同一個挑戰，同一道難題，成長型思維的孩子和固定型思維的孩子，注定得到的是兩種結局。
前段時間，送兒子去上圍棋課，剛好遇見一位媽媽，正拖著孩子往教室走。
只見孩子一邊掙扎，一邊哭鬧，扯著嗓子喊：
「不想學了，我是真的學不會……」
聽了孩子的話，媽媽顯然更加火大了，機關槍似地訓斥孩子：
「你要是都會了，還用得著花錢送你來上課嗎？當初拍著胸脯說要學的人是你，現在遇到一點困難就放棄的還是你。
我數1、2、3，馬上給我閉嘴！」
孩子還想說點什麼，卻迫于媽媽鐵青的臉色，只能委屈地癟了癟嘴。
最終，灰溜溜地進了教室。
相信對不少家長而言，這一幕并不陌生：
生活中，很多孩子經常抱怨「太難了」、「我不會」、「做不到」，一遇到挫折，就立馬想要放棄。
其實，面對困難時，往往是思維模式決定了一個孩子究竟會采取什麼樣的方式。
斯坦福大學心理學教授卡羅爾·德韋克經過30年的研究，發現人的思維模式大致可以分為兩種類型：
固定型思維和成長型思維。
網上有一組對比圖，展現了這兩者間最主要的幾個區別：
1. 固定思維的人規避挑戰，成長思維的人歡迎挑戰。
2. 固定思維的人痛恨變化，成長思維的人擁抱變化。
3. 固定思維的人總是關注限制，成長思維的人經常尋找機會。
4. 固定思維的人覺得沒能力改變現狀，成長思維認為凡事皆有可能。
5. 固定思維的人不接受批評，成長思維的人珍視反饋、主動學習。
6. 固定思維的人喜歡呆在舒適區，成長思維的人喜歡探索新事物。
7. 固定思維的人覺得努力是無用的，成長思維的人認為每次失敗都是一堂課。
8. 固定思維的人認為畢業后就無需學習了，成長思維的人覺得學習是一項終身的事業。
不難看出：
固定型思維的人認為智商是固定的，努力是無用的，遇到困難時會輕易放棄；
而成長型思維的人相信自己的潛力是無限的，眼前的挫折終會成為自己進步的階梯，從而不斷挑戰自己。
那麼，為什麼有的孩子會陷入固定型思維呢？
很可能是因為父母平日里三種常見的錯誤行為——
誤區一：
父母習慣于給自己設限
拒絕嘗試新鮮事物
幾乎每一個有問題的孩子背后，都有一個「生病」了的家。
上周，妹妹叫我去家里吃飯。
我一進門，她就說自己快被女兒逼瘋了。
通過妹妹的講述，我得知進入國中后，外甥女悠悠出現了嚴重偏科的情況，語文、英語都不錯，但理科簡直一塌糊涂。
特別是小學沒接觸過的物理和化學，據悠悠說，這兩門課自己就沒聽懂過。
然而，悠悠卻好像并不打算追上來。
上課時頻頻走神，做作業就偷偷上網搜答案。
逼得急了，就狡辯說 「我就是跟不上，天生就沒長學理的腦子。」
遇上這種情況，可把妹妹愁壞了：
「你說說，這孩子怎麼這樣？
就算你文科再怎麼好，中考也是要考物理、化學的呀！」
然而，妹妹的話卻讓我想起了另一些事情：
平日里，妹妹也是經常把「腦子笨」、「學不會」掛在嘴邊的人；
因為不會用Excel，多年來每次工作上有需要都是讓妹夫幫她做，問她怎麼不學，妹妹卻理直氣壯地說：
「看著那些符號就頭大，教我再多遍我都記不住！」
這，其實就是自我設限的可怕之處。
腦科學家洪蘭曾經提出一個觀點：
大腦是可以被語言改變的。
孩子或許不會什麼都聽我們的，但他會潛移默化的模仿我們的行為。
當父母總是說「我不行」、「做不到」時，孩子也會不自覺接受到這個信息，漸漸認為自己也一樣糟糕。
久而久之，孩子的大腦就真的「變笨」了。
誤區二：
打擊式教育
讓孩子陷入無助的怪圈
記得在《心理訪談》節目中，看到過這樣一個故事：
有個女孩，名叫范成金，今年33歲。
大學畢業后，始終沒有出去找過工作，整整十年，就一直窩在家里啃老。
面對鏡頭，她回憶起自己的童年：
國中時，她一度很喜歡寫寫畫畫，還曾自己設計過服裝和運動鞋，可是父母見了，卻嚴厲地批評她：
「有啥用啊，有用嗎？看書去！」
做飯一不小心放多了水，全家人都要跑過來指責她。
久而久之，她變得越來越自卑。
最嚴重的時候，她甚至連開口說話都做不到。可家人還是動不動對她實施打擊式教育：
「你將來成事了，我給你跪下！」
「你成事了，狗都成事了！」
就這樣，范成金一點點陷入了自我懷疑和自我否定的泥沼。
最終，選擇在自我封閉中度過余生。
當一個孩子無論做什麼都會遭到批評時，那他唯一的選擇，就是什麼也不做。
很多時候，大人可能沒意識到，一句脫口而出的批評和貶低，影響的不僅是孩子的當下，更是他整個的思維模式。
誤區三：
夸獎孩子時
只會說「真聰明」、「你好棒」
或許有的家長會說，我經常夸孩子，可孩子還是不愿意努力，嘗試新鮮事物。
其實，有時候不恰當的夸獎反而會固化孩子的思維。
斯坦福大學著名心理學家卡羅爾·德韋克曾針對紐約20多所學校，400多名學生做過一項實驗：
第一輪測試中，研究人員為孩子們準備了一些非常簡單的智力拼圖。
每個孩子完成測試后，研究人員都會當場公布分數，并附送一句夸獎的話。
但不同的是，第一組孩子聽到的是「你很聰明，在拼圖方面頗具天賦」；而第二組孩子聽到的是「你一定是很努力，才表現得如此出色。」
到了第二輪測試，孩子們可以自行選擇測試的難度：
一種比較難，但能從中學到新知識；另一種相對簡單，和上一輪較為類似。
結果，90%被夸「努力」的孩子都選擇了第一種，而大部分被夸「聰明」的孩子都倒向了第二種。
隨后，開始了第三輪測試。
這一輪測試的難度遠遠超過了這些孩子的水平，沒人完成任務。
但在面對困難時，被夸「努力」的孩子往往會不斷進行嘗試，最終，他們的成績比第一次測試時進步了30%左右；
可被夸「聰明」的孩子，卻更容易放棄，也更容易感到沮喪、焦慮。
不僅如此，和第一次相比他們的分數也退步了約20%。
經過一系列的研究，最終研究人員得出了結論：
被夸「聰明」的孩子，會把失敗歸結于天賦不夠；而被夸「努力」的孩子，會更專注于做事的過程。
同時，前者也更受不了被夸獎聰明后遭受挫折的失敗感。
這就很好地解釋了，為什麼有的孩子不愿意主動去嘗試，一旦經受挫折，只會束手無策。
錯誤的夸獎，不僅不能增強孩子的自信，反而會損害孩子的抗壓能力，阻礙孩子的思考方式。
卡羅爾·德韋克教授曾以美國13所高中的差生為研究對象，進行過一項實驗。
結果表明：
擁有成長型思維的孩子更愿意迎接挑戰和付出努力，在面對挫折時，也具有良好的適應力；
想要培養孩子的成長型思維，父母可以從以下三方面著手：
1. 父母經常使用積極地表達
成長型思維與其說是教出來的，不如說是示范出來的。
在生活中，父母要盡量使用 積極的表達方式：
把「我不會」改成「我可以學」；
把「我不行」改成「我再努力一下」；
把「太難了」改成「這件事充滿了挑戰」……
父母經常有意識地用積極的角度描述問題，孩子也會在耳濡目染中習得自信和勇氣。
2. 肯定孩子努力的過程，引導孩子正確歸因
固定型思維的父母，只關注孩子是否達成他們所期待的目標；而成長型思維的父母，更加關心孩子努力的過程。
心理學家賀嶺峰就曾在一次演講中分享過自己的故事：
看到女兒59分的試卷后，他沒有批評、指責女兒，而是告訴女兒，考試也分為選拔性測驗和診斷性測驗，并鼓勵她：
「這一次，你診斷出了41分的問題，就是這次考試最大的受益者。」
賀嶺峰教授這麼做，是為了讓女兒知道考差了，只是因為對知識的掌握還不夠熟練。
而責罵孩子「蠢」「笨」，則會讓孩子誤認為是自己天賦不夠或能力不行，從而喪失繼續前進的動力。
所以，父母千萬不要因為結果不盡如人意，就否定了孩子努力的過程。
3. 拒絕籠統、空洞的表揚，掌握贊美孩子的正確姿勢
在《終身成長》一書中，卡羅爾·德韋克教授提到：
「如果孩子做某一件事做得很好，在贊揚他時，要強調他努力的過程，而不是他先天有什麼過人之處。
比如，夸贊孩子的態度、專注、堅持、創意、策略等。」
不僅如此，父母還可以嘗試使用著名的 「FFC模型」：
F（fact 事實）——「今天回家后，媽媽沒有催促你，你就主動開始寫作業」；
F（feeling 感覺）——「這讓媽媽覺得很驕傲，看到我的寶貝終于養成了好習慣，真是令人感到欣慰」；
C（compare比較）——「跟上學期相比，你的確進步了很多」。
但值得注意的是，在「比較」這一環節中，父母最好不要拿孩子跟別人家孩子比，而是只跟孩子自己比。
電影《教父》中有句經典的臺詞：
「花半秒鐘就看透事物本質的人，和花一輩子都看不清事物本質的人，注定是截然不同的命運。」
其實，只要稍加留心就會發現：
一個班級中那些學業優秀，并且持續進步的孩子，往往不一定是最聰明的，也不一定是家境最好的，但一定遇到挫折時最不容易放棄的。
所以，作為父母，比起逼著孩子學習，更重要的是為孩子建立一種新的思維模式：
不再追求一蹴而就、立竿見影。
而是將目光轉向過程，持續發力，用長期投入的汗水和矢志不渝的堅持錘煉自己。
唯有這樣，孩子才能走出思維的牢籠，奔赴更廣闊的天地。
