「為什麼非要我發火,孩子才聽話?」根源竟是在這里

Wendy媽 2022/06/21 檢舉 我要評論

你有沒有過這樣的感覺?

孩子不聽話,愛頂嘴;做事情磨磨蹭蹭,心不在焉;調皮搗蛋,到處惹是生非…

無論你怎麼監督孩子、催促孩子、管教孩子,孩子也未必如你所愿, 于是你只有發火,才能讓孩子聽話

網上有人將這種父母與孩子之間的「互動」模式總結為「 吼叫依賴癥」,即你的吼叫聲音越大,孩子就越老實。

在我們的社群中,一位寶媽無奈地說道:

感覺教育孩子好難啊!為什麼我只能用發火才能讓孩子配合?

這位媽媽的心情,我十分理解。

在教學中,我們曾經遇到過無數類似的案例。

今天我們就通過這篇文章來討論一下,這個令無數家長頭疼的問題。

孩子是真聽不見,

還是假裝聽不見?

生活中,很多媽媽都會有這樣的發現,有時候我們喊孩子,他明明聽到了,可是卻總是不回答我們。

你跟他說一句話,囑咐一些事情,他跟你眼神交流了那麼一瞬間,立馬假裝聽不見,做自己的事情去了。

孩子是真聽不見你的話,還是假裝聽不見?問題到底出在哪里?

孩子除了有先天的聽力障礙聽之外,大多數情況是「假裝」聽不見。

為什麼孩子會出現假裝聽不見的狀態呢?

第一,孩子太過于專注做事情。

人的注意力是有限的,尤其是6歲前的孩子,他們做起事情來非常專注,很難讓他們做到「一心二用」。

特別是在孩子感興趣的事情上,他會把自己的注意力全放在這一件事情上;

你在旁邊跟他說話,他的心思根本不在你說的話上,所以就會出現假裝聽不見的狀態。

比如有的孩子正在專注的玩積木,你讓他去喝水或者吃水果,他不會回應你;

孩子正在看動畫片,你把一個蘋果放到他手中,本想讓他吃水果,他的注意力被電視吸引,很可能拿著蘋果看完電視。

第二,孩子聽不懂父母說話的含義。

孩子會聽不懂成人所說的話嗎?完全有可能。

尤其是那些習慣于用繁瑣的方式表達的父母,明明一句話就能講明白的事情,他總能繞個彎說出一大堆「道理」。

要知道, 孩子年齡小的時候,理解能力本身就有限,他根本就分析不過來父母講話的意思,所以就只好用沉默來回應父母。

還有的家長,喜歡正話反說,更讓孩子摸不透父母要表達的意思。

第三,嘮叨的話多了,孩子會左耳朵進,右耳朵出。

教育孩子的時候,很多家長經常會陷入一個誤區,好像告訴孩子一個道理,希望他馬上就能理解和記住。

有的父母在孩子出現問題或不聽話時,不是認真分析孩子出現這些問題的原因,找到解決問題的具體方法,只是簡單地說教、講大道理。

父母空洞的說教,不能實際、有效地解決問題。

有時候,你「灌輸」的道理多了,孩子反而會假裝聽不見,或者干脆來一句「我都聽膩了」。

反反復復的訓斥、喋喋不休的嘮叨,只會使親子之間產生隔閡。

孩子不能反抗,自然通過「無聲」的沉默來「屏蔽」你所說的話。

左耳朵進,右耳朵出,任你怎麼說,孩子都不會重視。

孩子聽話的背后,

根源竟然在這里

那麼如何才能做到不用吼,孩子還愿意配合你呢?

意大利教育家瑪利亞·蒙台梭利博士,通過大量教學觀察及研究發現,想要讓孩子看起來「聽話」,就要了解孩子聽話的背后秘密。

蒙台梭利博士指出,孩子對成人的「服從」意識,分為3個階段。

1、第一階段,兒童有時候聽話、有時候不聽話,在我們看來有點反復無常。

1-6歲階段的孩子,他們的服從意識與他的能力有很大的關系。

要服從成人的某個指令,兒童首先要達到一定的成熟程度,即具有明白指令的能力。

所以,想要孩子能否服從某項指令,我們首先得知道他是否達到了相應的發展水平。

比如3歲前的孩子,讓他做某件事情,不配合的時候,就覺得他是不聽話,成人習慣強制性的命令孩子去做。

3歲以上的孩子,我們會突然發現孩子聽話多了。但這也是間歇性的,時而溫柔如天使,時而胡攪蠻纏總是很叛逆。

對于3歲以上的孩子,在服從成人指令時候也需要具備一定的能力。

他不可能突然就能服從他人的意志,也不可能突然就能明白做某件事情的理由。

服從是一種能力,孩子若要反復使用這種能力,也是需要一段時間的練習,以鞏固這種能力。

因此,1-6歲階段的孩子有時服從,有時不服從,就是這個原因。

當孩子不「聽話」的時候,父母首先得明白,孩子是否具備了「聽話」這個能力。

2、第二階段,兒童隨時會服從命令,能夠很好的控制自己。

當孩子的服從意識發展到這個階段,他的能力已經得到鞏固,這個時候他既能聽從自己的意志,也能聽從他人的意志。

此時的兒童,已經可以領會他人發出指令的意圖,并通過自己的行為完成命令。

3歲以上的孩子,服從意識大多都能達到這個程度,家長和幼兒園老師所期望的孩子聽話,就是要讓孩子服從意識達到這個程度。

那麼,孩子的服從意識就僅限于此嗎?顯然不是!

當兒童的服從意識達到第二個階段之后,會向更高層次去發展,即服從意識進入第三個階段。

3、第三階段,兒童渴望命令的下達。

處在第三個階段的兒童,期望成人能給他們下達命令或指示。

他們好像急于等待和履行別人的命令,并表現出無限的快樂,這是一種非常有趣的自然現象。

日常教學中,細心的老師或家長會發現這樣一個現象,當做完游戲或手工,跟孩子說「我們把東西收拾一下......」

話還沒說完,孩子就馬上動手開始收拾東西。

兒童服從的太快,以至于你還沒講完話,他就開始行動了。

在蒙氏幼兒園,當收工作的音樂響起,孩子們都能馬上去執行的時候;

我們可以看出,這個班級孩子服從意識已經達到了很高的水平。

注意兩點,

做一個會聊天的父母

了解了以上孩子聽話所經歷的三個階段,建議父母再跟孩子交流的時候,可以這樣來做。

1、調整說話的語氣和方式。

父母與孩子之間的溝通,經常因不合理的表達方式而受到破壞。

比如用命令的語氣:「你必須怎樣」、「我說不可以就是不可以」、「我要求你怎樣……你做不到就會……」

我們教育孩子,是為了讓孩子更好地成長,所以表達的方式和語氣很重要。

每個孩子,都值得被溫柔以待。

正因為父母是孩子最親近的人,所說的話才那麼特別,具有那麼強大的影響力。

當我們轉換語言表達的方式時,你會發現,孩子也會快速的發生改變。

2、善用肢體語言,保證孩子在聽你講話。

聊天的時候,肢體語言很重要。

適當的肢體語言,會讓孩子覺得你重視他、認真想和他聊天。

當我們在跟孩子聊天的時候,盡量以平行的目光注視著他,如果孩子小,那就蹲下來交流。

拉著孩子的手,或者輕拍他的肩膀,等到孩子的注意力在你身上了,你跟他講話,他才會更加重視。

通常情況下,對孩子適當地使用一些肢體語言,都會在聊天時產生非常正面的效果。

父母是孩子通往世界之路的引路人,你的態度,決定了孩子前進的方向是否正確。

因為有愛,每句話都要好好說。

因為你所說的話,既可能讓孩子實現完美「逆襲」;

也可能讓孩子在錯誤的道路上越走越遠,而你的選擇,決定孩子一生。

作為家長,我們不僅要有愛,更要做一個懂孩子的父母。

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