信，不敢表達，不敢反駁，受到委屈也默默忍受。
在電影《你是好孩子》中，彩音就是這樣的存在。
她喜歡唱歌，但只動嘴不敢真的唱出聲音來；
別人搶奪了自己的嬰兒車，她也不敢為自己辯駁；
打破一只碗，就恐懼地抱頭痛哭。
語言看似毫無殺傷力，但有時候也會變成一把兇器。
當孩子聽到那些傷人的話，80%的孩子會憤怒反抗，但他們的矛頭往往指向的不是父母，而是會對準自己。
「她在說什麼，為什麼我什麼都聽不見？」
德國有一本經典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》，生動刻畫了孩子被吼后的內心世界。
他們在被吼時，其實內心早已四分五裂，大腦也基本上處于空白狀態。
這樣的他，身體本能地產生自我保護機制，根本無法接收父母的信息，更何況思考自己的行為并做出改變呢？
時間越久，被吼得越多，內心也越麻木，甚至產生了抗吼免疫。
父母卻誤以為一次吼、兩次吼不管用，又開始提高聲調、變本加厲，事實上孩子的內心早已封閉，聽不到你的聲音。
樊登老師曾對這種情況進行過解釋：
「有些孩子你看他沒有反應，其實是孩子不知道如何處理傷害，所以把它打壓到了潛意識中。」
看似毫不在意的外表下，其實是深度的「自我麻醉」。
「惹不起，我躲得起！」
還有些孩子已經習以為常了，干脆破罐子破摔，雖然滿心不服，卻懶得反駁。
為了讓吼罵早點過去，他們選擇了暫時屈服，但其實并沒有真正意識到問題。
心理學上有個名詞叫做「超限效應」，指的是在持續且高度的刺激下，引起心理的極度不耐煩，從而產生逆反心理的一種現象。
最簡單直接的反應就是自動屏蔽掉這種「噪音」，表面不說話、不反抗，但是內心卻是抗拒的、封閉的。
嘴上說著「好好好」，潛台詞卻是「你是媽媽，我惹不起，但我躲得起」。
久而久之， 就容易發展成自卑懦弱的性格，遇事就逃避、推卸責任；或者變得自大狂妄，聽不進去任何人的意見和建議。
朋友小敏就是這樣，她在父親的怒罵中長大。
工作后，做事唯唯諾諾；一遇到問題，就逃避、推卸；老板給她提改進意見，她表面上應和，私底下卻瘋狂咒罵。
跟她接觸過的人都說：「這人不壞，但不值得信任。」
正如一句老話所說，孩子性格中的每一種缺陷，其實都是童年埋下的禍根。
活在吼罵下的孩子，就像是折了翅膀的鳥，看似正常，但依舊殘缺，無法飛翔。
「你除了會吼我，還會干啥？」
樊登曾說：
「孩子被吼后能和你和好的原因，不是你的教育方法多有效，而是因為孩子愛我們遠勝過我們愛孩子。
孩子對父母的依戀，是絕對純天然的東西。」
當你在吼孩子時，實際上已經是在拿你們的親子關系做賭注。
你贏了，會消耗掉孩子的尊重和信任；輸了，也會失去在孩子面前的權威和影響力。
前段時間，一位網友的留言，很受感觸：
她兒子今年12歲，昨天又沒忍住吼了孩子，原因是她讓兒子吹完頭髮再睡覺，可兒子非是不聽，她擔心兒子感冒，一著急，上來就吼了孩子幾句。
以往孩子被吼后，都乖乖的聽話照她的意思去做，也不會有什麼不滿，但這次被吼后，兒子卻默不作聲，連著好幾個禮拜都沒有搭理她。
她想要質問，于是又忍不住對孩子大吼。
沒想到兒子卻說：
「你到底要我怎樣啊，頂嘴不行，不說話也不行，你天天除了對我吼，還會做什麼？」
一句話，直扎內心，這時他才意識到，原來自己在孩子心里早已經這樣一無是處。
孩子在年紀尚小時，我們發脾氣，孩子不會覺得是爸爸媽媽的錯，而是會在內心自責，覺得是自己不好，才惹怒了我們；
但進入青春期之后，父母的吼罵就會激起他們的不滿，你每吼他一次，你的形象在他那里就會減十分，最后連僅有的信任都會消磨殆盡。
所以說，吼孩子，只會顏面盡失，最后換來的也只會是孩子對你無能地嘲笑。
「你不讓我做，我偏做！」
有些心理較強的小孩，面對父母的吼罵，雖然嘴上不說，但內心在暗暗較勁。
這種孩子，往往父母反對什麼，他就去干什麼；父母越不希望怎樣，他就越要活成父母討厭的模樣。
簡而言之，他們會不惜一切代價，從父母那里拿回屬于自己的力量和掌控權。
曾聽過一個故事，講的是來自江蘇少管所的一位少年李亮（化名）。
他自述，小時候父親脾氣很不好，經常對他大吼大叫，有時候說錯一句話都可能迎來一頓怒吼。
剛開始他很害怕，不敢回嘴，但后來，父親越吼，他越叛逆，父親說「東」，他偏要做「西」。
到了國中，便開始自暴自棄，沉迷網絡游戲，心想：「反正我做什麼都不對。」
最后，不僅荒廢了學業，還因為被朋友大聲吼罵，勾起了兒時回憶，連捅朋友三刀，毀了自己的一生。
心理學家默娜·舒爾指出：
如果父母的管教方式是訓斥、責備和命令，那麼，孩子就很容易在心理上和言辭上表現出攻擊性。
這類孩子會更早地進入叛逆期，情緒管理差，不會處理人際關系，往往還容易出現極端行為。
所以，吼叫孩子的后果，其實比我們想象的要嚴重得多。
「我恨你，我會讓你后悔的！」
微博上曾有一個熱門話題：被罵后不說話的孩子都在想些什麼？
有一個高贊回答是：「我恨他們，我會想著報復。」
電視劇《老爸當家》中的杜杜，就是這樣一個典型的例子。
父母離異，杜杜跟著爸爸生活，但爸爸對她卻奉行著吼罵式的教育，經常對她大吼大叫。
有一次，杜杜在家里換鞋時，不小心碰到了懷孕的后媽，爸爸看到后二話不說又一頓吼。
委屈的杜杜，跟爸爸大吵一架后離家出走。
出門后，遇到一個男生，對方三言兩語她就跟著人家去了酒吧。
喝得醉醺醺時，想到爸爸為了懷孕的后媽罵她，便自暴自棄地說，「不就是生孩子嗎？有什麼了不起的，大不了我也給他懷一個！」
就這樣，一個16歲的女孩，以賭氣懷孕的方式報復了爸爸的吼罵。
看完這些，你是不是有些心疼那個小小的人兒呢？
那就回去多抱抱他吧！
記住：
再心大的孩子，也抵不住你一次又一次的傷害，一次又一次的吼罵。
不要讓孩子成為我們情緒的宣泄口，也不要再以愛的名義，自以為是地「管教」，肆無忌憚地吼罵。
就像教育專家陳鶴琴說的那樣：
「孩子幼小的心靈極易受到挫傷，任何粗暴武斷的教育方式都是不合時宜的。」
只有當父母學會尊重孩子，孩子才會恢復理智，衡量利弊，走上一條更健康的成長之路。
