頂嘴,是孩子發出的求救信號,家長千萬別當成無理取鬧

Wendy媽 2022/07/14 檢舉 我要評論

說到孩子「頂嘴」,

絕對是這屆家長的一大痛點之一。

不少家長認為,

孩子「頂嘴」就是不尊重父母。

更偏激的觀念還有:

孩子「頂嘴」就是白眼狼、不孝順!

為什麼孩子怎麼說都不聽?

到底怎麼解決「頂嘴」問題?

看完頂嘴的真相,

以及相應的解決策略,

我們或許能對孩子有多一些同情心和理解。

孩子頂嘴,是因為他的自我意識在覺醒

從發展心理學角度看,

孩子「頂嘴」有三個高峰期。

分別是:

2~5歲的自我意識萌芽期,

7~9歲的準大人期,

12~15歲的青春期。

在這3個階段,

孩子會顯得特別難管、難溝通。

其實,這只是孩子的自我意識在快速發展,

渴望做主,想要感受到自己的力量,

相應地,父母就會感受到,孩子不那麼「聽話」了。

親子間就會有「不舒服」的感受。

這種「不舒服」是正常的、必須的。

沒有這份「不舒服」,

孩子就沒法離開父母,健康長大。

我們的育兒建議是:

3-5歲,別總說「好不好」三個字

比如,部分大人在孩子面前過于「謙卑」,

常會反復問孩子「好不好」「行不行」。

如:「我們現在出門好不好?」

「你自己吃飯行不行?」。

多數情況下,孩子都會回答「不好」「不行」。

這等于父母主動給孩子提供了頂嘴機會。

事實上, 6歲以前的孩子喜歡有力量的父母。

這里的「有力量」指的是:

他們會給孩子設定基本的規矩,

小事多允許孩子嘗試,

家里主要的事情一定是父母說了算,

面對孩子的鬧騰他們不慌亂、穩得住,

這樣的父母,反而更能給孩子安全感。

✔7-9歲,少論對錯

6、7歲開始,陪讀家長經常遇到的難題是:

孩子明明犯錯了,大人指出來時,

他就是各種嘴硬、不肯認錯。

孩子真的不知道自己錯了嗎?

當然知道。

只是,父母好心地幫孩子把錯誤一再找出來,

其實恰恰剝奪了孩子體驗到「我能行」的機會,

反而再次驗證了孩子弱小、無能為力的事實,

他們自然會防御性地頂嘴,下意識維護自己的顏面。

更好的做法是, 少論對錯,多鼓勵。

實在需要指點孩子,

最好先肯定孩子的進步,

然后指出:「如果xx地方改進一下,就更好了。」

這樣孩子更容易接受。

✔12-15歲,熬過去

青春期的孩子,

身體和心理都在快速發展、壯大。

他們開始用自己的眼光去看世界,

有時會顯得很愛爭辯。

—— 這只是他們希望自己的聲音被聽見,

希望被確認。

家長們一定不要跟這階段的孩子硬碰硬。

孩子需要的時候,我們要在場,

孩子不需要了,咱們就退下。

(確實,嗯,有點卑微。)

有的父母會擔心,孩子永遠會是這個渾身是刺的狀態。

其實不是的。

青春期孩子的「叛逆」「刺毛」都是一過性的。

父母們只要熬熬熬,終有一天孩子會長大。

下面這些話,在你覺得難熬的時候或許有用:

「青春期如果不折騰、不逆反,

到了中年了再折騰。可能就很糟糕了。」

「早叛逆,好過晚叛逆。」

「親生的。親生的。」

敢于頂嘴的孩子,未來更有出息

被孩子頂嘴,

老父母著實不好受。

但是,你知道嗎?

弗吉尼亞大學曾跟蹤調研過150個13歲的孩子,

最終發現:

那些在家跟爸媽經常爭論的小孩,

更能輕松應對外界的意見分歧,

更能冷靜承受壓力。

職場上的表現也更優秀。

聽話不是一個孩子必備的質量,

獨立思考才是。

而敢于質疑、爭辯、頂嘴,

恰恰是孩子獨立性和批判性思維發展的表現。

可惜生活中,

明明是孩子的大腦和思維在發展,

卻被父母誤以為「不聽話」、「愛頂嘴」。

比如,前幾天去超市遇到有趣的一幕:

家長跟孩子說,一次只能買一樣零食。

孩子不滿意,跟父母爭辯:

「為什麼你們在超市能買很多東西,我只能買一個?」

孩子爸爸當場批評: 不得了哦,翅膀硬了,知道頂嘴了!

這孩子真挺冤的。

看上去他是在「頂嘴」,

事實上是 孩子在觀察生活,思考問題。

這時,父母完全可以跟孩子一起將買的東西做個歸類,

幫助孩子更好了解:

哪些東西是父母的,哪些是孩子的,哪些是全家共用的……

孩子會明白,為什麼買東西要有預算和計劃,

下次還可以請孩子跟大人一起列購物清單,

這能極大地激發孩子的參與感,

還能讓孩子懂得體貼父母的不容易。

最忌諱的是,完全不允許孩子質疑。

總是強調「我的意見才是對的」

「父母的權威是不允許被質疑的。」

孩子將學會,照著爸媽說的去做就好了。

多想、多表達也沒用。

這個孩子的獨立思考能力、創造力和解決問題能力,

都會被極大打壓。

孩子頂嘴,可能是在求助!

這是朋友家剛遇到的一件小事。

她家7歲的小女兒,近來動輒跟大人頂嘴,

和4歲的弟弟發生沖突。

有時候甚至有點無中生有、胡攪蠻纏。

直到那天晚上,

女孩在跟爸爸頂了嘴后,

把自己關在臥室生悶氣。

媽媽跟進去,坐在女兒身邊,

輕聲說:

「寶貝,爸爸媽媽最近有點忙。可能忽略了你的感受。

能跟媽媽講講,你最近怎麼了嗎?」

女孩一聽,眼睛頓時紅了,

眼里含著淚說:

「我只是希望你們好好聽我說話,

到了你們那兒,就成了頂嘴……」

那天晚上,母親陪女兒閑聊了很久,

母女倆還一起整理了女孩小時候的小衣物,

回憶曾經的小美好。

第二天,女孩明顯地情緒轉好,

像是換了個人,變得樂觀、健談,和善。

為什麼會這樣?

作為家里的老大,小女孩其實在嫉妒自己的弟弟。

她迫切需要確認父母對自己的愛。

媽媽的耐心陪伴,

某種程度上修復了親子關系,

孩子的不安情緒才算得到疏解。

所以,假如孩子頻繁頂嘴,沖父母發脾氣,

很可能是在向父母求助。

只是限于語言能力的發展,通常不能準確地表達。

只好通過一些破壞性的行為來表達自己的情緒。

如果父母不嘗試去看到孩子內心的擔憂、困擾,

不去和孩子鏈接,

那麼再多的教養技巧,再多的說教,

都可能適得其反。

說到底,孩子是有權「頂嘴」的。

而教會孩子用文明、理性的方式頂嘴或爭辯,

是父母的責任。

推薦下面這4步走,

可以把孩子對頂嘴轉化為親子溝通的契機。

第一,克制情緒。

不要跟孩子對罵。

這只會把孩子越推越遠。

不要輕易發脾氣。

心理學上,有個 十二秒效應,即:

人被某件事情引起暴怒的時間只有12秒。

很多人會被這12秒控制,說出或做出后悔的事。

過了這段時間人會恢復往日的平靜。

當我們情緒情感上,

真正放松下來,并能接納孩子的「頂嘴」,

孩子就不至于下意識自我防衛,

為了反抗而反抗。

第二,設立底線。

如果孩子的「頂嘴」確實很無禮、讓你不舒服,

建議用這樣的話引導孩子:

「我理解你的感受,但是你能換一種口氣說嗎?」

「我不喜歡你這樣說話,你可以慢慢用你的道理說服我。」

如果孩子正在氣頭上,直接說:

「我知道你現在很生氣,等你冷靜下來我們再談好嗎?」

還可以跟孩子亮明自己的底線:

「我尊重你的感受,但我不能接受你的做法。

今后,每當你不尊重我,我都會暫時走開一下。」

第三,給孩子話語權。

對孩子而言,最好的安慰方式,

就是先聽他把話說完。

所以,嘗試用提問的方式,

讓孩子有機會把心里話說出來,

還能鍛煉到孩子的語言能力。

比較好用的句式有:

你被老師批評了,應該比較難受吧?

這件事,可以詳細的告訴我嗎?

你現在是什麼樣的心情?

你的看法是什麼?為什麼會這樣想呢?

通過詢問,去傾聽孩子,嘗試了解事情的全貌,

再陪孩子去尋找具體的解決辦法。

第四,平日里,父母做好言語示范。

不要說:這有什麼好難過的,不就是……

改為說:我看到你很難過,因為……

不要說:你是我孩子,就該聽我的。

而是說:我很想聽聽你的意見。

不要說:你這樣以后能有什麼出息?看看你這成績,真是沒救了!

而是說:顯然你在學習上遇到了困難,你需要我為你做什麼?

不要說:你這樣跟我說話像什麼樣子!我們為你付出那麼多,你對得起我們嗎?

而是說:你這樣做,讓我很難過。

不要說:你反了天了!

而是說:你說的也有道理,咱們好好聊聊,看看這麼解決這個問題好嗎?

父母如果能夠盡量心平氣和說話,

孩子就能學到更合理、更有分寸的表達。

有人說,「每個小孩都會‘干掉’父母,才能長大。」

意思是說,只有孩子敢于頂嘴,

有機會在父母面前平等對話,

能夠被父母尊重,

那他走出家門,跟外界打交道,才能更自信。

所以, 被孩子挑戰,甚至被孩子「干掉」,不丟人。

愛因斯坦懷疑傳統物理學,因此創造了相對論力學;

達爾文懷疑傳統的生物學,因此提出了達爾文進化論……

孩子要長大,同樣需要這樣的質疑和反抗。

這樣看,父母和孩子之間的關系,

確實不公平。

孩子越長大,

父母就越被動,

甚至還有點心酸。

但正如作家倪匡所說:

「人類之所以有進步的主要原因,

是下一代不聽上一代的話。」

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