小時候「懂事」和「不懂事」的孩子,20年后,過的是兩種人生(做父母的都該看看)

Wendy媽 2022/05/19 檢舉 我要評論

前幾天去表姐家,目睹了小外甥的「難」。

因為家里來客人,所以媽媽要求他關掉網課,過來幫忙。

擺好拖鞋,去廚房切水果,還要負責陪客人的小孩玩。

客人的小孩2歲多,玩心很重,一轉眼的工夫就把他辛苦拼的樂高模型弄爛碎了一地。

媽媽安慰他說「沒事,到時重新拼就行」,他不好再說什麼,只能任由對方在他床上跳來跳去。

客人離開時,不忘夸表姐有個聽話懂事的孩子,很有大哥哥的風范。

可我卻分明看到小外甥的委屈和無奈。

這種不能抗議,甚至要逆來順受的「懂事」,真的好嗎?

我一點都不這麼認為。

01

討人喜歡的「懂事小孩」,內心有多苦?

想起《超級育兒師》那個叫小小的女孩。

三年前,為了能接受更好的文化教育,她隨奶奶來到大城市的姑姑家。

因為離開父母寄人籬下,剛上小學的她,多了一份同齡人不具備的「乖巧」。

奶奶冤枉她,打罵她怎麼能順便把剪刀給表妹玩。

其實她拿剪刀是想給表妹剪紙,但為了避免沖突,她選擇默默忍受,不作任何辯解。

3歲的小表妹有樣學樣,對她拳打腳踢,她笑嘻嘻地逃開,從不還手。

見姑父下班回家,她打招呼主動示好,就算被對方忽視也只是笑笑。

到了飯點,其他人都坐在桌前等著開飯,只有她一個人忙里忙外,擺筷子,添飯。

和爸爸通電話,她報喜不報憂,似乎在姑姑家里發生的一切事,都跟自己無關。

看到她這麼懂事,拼命討人喜歡的樣子,觀察員蘭海無比心疼:

「(小小)她每天恪守自己的行為,控制自己的情緒,因為只有讓所有的人都滿意了,她才能夠留在這個家里。」

換句話說,她是在用自己的「懂事」,換取別人的認可和接納。

她開不開心,難不難受,沒人關心,只有別人理所當然的呼來喝去。

的確,在傳統觀念里,聽話、乖巧,是「好孩子」的標準,被喜歡和推崇。

但總被要求懂事的孩子,他們的痛苦和絕望,又有多少人理解和體諒?

有個媽媽求助資深心理師,問:我女兒那麼懂事,性格開朗又陽光,怎麼就抑郁了?

跟女孩深入溝通后,心理師得知:

女孩知道媽媽生活不易,所以「逼」自己做個乖孩子:

努力讀書,用100分討取媽媽的歡心;

媽媽對她發火,她主動安慰媽媽;

遇到難事,不說憋在心里。

所有壓抑和偽裝,積攢到一個極限,終于壓垮了她的神經,摧毀了她的理智。

孩子不哭不鬧,不是什麼好現象。

他越懂事,越沒有機會做真實的自己,越活越絕望。

02

90%的孩子,都希望自己沒那麼「懂事」

心理學者武志紅說: 「好孩子易有兩個惡果:叛逆期推遲和缺乏生命力。」

電影《七月與安生》中的七月就是這樣的女孩。

從小乖巧聽話,什麼事情都順從父母的安排。

大學聯考填報志愿,她喜歡文學,父母卻以「將來工作好找」為由,說服她主動改填經濟學。

明明想出國看看外面的世界,可父母覺得好女孩不該遠嫁,也不該遠游,她也就放棄了。

直到遇見了安生,見識到安生叛逆個性背后的自由。

終于意識到自己的未來不該是「26歲和男朋友結婚,27歲生小孩,30歲買房子」。

所以在婚禮前夜,她大膽做出決定: 要未婚夫逃婚,自己也可以「叛逃」。

從前不敢做的事情,她花了將近三十年的時候才膽敢嘗試。

只是一切在父母看來,都成了她任性、瘋狂的指控,殊不知,這不過是遲到的中年叛逆而已。

七月的扮演者馬思純這樣點評:

「越是小時候被禁錮太久的小孩,長大之后越需要釋放,也特別容易就放肆了。」

深以為然。

「懂事」,是大人給孩子提供的一種正確的生活方式。

當孩子被要求「懂事」時,往往夾雜著父母內心深處的焦慮和恐懼。

擔心孩子不乖,做事和大人的期待不同,會讓自己的處境難堪,讓外界誤以為自己不懂教育。

可事實上,多少像七月這樣的過來人,真心愿意一直活在父母賦予的標簽里面?

他們有自己的獨立意志,有自己想要做的事情,有夢想的快意人生。

如果可以,他們寧可選擇像安生那樣「野」一點,想干什麼就干什麼,自由自在。

比起更討喜的「乖巧聽話」,他們更渴望的是沒那麼「懂事」時依舊被理解、被無條件地愛著。

03

允許孩子「不懂事」,是最高級的教育

究竟什麼樣的教育,才能讓孩子活得自由、健康和快樂?

無非就是不要老拿「懂事」來規范他,而是允許他有自己的想法、個性和規劃。

1.尊重孩子有自己想說的話,想表達的聲音

奧運冠軍隋文靜在一次采訪中,談及父母對她的尊重和支持。

小時候家里條件不是特別好,可她卻敢想敢說,當著全家人的面說想學這學那,什麼都想學。

父母沒有責備她不懂事,或怪她不為家里的情況著想,而是鼓勵她熱情接受生活的一切。

所以當她選擇走上花滑這條路,內心感受到的是自在。

即便挑戰多多、困難重重,她也能夠堅定地為自己負責,享受在冰場上舞蹈的每一個時刻。

好的教育,是父母努力給孩子創造一個理想的、包容的環境,允許孩子表達自己。

讓他變成自己,遠勝變成父母要他成為的那個人。

2.接納孩子最真實的個性,不輕易下標簽

讀《慢養》時,很佩服黑幼龍和妻子李百齡對女兒的教養方法。

女兒一向個性十足,我行我素。

別人投訴他家女兒太「野」,他們卻堅持「教養孩子要照他們的個性因材施教」。

這種充分信任女兒的教育,不僅讓女兒早早知道自己想要什麼,也很獨立自主。

就算談戀愛,結婚生子,婚后從事什麼工作,都是自己說了算,也沒讓父母煩心。

乖巧懂事并不是孩子的唯一標準。

每個孩子都有自己的個性、態度,想他走對自己的路,自由自在探索自己的人生。

就請放下一切標簽和界定,接納他的本相。

越是有自己的主見和格局的孩子,越懂得將人生主動權緊緊拽在自己手里,不畏困難和挑戰。

3.孩子的未來人生路,讓他說了算

很多時候,父母習慣以自己過來人的視角,試圖給孩子定下未來的發展目標。

卻忽略了一個問題,孩子也有自己想要過的人生,很大程度都跟父母期待的不一樣。

像電影《三傻大鬧寶萊塢》里的好學生法罕,如果聽從父母的話學工業設計,大機率也能找到好工作。

可他志不在此,只想當一名野外攝影師。

雖然曾被父母指責,怪罪。

但他終究用自己的實際行動證明了自己,打消父母的顧慮,人生過得幸福美滿。

父母之愛子,則為之計深遠。

前提是清楚明白孩子自己想怎麼走,怎麼發展,然后陪他一起未雨綢繆。

04

現如今,孩子的生存環境變了,父母也應該做出改變。

父母的終極使命,是養出一個健康快樂的孩子,而不是一個「懂事」的空心人。

所以從今天起,放下過去的固執和偏見,好好看看孩子最真實的樣子。

唯有尊重、接納和放手,才能滋養孩子的人生,將他一步步指向更光明的未來里。

請相信,孩子活出自己,自由自在地享受屬于自己的人生,才是父母給他此生最美的祝福。

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