要想養育出色的孩子,家長要學會適當地向孩子示弱

Wendy媽 2022/05/04 檢舉 我要評論

自從傅首爾在綜藝節目中現身說法,為觀眾展現了「撒嬌式育兒」的神奇效果后,這一育兒方式瞬間火遍全網,被許多父母稱贊和效仿。

的確,父母在孩子面前適當示弱有利于親子關系的培養。但是,如果不了解「撒嬌式育兒」背后的運作原理,盲目應用,反而會影響親子關系。

恰當示弱讓孩子變得自信有擔當

在孩子心里,父母總是無所不能的。年齡越小,這種感覺會越強烈。當孩子逐漸長大,自主意識迅速崛起,便想要驗證自己的能力,并期望擁有如父母一般的勝任力。

這個時候,父母偶爾對孩子撒個嬌,適度示弱,就會得到意想不到的效果。

我曾在小區運動場碰到過這樣的場景。有個小女孩在大人的運動器材上面做運動,估計是有些害怕,她問媽媽:「媽媽,你能陪我一起玩嗎?」

母親大概是看出了女兒的不安,但她并沒有走過去和孩子一起玩,而是微笑著說:「媽媽有點害怕,不敢上去,我好像沒有你勇敢呢。」

這句話就像是有魔力一樣。聽完媽媽的話,女兒略作停頓,猛然站直了身子,雙腿運動的幅度也變得大了起來。她大聲跟媽媽講:「媽媽,你看,這個很簡單的,不用害怕。你勇敢一點,有我陪著你呢。」

當這位媽媽「小心翼翼」地站上運動器材時,女兒一副小大人的樣子說:「媽媽,你真棒,好勇敢呦!」

這位媽媽用「撒嬌」幫助女兒克服了恐懼,同時讓女兒在「幫助媽媽」這件事上獲得了成就感,變得自信和勇敢。

上述案例與著名教育學家海蘭的觀點不謀而合:當孩子面對完美型父母時,會養成兩種性格。要麼學習父母,讓自己變得完美;要麼什麼都不做,等著父母幫自己做。如果父母能夠在孩子面前恰當地示弱,孩子反而會變得更寬容、更自信、更勇敢。

控制性示弱會損害孩子的身心健康

「撒嬌式育兒」雖然有其特定優勢,但是踐行這個方法的前提是信任孩子,并且以幫助孩子成長為目的。

如果父母僅僅是為了借助孩子的同理心來滿足自己的內在需求,以此依賴或控制孩子,那父母和子女之間的角色就很容易倒置,這將給孩子的人生造成極大影響。

知乎上有位網友發布了這樣一篇文章。他在文章里抱怨,父母經常對自己撒嬌,并提出很多過分的要求。自己在忙碌之余還要費盡心思安撫父母的情緒,以至于身心俱疲。他很想拒絕父母,卻不知道如何表達自己的感受。

然而,就是這樣一篇看似「大逆不道」的文章,卻引起了許多網友的共鳴。許多人留言說,自己也有類似的經歷。

這就是那些「被撒嬌的孩子」長大后的樣子,他們懂得照顧父母的情緒,也比一般孩子更懂得擔當。可是,他們并不快樂。

因為父母過于注重自己的內在感受,從而壓制和忽略了孩子的真實感受。這些孩子內心嚴重缺失安全感、滿足感和來自父母無條件的愛。

《被忽視的孩子》里講到:當父母與子女之間缺失了應有的界限,就意味著孩子失去了自己的童年,這使得他們在青春期叛逆的風險將更大。這樣的孩子長大后或許會責任心過度,卻永遠不了解自己的需求,始終處于情感缺失的狀態。

因材施教,營造最舒適的親子關系

每個家庭的育兒環境不同,孩子的性格養成也各有差異。所以,適合自己孩子的才是最好的。

第一種情況:如果家庭教育環境良好,孩子有較強的安全感和自主意識,父母適當示弱,就能夠幫助孩子變得更加獨立和自信。這里的適當示弱是指,父母希望孩子做的事情在他們的能力范圍之內,且這件事情不會顛倒了親子角色。

比如,你可以跟兩三歲的小朋友撒嬌道:「媽媽做完家務活有點累,你能幫忙把玩具擺放好嗎?」這樣做,不僅能給孩子創造干家務的機會,還可以培養他們的責任心。

但你不能跟一個三四歲的小朋友說,媽媽太累了,就由你來負責今天的晚飯吧。這件事情完全在孩子能力范圍之外,只會讓他們變得驚慌和不知所措。

第二種情況:如果因為教養方式不合理或家庭關系不和睦等,導致孩子缺乏安全感和歸屬感,我們就要多關注孩子的內在需求,通過滿足孩子的需求幫他們獲取安全感并養成良好品格。

為人父母需要清楚,沒有哪一種育兒方式是絕對有效或者堪稱完美的,每種方法都有其自身的局限性。當我們選擇一種方法時,關注點不應在方法本身,而應聚焦于應用對象的個體特性,因材施教,才是關鍵。

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