父母的這3種行為,最容易養出「討好型」孩子,對照看看你做過嗎?

Wendy媽 2022/05/05 檢舉 我要評論

說到這個話題,我覺得自己真的深有感觸。因為我深知自己就是一個妥妥的「討好型」的人。

不好意思拒絕別人 別人一句不經意的夸贊或者認可,就能為別人「赴湯蹈火」 有錯總喜歡往自己身上攬 總是喜歡站在別人的角度替別人考慮

…………

從小就被大家夸懂事聽話的我,長大后卻多了一絲無奈和委屈。

之前看蔣方舟在接受Know Yourself時說的話,你是否也有這樣的感受?

我從來不敢和人提出真實的意見,都是在一味地夸獎他們,像一個每天笑臉迎人的店小二。

我總是小心翼翼,在和人交流時擔心冷場,想要不斷照顧別人的情緒,不會表現出任何傷害性和攻擊性

我是那個圈子里年齡最小的,所有人都認為是晚輩,都覺得可以來指點一下我。我也總會認為自己需要「謙卑」一些,于是也會拿出很諂媚的姿態來,放任大家的指點。

除了近一年的時間來,我從來都沒有和人吵過架,我沒有跟人發生沖突的能力。

看著看著就莫名地流下了眼淚,這或許也是所有「討好型人格」的人都具有的特征吧。

父母的這些行為,最容易養出「討好型」孩子

一:總是要求孩子有「同理心」

學習育兒知識和上學讀書是一樣的,如果只學習不思考,就容易「生搬硬套」,效果反而不好。

舉個我之前范過的一個育兒錯誤:

和孩子下樓玩兒,有個小朋友非要兒子的盲盒,這是兒子最喜歡的,當時說什麼也不給。

我對孩子說:「讓小朋友玩玩吧,你想,要是你想玩別的小朋友的玩具,別人不讓你玩的時候,你會不會很傷心呢?」

雖然孩子很不舍,可還是留著眼淚給了小朋友。

后來一段時間,奶奶經常說, 有小朋友拿孩子的玩具,他也不知道搶,就知道哭,還說搶過來的話,小朋友會很傷心。

那一刻,我意識到,其實是自己的育兒方式出了很大問題,又或者說,我的「討好型」性格在不知不覺中強加給了孩子。

記得 張怡筠博士曾經說過:

一個人的共情能力強,為他人著想,不會因為自己的行為去傷害別人,并不意味著就要處處委屈自己。一種關系想要長久地走下去,也都是你的想法、我的要求都表達出來,最后大家去尋求都能接受的方法。

所以,對于孩子來說, 表達自己的真實想法很重要。

我們要教孩子善良、懂事,更要教孩子「懂得拒絕」。

心理學家Harriet Braiker在《討好是一種病》一書中寫到:

關于「討好」有一種很大的誤解,很多人會覺得它是種良性的心理狀態,畢竟看起來,被當做好人總是不錯的,但實際情況是,很多討好者,已經不是簡單的取悅他人,而是無法控制的討好他人,下意識地犧牲自己,甚至對來自他人的贊同和認可上癮。

對于「討好」這個詞,我們更需要的是去辯證地看待。

為了讓孩子成為一個善良、大度、好相處的人,我們可以教孩子細膩敏感、有同理心、為他人著想、不給別人添麻煩,甚至為了表現自己最好的一面去在意別人的評價。

但是,不要因為過度敏感,以至于將別人的情緒變化,歸根于都是「自己的錯」;不要因為過度在意別人的評價,而不敢表達自己的真實想法;更不要因為難以拒絕,而任由別人挑戰自己的原則、底線。

二:控制欲太強

控制欲強的父母,動不動就批評、打罵孩子,對孩子內心的感受和真實想法從不顧及。

長此以往,孩子變得膽小怯懦,不敢表達自己的想法,甚至學會用「討好」的方式來躲避父母的指責。

更讓人唏噓的是,父母還以此為榮,覺得孩子聽話懂事。

殊不知,這種「討好」、膽小怯懦的性格正在讓孩子變成一個「低自尊」、不自信的人,甚至有可能伴隨孩子一生。

三:總是否定孩子

前陣子,朋友給我講了她家的一段「搞笑」的對話。

「媽,我這次考得不錯呢。」孩子高興地說

「勝不驕敗不餒哈,別考了一次好成績就翹尾巴。」爸爸冷冰冰地說道

朋友說,剛才還自信滿滿的哥哥,瞬間眼中多了一份小失望。

不知道是不是我們中國父母太傳統的緣故,從自己小時候父母就是這樣教育我們,要「低調、謙虛」,不能「王婆賣瓜,自賣自夸」,似乎只有 別人說好才是真的好。

殊不知,這種教育方式,很容易讓孩子對 「別人的夸贊」上癮,其實這也是一種「討好」的行為。

「討好型人格」對孩子的影響

凱恩斯曾說

習慣形成性格,性格決定命運。

「討好型」性格的孩子 容易自卑,覺得自己低人一等,性格懦弱,也更容易被人欺負。

無論是校園霸凌,還是走向工作崗位,這些孩子總是被人當「軟柿子」捏,而為了保護自己,他們又不得不逆來順從地「討好」別人,這種惡性循環很可能一步步把孩子逼向生命的邊緣。

如何幫孩子走出「討好型人格」

比起那些調皮搗蛋的孩子,或許聽話懂事的孩子更能夠受到大家的喜歡,可是, 太過于聽話的孩子更多的是讓人心疼!

香港科技大學陳紫嫣在《總是忍不住取悅別人,為什麼?》一書中寫到:

我們產生「討好」行為的根源,是把對自我的認識和價值,建立在別人身上。無論采用什麼方法,討好者們最終需要做到的是,擺脫對他人贊賞和認可的依賴,自主確認自我的價值和需求。

那麼,要幫孩子遠離「討好型人格」,可以這樣做

可以有「同理心」,但也要學會拒絕 可以關注別人的需求,但更要知道自己的需求是什麼 可以在意別人說什麼,但更要知道 為自己而活

比起讓孩子懂事,我們更應該培養孩子有 獨立思考的品格,不是嗎?

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