對孩子的求助，少一點「幫助」，多一點鼓勵，孩子就有機會變得寬容和強大；父母的事，「讓」給孩子做一些，孩子就會成為一個能夠為家庭擋風遮雨的人。
朋友圈一位媽媽說 ：感冒了被孩子照顧一天，終于感覺到他長大了。
媽媽因為忙著新房裝修，病倒了。
渾身沒有力氣，就喊來了10歲的兒子幫她倒水，兒子非常細心地給媽媽倒了一杯溫水。
兒子看見媽媽咳嗽很嚴重，就問：媽媽，什麼食物能讓你不咳嗽啊。
媽媽隨口說了一句「銀耳雪梨湯」，沒想到兒子就去廚房搗鼓了，還一邊做一邊詢問媽媽方法。
就這樣，兒子在廚房搗鼓了一個小時做好了。
媽媽說： 那一瞬間，突然覺得再辛苦也是值得的。
其實，以前就聽這位媽媽說過，從小到大她都會利用生病、工作忙等機會向孩子「示弱」，并拜托兒子幫忙做點什麼，比如拎東西、掃地擦地、疊被子等。
慢慢地，兒子也變得越來越有責任心，一看見媽媽生病了，就心疼得不行。
教育最大的成功，并不是孩子成績有多優秀，而是在父母脆弱的時候，能夠替父母分擔。
然而，現在的大部分孩子都是「衣來伸手飯來張口」，有些孩子甚至到了十幾歲，什麼都不會做，脾氣還大得很。
這就是 「全能」的父母，造就「低能」的孩子。
李玫瑾教授說過： 孩子12歲以后，父母要懂得示弱。
我們每個人都不是全能的，也沒必要在孩子面前充當全能父母。
有時候， 教育就是要「弱一點」，你讓一步孩子敬你一尺。
尤其是這三種情況下， 父母的「弱」是孩子優秀的階梯。
01
孩子能力太弱時，
父母可以「無能」一點
網上一位媽媽特別焦慮，原因是12歲的兒子不僅膽小怕事還一點主見都沒有：
穿什麼衣服，要問媽媽； 和同學出去玩，也要問媽媽該不該去； 在外面書本被同學扯壞掉，也一聲不吭……
媽媽說：每次一聽到孩子這樣問，就氣不打一處來。
其實這位媽媽不知道，孩子的問題都出在她的身上：
3歲時，孩子穿的衣服，如果媽媽覺得不好看，那就一定不能穿； 剛上小學時，媽媽定了很多規矩，什麼事情都是媽媽事先安排好； 一旦違背媽媽的意愿，媽媽就會生氣、批評、責罰孩子，甚至冷暴力； 就連做錯一道題，媽媽也會教訓他好半天……
為什麼孩子這麼弱？因為媽媽太要強，什麼事都習慣用強者姿態去面對孩子。
當安排、控制和情緒教育成了孩子成長的主導時，孩子就會變成了一個「聽話照做」的機器，讓他們覺得「忤逆」的背后是打罵，所以久了以后孩子便沒有了自己的思想。
當一個孩子長期被壓制，就會導致他的性格變得懦弱、沒主見。
教育家蒙台梭利說：
教育，首先要引導孩子走向獨立的道路，這是教育的關鍵性問題。
父母不必要事事都要強，而是支持孩子的獨立性意向，讓孩子通過自己的能力去處理，才會獲得強大的力量。
而「示弱」就成了培養孩子精神獨立的秘密武器。
在《老師，請回答》節目中，有一位醫生被問到「在家里會不會輔導孩子寫作業」時，他這樣回答：
在我們家比較特別，在家里基本不怎麼教孩子，當孩子有問題過來問的時候，我們說「這個我也不懂，你來教我吧」。
實際上，這樣的回答是為了消除孩子的懶惰、膽怯的心理，給孩子獨立解決問題而找到動力，孩子就會不斷挖掘自己的潛能。
所以，當孩子的能力弱的時候，父母可以「無能」一點，向孩子袒露自己的短處。
比如：
這道題我也不會，你可以自己想想辦法嗎？ 媽媽也有點害怕、你可以保護我嗎？ 媽媽現在有點忙，你可以自己去嗎？
父母的「無能」，才能稱托出孩子的能力。
02
孩子不懂心疼人時，
父母可以「弱」一點
前兩天在知乎上看見一位媽媽訴苦：為什麼我這麼心疼女兒，卻把她養成了「白眼狼」？
事情要從一個下雨天說起。
那天她騎車去接女兒放學，騎車不小心就摔倒了。
當時左腳被壓在車底下，好半天才爬起來，本想坐在地上多緩一緩，女兒又打電話在催。
因為腳實在太痛了，她就想讓女兒走過來，就在電話里說：媽媽摔傷了，你自己走到小十字路口來可以嗎？
可是，女兒一句關心的話都沒有：下著雨，你讓我怎麼走？
媽媽當時好言相勸，沒想到女兒卻說：為什麼別人沒摔倒，就你摔跤了，那現在我怎麼走過去？
語氣里夾雜著憤怒和委屈，還喋喋不休地說了好幾句。
沒辦法，媽媽只能把車停在路邊，打了一輛車過去接女兒。
看著女兒在學校門口悠哉悠哉地和同學有說有笑，她瞬間淚奔。
很多時候，父母都是用生命來疼愛孩子，可是在父母最需要的時候才發現，有些孩子被養得「太冷漠」。
因為，這樣的愛只是在嬌寵孩子，讓孩子習慣了一味索取，久了只會在意自己未被滿足的那一部分，形成孩子的「享受感」，而不會有「付出感」。
生活中，時不時就會聽到這樣的話：
「只要你開心，媽媽做什麼都愿意」； 「只要你成績好，媽媽再苦再累都值得」……
這些看似的大愛，可能最后成了孩子挑剔你的一把鑰匙。
心理學研究表明：
孩子在兩歲左右開始萌發自我意識、自我渴望的形成，渴望著成人的尊重和需要。
「示弱」能夠給孩子一種「被需要」的感覺，并且會在這種感覺中尋找到自我的價值。
《男孩女孩學習大不同》里提到：
「孩子越是覺得自己有能耐，就越少惹是生非。」
父母不妨多和孩子提提小要求：
「兒子，你可以幫媽媽提這個口袋嗎？」 「媽媽今天好累哦，可不可以幫我倒杯水。」
媽媽的示弱，最容易激發孩子身上的保護欲。
適度地「示弱」不是妥協和讓步，而是了解孩子并懂得傳遞情感的體現，是一種高級的情商。
03
孩子叛逆時，
父母要學會「服軟」
微博上有一位媽媽說兒子非常地叛逆。
在學校兒子主動坐到最后一排，學習不認真，還在學校拉幫結派，就像一個小混混。
經常很晚才回家，如果媽媽追問他「去哪里了」，都能瞬間點燃兒子的暴脾氣。
有一次，媽媽去了兒子的學校，卻看見兒子和一群朋友往網咖走去，媽媽激動得跑過去一把扯過兒子，就要拉他回家，沒想到這個舉動讓兒子非常反感她，說了一句「要你管」后，好幾天都沒有回家。
兒子的叛逆真的讓她束手無策。
其實，對于叛逆的孩子，父母最差勁的做法就是硬碰硬。
很多父母發現，當孩子14歲左右時，性格行為突然改變了。
脾氣煩躁易怒，情緒極不穩定，拒絕和父母交流。
為什麼孩子會變壞？
實際上這是因為此階段的孩子自我意識最濃烈，他的每一次叛逆，都是在「爭權」。
然而，很多父母還停留在「發號施令」的教育模式中，很多事要求孩子必須聽自己的。
這就是點燃親子關系權力爭斗的導火索。
這位媽媽也是如此。
直到后來，媽媽偶然間聽了一位教育專家的直播，一句話點醒了她：
當孩子不斷地挑釁父母時，是在捍衛自己的尊嚴，如果父母強硬施壓，他們會一直和父母較勁，所以父母一定要適當地「示弱」，以退為進，以柔克剛，才能獲得孩子的認同。
聽了這些話媽媽恍然大悟，才明白一直以來都沒考慮過兒子的感受。
一個周末，做了一桌子的菜給兒子，吃飯期間媽媽突然向兒子道歉：
對不起兒子，媽媽那天在學校沒考慮你的感受，以為你學壞了，媽媽也是太著急了，對不起。
但是，媽媽也想聽一聽你的心里話，不希望像現在這樣墮落下去，你什麼都不和我說，媽媽會非常著急。
也就是媽媽的一句「對不起」，讓兒子瞬間淚崩。
兒子一瞬間的委屈了起來。
原來，是因為這些年父母工作忽略他。
所以，他很孤獨，他就不想在家里呆，所以每天和朋友打籃球到很晚。
看吧！孩子其實沒有我們想象中的那麼難教育。
青春期的孩子是屬于越管越叛逆的階段，父母的強硬態度會激起孩子的固執心理。
他們更渴望的是要完成自我認知，他要的就是「我要活成自己的樣子，不是活成別人的影子」。
因此， 對于叛逆的孩子，「服軟」是上上策。
作為父母，無論對錯與否，在孩子面前都該放軟姿態。
當父母發現孩子有錯：多采用「我知道」的共情方式去理解孩子。
如果父母做了讓孩子不能接受的事，主動「服軟」，也許一句「對不起」就能打開孩子的心扉。
04
德國心理學家黑爾加·吉爾特勒所說：
假如您廢棄權利，廢棄您的優越感，那麼您獲得孩子的信任和尊敬的機遇就更大。
父母的強勢，就像一雙無形的手，容易把父母和孩子推向山崖的兩端；
父母的溺愛，會像窒息的空氣，將孩子推進冷漠的漩渦；
父母的咄咄逼人，就像一把鈍刀，一點一點吞噬孩子的內心。
當孩子面對「強大」的父母，只有兩種選擇：
一是做個無所不能的人，追求完美；另外一個選擇就是什麼都不做，隨波逐流。
教育，就是給孩子的能力「加持」，要想他越來越強大，父母就要表現得「弱」一點。
孩子的求助， 少一點「幫助」，多一點鼓勵，孩子就有機會變得寬容和強大；
父母的事，「讓」給孩子做一些，孩子就會成為一個能夠為家庭擋風遮雨的人；
你給孩子的語言「柔」一點，才能做到以柔克剛。
父母要學著做孩子傘下的一株小草，讓孩子自由生長，孩子才能真正長大。
