家長不發脾氣是一種修養,但是允許孩子合理發泄脾氣,是一種智慧和格局

Wendy媽 2022/05/05 檢舉 我要評論

很多父母都有這種體會:

脾氣本不大,

遇娃卻易燃易爆炸。

美國一位心理學博士研究發現,

近70%的父母,每周至少會朝孩子吼5次。

可發完火,等孩子睡下,

看著他熟睡的天使面龐,

你又后悔自責,怪自己沒壓住火;

可下一次娃作妖,

你又忍不住分分鐘破功,

于是陷入發怒與懊悔的循環中。

其實發脾氣并沒有那麼嚴重,關鍵是看——

怎麼撒。

01

父母將壞情緒視作洪水猛獸

孩子也會因此焦慮不安

父母要憋住自己的脾氣嗎?

其實,孩子是最敏感的,

父母的壞情緒是藏不住的。

有一次,表嫂在陪女兒小旭背課文時,她總在同一個地方卡殼,表嫂又急又氣,卻不敢責怪怕影響他,就壓抑著怒火去煮飯。

裝著一肚子火的表嫂,結果 燒的菜太咸了。

她雖然沒發怒,但家里氣氛卻像暴雨前夜,讓人透不過氣。

后來每次只要一生氣,她就去做飯, 結果不是太咸,就是太淡。

而且表嫂還會嘟囔兩句:

「菜不好吃可別怨我,」

「我可沒生氣,別說我脾氣臭。」

那之后, 小旭一旦發覺母親煮菜不合胃口,就會警覺地自省:

是不是哪里沒做好?

這就成了個 惡性循環

表嫂在小旭學習出錯的時候,不自覺地還原他卡殼的場景;

表嫂的焦慮,讓小旭也跟著緊張,出錯更為頻繁。

很多父母也會像表嫂一樣,內心明明是想要發脾氣的,但卻強壓著火保持平靜。但這種「平靜」也不是真正的「不生氣」。

心理學有一個現象,叫「目的性顫抖」:

平日熟練穿針引線的工人在比賽時,因為獎懲機制的刺激,過度全神貫注的努力,線反而越不容易穿入。

試想一下,工人會因過度緊張,在工作的流程中出錯。

父母也會因太過繃緊,陷入「目的性顫抖」,在親子關系中如履薄冰。

實際上,孩子在接收到父母的真實情緒,知道最壞的結果后,反而更能集中精力去解決當下問題;

而不用擔心父母會在隱忍中突然爆發,時刻小心翼翼,如臨深淵。

努力經營穩定和諧的親子關系,是沒錯;

但若一開始便過度追求結果,稍有情緒便如驚弦之鳥,只會過猶不及。

還將讓孩子陷入另一個極端。

02

父母隱藏在心里的情緒

就是在給孩子的未來埋雷

培養一個「好脾氣」的孩子,真的好嗎?

看過一段網友的自述:

從小我爸媽就說,男子漢大丈夫,無論遇到什麼事,第一不能哭,第二不可以發火。

為了培養我的氣量,他們也從不會在我面前發火。

我這些年幾乎從不發脾氣,對任何人和事都采取最溫和的態度。

對討厭的人相敬如賓,即使談了戀愛,也從來不舍得付出太多,永遠愛自己比愛別人多。

與其說我溫和,不如說我冷血,幾乎沒有真實情感的存在。

看到這里,我不免心頭一顫。

的確,那些將負面情緒視作有害的家庭,孩子只能單一地接受好脾氣的存在;在日后人際交往中,也會克制情緒,任何喜怒哀樂都不表現出來。

為了避免與身邊的人發生摩擦,便不敢靠得太近,不付出太多,只維持著表面和氣。

當真實的感受被長期壓抑后,便漸漸失去了感受情緒、表達情緒的能力。

家長不發脾氣是一種修養,但是允許孩子合理發泄脾氣,是一種智慧和格局。

每個人的情緒,都像流動的活水,源頭在內心。

若源頭被人為地設置了障礙,水一旦繞不過障礙,便會回流到源頭。

也就是說,當孩子長期隱藏自己本該流動出去的情緒,便會讓情緒回流,加諸自身。

這種情緒積壓到一定程度,便是摧毀孩子的開始。

實際上,情緒的好壞兩面,就如同鏡子的兩面無法分割。

不刻意掩蓋情緒,也允許孩子有自己真實的情緒外露,才是父母給予孩子最好的情緒教育。

03

怎麼正確發脾氣?

情商高并非是指不發脾氣,而是要合理地發脾氣。

讓自己的情緒可以順暢地表達,舒服地做自己,才能讓自己和世界都開心。

這所有情緒,也包含了負面情緒。

怎麼合理地發脾氣呢?

比如說:

加班很晚才到家,孩子作業一個字沒寫,還將零食、玩具撒一地等你收拾;

一道題講了10遍,他卻在第11遍,錯出新思路;

和老板電話溝通工作,熊孩子在旁發出各種噪音不說,還毫無征兆地一把搶過你的手機......

這種情況下,你可以適當提高分貝,切換到嚴肅表情,但請謹記生氣不是目的,解決問題才是。

以下四個原則請謹記:

❶ 發脾氣時,客觀描述事實

直接指出孩子的錯誤:

「你不該將顏料涂到桌布上,

「不要把鼻屎到處亂擦」……

并在結束時,對孩子發出正向指令:

「以后鼻屎請用紙擦掉」。

孩子在成長階段,仍處于單線思維,不能像大人一樣發散思考,你說得過多,只會讓他模糊要修正的重點。

❷ 發脾氣時,不轉移矛盾

不要為了快速解決問題,去拿捏孩子的軟肋。

明明是惱火孩子考試分數不理想,卻將孩子辛苦搭建的樂高摔得稀巴爛,以示懲罰,這將嚴重損傷親子關系。

尤其是在你要語言侮辱或者體罰孩子時,請及時暫停,恢復冷靜后再處理。

❸ 共情成長,換位思考問題

忍五秒再發怒,你可能會發現:

熊孩子用你最喜歡的口紅在紙上亂畫,可能是要給你畫一個愛心;

握筆姿勢老不對,是肢體協調能力未發育完全,也許不是故意唱反調......

對孩子多一點共情和信任,才不會因代入自己的思維,一看娃就來氣。

❹ 發完脾氣,別忘了抱抱他

比起我們突然爆發的情緒,孩子更擔心我們因他的不完美,不再愛他了。

不要以「你再這樣,我就不愛你了」去威脅孩子順從;

在矛盾結束時,明確告訴孩子「雖然我剛才非常憤怒,但媽媽會和你一起改正,過程也許有些慢,但爸爸媽媽會永遠陪著你,愛你。」

這種反饋在孩子成長的每個階段,都尤為重要。

在我們不可避免地發生矛盾時,愛便是讓我們冰釋前嫌的紐帶。

這樣,孩子既能感受到平靜情緒的滋養,也不會恐慌偶爾的情緒崩潰。

未來人生的每一步,才能走得更加篤實、舒展、堅定。

搶先看最新趣聞請贊下面專頁

用戶評論