在生活中，有一類人，他們特別霸道、脾氣暴躁，不管做什麼，都要依著他們的性子和想法來，不然就發脾氣。
有時我就想，他們為什麼不肯替別人想想呢？為什麼非得別人遷就他們呢？
后來看了關于性格方面的書，我才發現，原來性格，真的很大程度是被原生家庭塑造。
一：權利錯覺性格
《性格的陷阱》一書提到一種性格——權利錯覺。這種性格最明顯的特點就是：我可以得到任何我想要的東西。
有這種性格的孩子，他們用網上一句話來調侃就是： 「不要你覺得，我要我覺得。」
他們自我感覺良好，痛苦的一般是身邊人。尤其是父母，若養育權利錯覺性格的孩子，那一天天得氣個不停。
權利錯覺，一般有以下幾個特點，我們一起來看一下。
●無法接受別人對他說「不」
孩子提出要求，如果我們覺得不合理，不同意，孩子就會大哭大鬧，發脾氣。大一點的，甚至還可能摔東西。
●得不到想要的東西時，會發脾氣
要玩手機，若不給，怎麼都講不通，會發脾氣發到被滿足為止。
●把自己的需求放第一位
看到好吃的好玩的，不會想著分享，總是先滿足自己。
●無法約束自己完成需要做的任務
給孩子指派一件事，他沒辦法約束自己去做完，而是三心二意，或者經常性地半途而廢。
●若無法達到某個目標，容易受挫并放棄
做一件事，做不好或者不會，就會發脾氣，并且放棄，而不是想著怎麼去做好。
●要求別人按照他的方式做事
有次我看見兩個孩子下象棋，執紅色棋子的孩子走了一步，黑棋一方的孩子立馬阻攔，說不是這麼下的，你不能這麼下。
手拿紅色棋子的孩子不服氣，這是我的棋，你不隨我放哪啊。
黑棋一方的孩子，眼看自己要輸了，一生氣，抬手將整個棋盤都掀了。
我當時看到這一幕，腦海里蹦出的念頭就是，這孩子也太霸道了吧，這性格會沒朋友的。
●自控力差，無法延時滿足
有些孩子，你讓他先做作業再玩，他們能完成得很好。
但有些孩子，非要先玩個盡興，不到最后一刻，絕不動筆。自控力差、不愿意先苦后甜，這也屬于權利錯覺性格的一種表現。
二：長大自卑又自私的孩子，多半有這樣的家庭
有權利錯覺性格的孩子，一般都比較自私，只顧自己不管他人，有時他們又會因為被人討厭而自卑。
這類性格，到底是怎麼形成的呢？主要，還是跟家庭的養育方式有關。
①嬌慣、溺愛
孩子要啥就給啥，這樣的溺愛，可以說是形成權利錯覺最明顯的原因。
孩子在家隨心所欲，不管是合理的還是不合理的需求，父母都滿足。
這樣的養育，會讓孩子覺得，你們都要聽我的。他也就形成了 「自己有無限大權利」的錯覺，從而發展出「嬌慣型權利錯覺」性格。
另外，如果我們沒有要求孩子為自己的事情、學習、家務等擔負起責任，或者給他的任務，他愛做不做。
那孩子很難承擔起責任，而是按本能地沖動行事，從而發展出「沖動型權利錯覺」性格。
因為我們沒有教會他，得到某樣的東西的同時，就得有所付出。他也就沒有學會「相互」的概念，認為別人照顧他、滿足他的需求是理所當然，不需要付出任何回報。
②情感剝奪的反擊
還有一類孩子，你看他們脾氣特別大，稍微不如意，就會大發雷霆。
但他們父母也沒溺愛嬌慣啊，怎麼也有這種權利的錯覺呢？
《自卑與超越》一書提到一個詞：補償。
就是說，當一個人極度缺乏什麼的時候，他就會在相反的方向大量獲取，以獲得補償。
有些孩子，因為從小被父母情感忽視，缺乏愛和關心，沒有與父母建立親密的依戀關系，他們內心極度地孤獨和憤怒。
由于太害怕再次被剝奪，他們變得索取過多、控制欲強，以此來彌補自己情感剝奪的感受。
三：長大后的困擾
既然這種性格，自己感覺不痛苦，痛苦的是別人。那這樣的孩子，是不是就不會吃虧，沒必要做出改變呢？
不是的！
一個人，在童年時期與父母相處是什麼模式，那在長大后，他很容易就將這種模式，帶入到其他的人際關系中。比如朋友、同事、伴侶等。
權利錯覺性格，會因需求太多而讓人難以忍受，最終導致親近的人都變得很憤怒，或者干脆與之斷絕關系。
另外，沖動型權利錯覺，往往脾氣很暴躁，可能幾句話不對勁就發怒，他長大后容易與人發生沖突、產生摩擦。
再加上缺乏自律，無法約束自己，沖動型權利錯覺的人，還會成為一個習慣性的低成就者。他在事業上沒多少進取心，甚至不愿意去完成所必須的任務，從而容易在經濟上陷入困境。
這樣的孩子，長大后，很難出人頭地。
四：如何養育？
如果我們不想讓孩子將來人際關系差、經濟困頓，那我們就需要改變養育方式。
①引導孩子看到別人的需求和感受
有次女兒跟她堂哥玩，堂哥只顧看看電視，并不想帶她這個小妹妹。
女兒一生氣，揚起手一巴掌就打了過去，堂哥當場就給打哭了。
我安撫好男孩后，把女兒抱到另一個房間，先引導她去理解別人的感受：
哥哥都被你打哭了，他得多痛啊。你想想，如果嬸嬸看到堂哥哭成這樣，她得多心疼？如果你被別的小孩打哭了，媽媽會不會難過？會不會傷心？
女兒有些委屈，說哥哥不和她玩。我接著引導她看到別人的需求：
哥哥可以決定要不要跟你玩，我們并不能強迫別人。當你想跟媽媽在一起的時候，你也不想去跟小朋友玩對不對？
女兒點點頭，然后出了房間就去跟哥哥道歉。
當孩子做出不好的行為或者提出過分的要求時，我們需要引導他看到別人的需求和感受，激發同理心，避免生出「我有絕對權利」的錯覺。
②放手讓孩子做他能做的事情，忍住不插手
若孩子不停地對你發號施令，比如媽媽我要喝水，媽媽幫我拿牛奶，媽媽幫我收拾書包。
這些他能自己做到的事情，卻時刻依賴你幫忙。那你就得提醒自己，停止包辦和溺愛。
學會放手，讓孩子自己去做。你可以說，媽媽還有事情沒有忙完，媽媽有點累，你自己去做吧。
然后，就不用再管了。
不管孩子哭鬧也好，不做也好，你都要堅定地執行，讓孩子看到你的態度，知道你不會插手，他也就會慢慢成長起來。
哪怕剛開始他做得慢一點、差一點都沒關系， 重要的是他要依靠自己，承擔責任，一步一步地長大。
③設定界限
寶爸曾提醒過我，說我對孩子沒邊界，本來定好的規矩，只要女兒一哭，我馬上讓步。
我意識到這樣會嬌慣女兒后，就馬上有意識地改正。
比如說好只看一小時電視，就堅決只能看一小時，不能因為她哭哭啼啼就心軟。又比如她不愛刷牙，我堅持每天必須要刷，哪怕她消極怠工也得刷完。
有這樣一個界限后，女兒后來反而形成了好習慣，答應好的事情就會積極做到。
剛開始設定界限，孩子可能會反抗、會哭鬧，還會試探你的態度。 只要你溫和但又堅定，孩子就會明白，你說到做到不會讓步。
設定界限時，我們要注意的是，一定要言而有信。不能只讓孩子遵守規定，而我們自己給出的承諾卻經常不算數。
只有這樣，孩子才能知道，哪些能做，哪些不能做，而不會一味要求他人給自己讓步，覺得自己有無限大的權利。
好啦，關于權利錯覺性格，我就聊這麼多啦。
你見過這樣性格的孩子嗎？
