「原生家庭」這個詞語，想必大家已經不再陌生。
它對一個人的影響力無疑是巨大的。根據心理學家分析，我們的性格雛形就是原生家庭帶來的。
而且更為重要的是：我們從原生家庭中學習到的思維模式，還會復刻到我們的成人世界，甚至傳給我們的下一代。
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所以，一個好的原生家庭能夠治愈人的一生，反之，一個窒息的原生家庭，則傷人于無形，令人想要逃離。
孩子最想逃離的幾類原生家庭
1、「角色錯位」的原生家庭
教育專家認為，一個和諧的原生家庭，是由父親、母親和孩子構成的穩定三角關系而來的，大家各司其職、合理分工，讓一個家庭結構更完整，彼此的關系更和睦。
而大多數痛苦的原生家庭，家庭成員的角色都是錯位的。
首先，最常見的就是父親角色的錯位——父愛缺席！
消失不見的爸爸，失控焦慮的媽媽，是如今很多中國家庭都面臨的境遇，孩子在這種家庭中長大，承受來自父母雙方的壓迫，往往容易情緒不穩，而且會表現出自尊心低下、自控力弱等情感障礙。
其次，就是父母同時「掉線」，孩子被迫長大。
在養育子女的過程中，并非所有的父母都能盡到責任，很多人因為自身性格不成熟，或者是迫于現實經濟的壓力，忽視了孩子的成長。
這往往容易導致孩子被迫長大，被迫讓自己變得成熟懂事起來，甚至還要去承擔父母本屬于父母的責任，為這個家操碎了心。
這類被「催熟」的小孩表面上看著靠譜，實際上卻容易埋下心理隱患，遇上重大打擊或者挫折時，出現以回避為動機的「退行」。
變得一蹶不振，像孩子一樣渴望得到父母的庇護，不愿意面對現實，經常出現挫敗感，以及對未來的恐懼感。
2、「彼此內耗」的原生家庭
經營一個家庭，與家庭成員之間處好關系，表面上看著簡單，實則需要耗盡心力。
很多人都會犯一個錯誤：把脾氣留給親密的人，把溫柔和禮貌留給外人。總覺得都是一家人，對方不會計較，卻沒看見對方已經傷痕累累。
而原生家庭最忌諱的就是父母彼此內耗，互相指責，最終遭殃的還是孩子。
因為它會帶給孩子一種「割裂感」，明明兩邊都是我最愛的人，平時對我非常好，可你們彼此傷害，對孩子而言就是雙倍的打擊。
他不知道當戰火出現時，自己究竟應該幫哪邊，感覺無論怎麼選，對另一方都是一種背叛。特別是那些父母吵架時，還要在孩子面前講對方的壞話，并讓孩子做出選擇時，這往往會令孩子陷入兩難之地。
為了彌補心底的愧疚感，她們只有選擇傷害自己，違背自己的良心哄父母開心。
長期在這種壓抑的原生家庭中長大，孩子很容易感覺到喘不上氣來，為了得到釋放，她們可能會變得叛逆，整個人看起來充滿攻擊性，離你們也會越來越遠。
3、「忽視孩子需求」的原生家庭
這類原生家庭有個常用的口頭禪「我都是為了你好」。
為了你好，所以我能忽視你的需求；
為了你好，所以我能盡情傷害你的自尊。
殊不知，對孩子而言，他們其實是有個人意志的，他們也渴望能證明自己的存在價值，而不是活在父母的安排之下，淪為一個「配角」。
如果你也是這種父母，平時總喜歡忽視孩子的需求，或者是用強硬的態度來打壓孩子的個人意志。
長期如此，孩子往往容易出現兩種結局：一種是順從父母，習慣性聽父母的意見，沒有個人主見；另一種是觸底反彈，為了爭取自己的利益，處處跟父母作對。
無論哪種局面，都不利于孩子的個人發展，也會威脅到家庭的穩定，更可怕的是，它還會讓孩子跟父母「離心」，以后不愿意跟父母表達自己的想法和觀點，不愿意提出需求。
而且根據統計，這種原生家庭是中國最常見的，也是孩子最想逃離的一種，排名第一，值得各位父母深思。
不想親手「推遠」孩子，你需要做好這些
1、積極承擔起自己的責任
既然已經為人父母，肩上就背負著養育一個小生命的責任，我們當然有理由要擔責。
平時不妨抽出一點時間來高質量陪伴孩子，學會多對孩子表達愛意，多釋放善意，不要總是認為小孩子聽不懂，或者他們的想法太幼稚，所以拒絕溝通，這樣反而容易把孩子推遠。
2、父母要統一戰線
一起同心協力，養育好孩子。平時夫妻要統一育兒戰線，盡量避免把私人情緒撒在孩子身上，大人吵架時不要上頭，當著孩子們的面就不留情面的互相數落。
萬一情緒失控真的吵起來了，之后也別忘了兩人一起去擁抱一下孩子，表示這并非是你的錯。
3、尊重孩子的意見
孩子的人生決定權其實還是在他們自己的身上，我們只能給出建議，并不能代替他們做決定。
所以作為父母，要給予孩子充分的尊重，相信他們可以自己做到，尊重他們的想法和意見，這樣或許你們的關系能夠更加和諧，孩子也能快速成長起來。
