這類孩子小時候看似「聰明」,但長大后多半沒出息,你娃是嗎?

Wendy媽 2022/04/12 檢舉 我要評論

我家婆婆最引以為傲的,就是她的大孫子非常聰明,小腦袋瓜兒非常機靈,什麼場合說什麼話。

雖然有些存疑,但一段時間也接受了這樣的洗腦,能臨場反應的孩子,能不機靈聰明嗎?

直到我看了一本育兒著作,才驚覺這種想法大錯特錯!我仔細觀察了生活中的現象,如果不及時制止,將對孩子產生終身影響。

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因為大寶,昨天晚上,和婆婆發生了正面的沖突。

大寶在沙發上吃果凍,婆婆看到了,問能不能給她吃一個,大寶面露難色,其實看得出來舍不得,但是又不想直接拒絕。我看到大寶為難,就對大寶說:「你就直接說不想給。」

婆婆笑著對大寶說:「其實你說給我,我也不會要的,奶奶哪里舍得吃你的東西呢?情商要高一點。」

類似的場景已經在我家發生了無數次。我直接對婆婆說,「她想給就給,不想給就不給,你讓她違心說話,時間長了,小孩都人格分裂了。」

婆婆沒說話,但是……

然后大寶給了婆婆一個果凍,婆婆笑著拒絕了,說:「不吃,奶奶怎麼會吃呢?剛剛就是看你會不會給。」

我簡直無語。

婆婆經常說大寶聰明,見什麼人說什麼話。我卻非常不認同這個觀點。最近看孫瑞雪的《愛與自由》,找到共鳴, 孩子的世界是最真實的,也是最有力量的。我們常常會把孩子的交際當成是孩子的智商,其實大錯特錯。真正聰明的孩子,是專注的孩子,是投注于真實世界的孩子。

每天察言觀色的孩子,無法專注于自身,把自己的價值感投射到別人的身上,以取悅別人為樂。這樣的孩子,哪里還有精力專注于自身的發展?

所謂的情商,見什麼人說什麼話,實際上是一種「一吹哨子,狗就吃飯」人為干涉形成的條件反射。孫瑞雪說: 「有的孩子小時候被認為非常聰明,腦子反應快,但長大以后,他的學習和各方面創造力并不好。原因就是他是被教出來的,或者是人為刺激出來的。」

我們常常教導孩子,要成為一個誠實的人。但是老人們卻又告訴孩子們要情商高一點,說白了,不就是說假話嗎? 「孩子的心智被搞亂了,孩子沒有機會組織自己的自我」,時間久了,孩子甚至會產生思維定勢,她嘴上說不,其實內心拒絕,她就把真實的自己隱藏起來,變成了一個分裂的人。這對孩子來說,是好事嗎?

再比如說,婆婆以前會問,媽媽和奶奶打架,你會保護誰?直到大寶回答奶奶,才滿足。這也是在分裂孩子的人格,逼迫孩子察言觀色。

我不想要這樣「聰明」的孩子,我只想要一個真實,專注于自身發展的孩子。只有真實,才會有界限感,才會有力量。

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有這樣兩個孩子,你覺得哪個孩子更聰明?

第一種,每天小嘴可甜,察言觀色,照顧大家情緒,是大家的小棉襖。

第二種,每天安靜緩慢,甚至有些木訥,總是沉浸在自己的玩耍和工作中。

第二個孩子的表現,其實是愛因斯坦小時候的樣子。

孫瑞雪說:「他們的思維安靜而緩慢,像一條精神的長河在生活的海洋下面緩緩流動,我們常用「渾渾噩噩」來比喻他們。他們整個的思維狀態和認知狀態一直在思考。你跟他說什麼他都在這樣思考。思維對小孩子是快樂的事,思維對小孩子也是新鮮的活動。小孩子的思維表情很明顯,小孩子思維需要較長的時間。但是有的小孩不用思維,塔恩反應較快,好像不需要經過大腦。「

如果把孩子心智搞亂了,逼著他,鼓勵他說言不由衷的話,讓他與真實的情緒,真實的想法,現實事物分裂,很可能會導致進一步的心理問題和學習障礙。

很多孩子長大之后,會「神游」,會走神,會從現實世界抽離出來,進入自己的幻想世界,看似坐在書桌前,但是早已經心緒抽離。

還有的人會逃避問題,逃避情緒,逃避現實中的問題,比如說在網絡世界找樂子,這其實都是在幼年時期,精神胚胎沒有發育好的緣故。

退到現實來說,成年人的生活是不容易的,我們必須要戴上面具,說一些不想說的話,笑一些我們不覺得好笑的笑話。但是為什麼要小小孩,隱藏自己的感受,拒絕面對真實的自己呢?

面對真實的自己,是一種權力,同時也是一種義務。很多心理出現問題的小孩,都是拒絕正視自己,接納自己,逃避自己。而真正能夠認識到自己的感受,覺知自己的感受的孩子,才能有走得遠的力量源泉。

著名哲學三問:你是誰?你從哪兒來?你將到哪兒去?

尋找自己,發現自己,認識自己,接納自己,改善自己,這是人一生的修行,所以我不希望孩子從小就分裂自己,處于撕裂的拉扯感中。

我經常對大寶說:「你就是你,你不用討好別人,不用為了照顧別人的感受,而故意說一些什麼話,不管怎麼樣,爸爸媽媽無條件愛你。」

有人說,難道孩子聽懂社交語言不好嗎?我想說,孩子長大了,自然會了解這些,運用這些,但是在童年時期,我只希望她能運用自己的感受,去觀察這個世界,去感知,去建立初步的認知模型。

當然,我知道婆婆帶孩子的辛苦,也知道老一輩人思想的傳統,而且小孩子是在眾多家人不同的教育中,最終形成自己的人格。

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