帶糖果洗漱的時候，我讓她刷牙。牙膏擠好了，水倒好了，她也拿起牙刷了。我滿意地轉過身去洗臉。
等我洗完臉回頭看，她正拿著牙刷奮力地刷著，每一下都那麼賣力， 把地板刷得乾乾淨淨。
我那叫一個激動，頓時就沒忍住，朝她吼了一句，你在幹什麼啊？糖果嚇得一哆嗦，扔下牙刷就哭起來，我沒理她，走了出去。
糖果趕緊追了上來，緊緊地抱著我的大腿，邊哭邊喊，媽媽，媽媽......
我在心裡歎了一口氣，轉過身，抱住了她。之後我走到哪她跟到哪，並且殷勤地給我倒水、拿衣服，說媽媽我好愛你啊之類的話。
相信這種雞飛狗跳的日常，很多父母都有經歷過，並且會發現，吼完孩子後，他似乎更粘人了。
為什麼每次朝孩子發完脾氣，他不但不「記仇」，反而會對你更親熱，甚至主動做一些事討你開心？
其實深究背後的原因，你可能會很心疼。
一：出于「依戀」的需要
《發展心理學》中， 指出孩子對父母，會有一種「依戀」的心態。
當孩子依戀父母時，他會全盤接受父母，其實也就是「無條件的愛」。
我們愛孩子，難免會加上一些附加條件：聽話、乖、成績好、優秀等等。但孩子愛我們，卻是無條件的，不管我們是美是醜，是富是貧，孩子都是無條件愛並依戀我們的。
所以，孩子會在心裡儘量維護父母的形象，即便我們吼他甚至打罵，孩子也不會認為，父母是「壞」的、不好的。 他會在心裡自責，是因為我沒有做好，所以爸爸媽媽才發脾氣。
而為了彌補自己的過錯，也為了確定爸爸媽媽是否還愛自己，他會過來「求抱抱」，甚至做出一系列討好的事情，只為了讓你消氣。
這種情況偶爾出現一兩次問題不大， 但如果經常發生，孩子就會產生不安全感，無法與父母建立牢固的依戀關係。
時間長了，你會發現，孩子會變得越來越害怕你，並且與你越來越疏遠，不大敢與你親近了。
二：安全和歸屬的需要
馬斯洛把人的需求分為5個層次，第二個層次和第三個層次分別是「安全的需要」及「歸屬的需要」。
孩子被吼後，他急需得到父母的原諒和回應，是因為他內心恐懼，害怕父母真的不要自己了。而 對于一個無法獨立生存的孩子，無疑會受到「安全」的威脅。
當父母排斥自己的時候，孩子會沒有歸屬感，他需要重新得到父母的接納，所以才會哭著求抱抱。
我看到有些父母，實在太生氣，便會將孩子關到門外，想以此來讓孩子長個教訓。雖然孩子當下會被嚇得變乖，但其實， 孩子的內心會有深深的恐懼感，因為他面臨著被拋棄的危險。
雖然我們大人只是嚇唬一下，但孩子會當真，當他的安全感和歸屬感受到威脅時，這件事會在他心底打下深深的烙印，甚至可能會記得一輩子。
所以，我們即便再生氣，也不要過分地嚇孩子，這可能會影響孩子的性格，讓他變得膽怯、小心翼翼。
三：出于愛
相信很多父母，打孩子的時候，只是因為一時的情緒。而事情過後，又會無比的後悔。
當我們覺得自己做得不對，跟孩子道歉時，孩子卻會毫不猶豫地原諒，並且表示，自己一點也不生我們的氣。
我們總以為，父母是最愛孩子的。但其實，孩子對父母的愛，遠比我們想得更深沉。就像上文說的，孩子對父母的愛，是無條件的。
即便父母發了脾氣，孩子也會在內心自我解釋，說爸爸媽媽是最好的父母。于是，他們就會選擇性遺忘，而只記得父母的好。
所以，我們面對孩子做錯事時，還是要多忍耐，不要動不動就凶他們。他們被吼後不記仇的原因，真的很令人心疼。
四：如何控制自己不吼罵孩子？
在和孩子「鬥智鬥勇」的過程中，要父母一次也不發脾氣，真的很難做到。畢竟我們也是第一次當父母，我們也會有情緒，我們也有不耐煩的時候。
只是，每當想要發脾氣時 ，不妨讓自己意識到這件事：我正處于情緒失控的邊緣。
如果脾氣不發出來，我們不舒服，但打罵孩子吧，事後我們又後悔，覺得孩子太可憐。這時候， 我們不妨用心理學家魯道夫提出的辦法：尋找一個舒適區。
這個舒適區，是讓你感覺好一點的地方。如果你覺得看書能讓你好起來，你可以看會書；如果你覺得追劇能讓心情舒暢，那就追一會劇。直到你感覺自己心情好一點，能理智地處理事情，再回來面對孩子。
其實，呆在舒適區，就是平復自己的心情，不因情緒失控而做出錯誤的決定。
重新面對孩子後，我們可以更理智地處理事情。
比如看到糖果拿牙刷刷地，我應該先聽聽，她為什麼要那樣做。我是後來問她才知道，她看見地板髒，覺得應該刷乾淨才可以。
孩子的世界就是這麼簡單，他不會像我們大人一樣計較太多的得失，也沒有那麼多條條框框，只是覺得髒了，她幫忙刷乾淨，僅此而已。
後來我告訴她，幫地板忙，地板會很感激你，但是牙刷是用來刷牙的，不是刷地板。我們有拖把，如果下次你想讓地板乾淨，可以拿拖把拖。
糖果聽後，每次想幹什麼，都會提前問清楚，媽媽，我可以拿這塊布抹桌子嗎？媽媽我可以拿這個杯子裝沙子嗎？媽媽我可以在這個書上畫畫嗎？......
當然，孩子會有經常忘記的時候，但我們要做的，就是多一些耐心，然後告訴她方法。最後，不厭其煩，多教幾遍。
孩子被吼後，不但不「記仇」，反而跟你更親。這種情況，你有遇到過嗎？
